Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Gość shrek]

czwarty jest ok ale drugi?? nie najlepszy.

pozdro

[ultras]

Dobra... a teraz już na poważnie  !

Mam cztery rewelacyjne chińskie dowcipy.

No nie wiem... mi chyba musicie wyja?nić bo nic nie rozumiem, w tym trzecim to że ona mu ten-ten no a on na to tamto... co? nie trybie...

pozdro!

ultras

[Gość kamyk128]

Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w ?wiecie absurdu. Kraj, w którym co pi?ty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny ?wiatowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocze?nie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleĽć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rz?dz? byli socjali?ci, w którym ?więta ko?cielne s? dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, je?li nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za po?rednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

http://bash.org.pl/

Pozdro Adrian

[Gość Svempas]

<MoD> terrory?ci zajęli gorzelnię

<MoD> od 5 dni nie mog? sformułować swoich ż?dań...

<DiziXagi> na jakiejs mocno zakrapianej imprezie, ktos puscil plote ze pod wanna jest skarb, no jak zawsze w takich sytuacjach, ludzie sa bardzo podatni na sugestie i poszli tam z tluczkami do miesa z mlotkami ktos znalazl łom, przesuneli wanne zaczeli naparzac w podloge, juz po dluzszej chwili ladowania w podloge przebili sie do sasiada ... ktory czekal na nich tam zwabiony dziwnymi dzwiekami ... "pracujacy" popatrzyli na niego i wyskoczyli do niego z tekstem .. "

<DiziXagi> Oddawaj skarb Ku**o

<Zbyszek> jacys posłowie pisu złożyli doniesienie do prokuratury o to, ze wałęsa nazwał kaczora durniem

<Zbyszek> ciekawe, co mu zarzucili

<Zbyszek> zdrade tajemnicy państwowej?

<prezes> sprawa jest taka jestem na akademiku i mamy dwa laptopy

<prezes> chce podlaczyc w siec i zeby jeszcze przelaczyc internet na ten drugi

<arczi> na odleglosc ci nie pomoge

<arczi> na akademiku nie ma zadnego informatyka ?

<prezes> jest ale nie mam puszki konserwy dla niego :/

<sacrum_profanum> ku**a jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to ch** mnie strzela normalnie

<Ja> a po co tak rano?

<sacrum_profanum> do roboty ku**a

<Ja> a gdzie pracujesz?

<sacrum_profanum> ksiedzem jestem

Dopiero sie z podłogi poderwałem

[jagroski]

Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w ?wiecie absurdu. Kraj, w którym co pi?ty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny ?wiatowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocze?nie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleĽć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rz?dz? byli socjali?ci, w którym ?więta ko?cielne s? dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, je?li nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za po?rednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

http://bash.org.pl/

Pozdro Adrian !scooter

To było napisane jeszcze za Gierka i nic nie straciło na aktualno?ci. Widać tradycja w narodzie nie ginie. !scooter

[ultras]

ta cytata mnie rozwaliła - podpisuje się wszystkimi końcówkami:

seba> Adam, powiedz jak ci się żyje w państwie prawa, sprawiedliwo?ci, samoobrony i polityki prorodzinnej?

<adam>ja się generalnie bardzo cieszę z obecnej sytuacji, wychodzę bowiem z założenia, że im bardziej ta banda niedouczonych dyletantów się rozpędza tym mocniej w końcu przypierdoli o ?cianę.

pozdro!

ultras

[Profesor]

więzień wychodz?ć z więzienia obiecał sobie, że pierwsz? napotkan? kobietę weĽmie tyle razy ile ona będzie miała zębów.

Idzie spotyka starowinkę - babciu ile macie zębów - jeden mówi babcia.

powiedział jej o swej obietnicy - babcia zgodziła się.

po wszystkim odchodzi, nagle widzi, że babcia go goni - panie, panie przypomniałam sobie , że ma jeszcze jeden korzoneczek!!!!!!!!

[Gość elwood_blues]

Oto jak Rosjanie pij? piwo....

http://www.youtube.com/watch?v=rb0dOhHZa4o

My też tak lubimy.....

[drogowiec]

Stajnia Ferrari zwolnila cal? zaloge boksu. Decyzje podjeto po przejrzeniu dokumentacji dotycz?cej grupy mlodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ci?gu czterech sekund odkrecic wszystkie kola od samochodu, nie dysponuj?c przy tym zadnymi potrzebnymi narzedziami.

Team Ferrari uznal to za mistrzowskie osi?gniecie, jako ze w dzisiejszych czasach o zwyciestwie lub przegranej w wy?cigach Formuly 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponowal im prace. Projekt jednak zakonczono równie szybko, jak go rozpoczeto: mlodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie kola w ci?gu czterech sekund, ale równocze?nie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

Pozdrówka

[ultras]

Dobra... a teraz już na poważnie  !

Mam cztery rewelacyjne chińskie dowcipy.

ten najlepszy doczekał się ekranizacji zobaczcie sami

jest naprawdę

.

i pomy?leć że zbudowali mój skuter...

pozdro!

ultras

[drogowiec]

Tylko tu się to nadaje......

Pozdrówka

[ERMI]

hehehe

jakby kto? chciał startować na ciecia od podnoszenia bramy w toruńskim Koperniku (producent pierników) to musiał by spełnić podobne wymagania.

Tak sobie kiedy? przeczytałem wła?nie ogłoszenie z tej firmy i zastanowiło mnie kogo oni zatrudniaj? na sprz?taczki - panie po anglistyce???

a dyrektor to pewnie jaki? geniusz o charyzmie i m?dro?ci dalajlamy.

przykro ale z 2 fakultetami i znajomo?ci? 3 języków nie nadawałem się tam nawet na ciecia. Komedii sytuacji dopełniło spotkanie z koleg?, który ukończył germanistykę i kończył szkołę z dyplomem logistyka przewozów morskich. O?wiadczono mu, że ma zbyt małe kwalifikacje aby pracować jako magazynier...

no comment.

[Misiek_500V]

yyyyy..... jasne.....

czyli albo po studiach bede pracowal jako ciec i sprzatal ulice, jesli wystarczy mi kwalifikacji, albo po maturze wyjade na stale za granice i bede bezstresowo sobie egzystowal :/

[Czesiek17]

Kochani!

Lito?ci nie uciekajcie z Kraju, kto? musi pracować na nasze emerytury.

Przecież możecie zostać Prezydentem, Ministrem.

Gorsze jołopy już tym były albo s?.

Koniecznie musicie być cieciem, sekretark? albo magazynierem???

My, nasza społeczno?ć !scooter !tut Was napewno poprze. !tut !tut

[Artix]

Przypominam delikatnie że ten w?tek to KˇCIK HUMORU a nie żali. Wiec proszę delikatnie o zaprzestania ci?gnięcia tematu kwalifikacji. Drogowiec wstawił to ogłoszenie jako humor i niech tak pozostanie.

[Profesor]

Informatyk kocha się z dziewczyn?, (która nie wiedział), że jest epileptyczk?.

w czasie uniesienia dostała ataku

wystraszony informatyk dzwoni na pogotowie - proszę zaraz przyjechać - mojej dziewczynie się orgazm zawiesił!

trzej informatycy z dziewczynami siedz? w kafejce - rozmowa tylko o kompach.

może co? o sexie - proponuj? dziewczyny

nie ma sprawy mówi jeden z nich i zwracaj?c sie do kolegi - mówi - wiesz co ten mój monitor to juz jest całkiem do d..y.

Malinowska przyjmuje na kawie s?siadkę - a co robi twój m?ż - pyta s?siadka

a on - on jest syfilitykiem

na to m?ż - filatelist? kochanie juz tyle razy cię poprawiałem

małżeństwo ustaliło że będ? się kochać w te dni co maj? "r" w nazwie.

rano budz? się - m?ż pyta żony - jaki dzi? dzień

małżonka przeci?gaj?c się odpowiada - niedzierla - kochanie!!!!!

[Gość MICHAŁ CHEMIK]

Kochanie, wyrzuć ?mieci!

- Kurna, dopiero co usiadłem

- A co do tej pory robiłe??

- Leżałem.

***************************

- Kochanie! Chciałbym dzi? pój?ć z kolegami na mecz, potem na

kręgle,a póĽniej wpadliby?my do knajpki...

- A idĽ, idĽ... Czy ja cię za rogi trzymam...?

***************************

Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwo?ci jest zwykła woda.

Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręk? odj?ł...

***************************

- Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?

- Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.

**************************

Przychodzi zaj?c do nowego sklepu i mówi:

- Poproszę pół kilo soli

- Nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko

- Do dupy se nasyp .... !!!

*************************

- Co ja mam robic z ta sterta dokumentów, która lezy u mnie na biurku? -

pyta podwladny przelozonego.

- Wyrzucac! Wszystko wyrzucac! Robic kopie i wyrzucac! - odpowiada

przelozony

*************************

W biurze spotyka sie optymista z pesymista.

- Gorzej juz byc nie moze - mówi pesymista.

- Moze, moze - mówi optymista.

*************************

W korytarzu szef spotyka pracownika Andrzeja.

- Powiedzcie, ale tak jednym slowem. Jak sie dzis czujecie? ? mówi szef.

- Dobrze - odpowiada Andrzej.

- A jak byscie mieli to powiedziec w dwóch slowach.

- Nie dobrze!

*************************

Do biura przychodzi pijany pracownik.

- Gdzie byliscie? - pyta wsciekly szef.

- Na lunchu - odpowiada pracownik uzywajac fachowej nomenklatury.

- To dlaczego smierdzicie wóda?

- A czym mam smierdziec? Lunchem???

**************************

Janie!

- Tak Panie?

- Kto wysiusial na sniegu: Wesolego Alleluja Panu Hrabiemu?

- Ja Panie.

- Przeciez nie umiesz pisac!

- Ale Pani Hrabina mnie prowadzila...

**************************

Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do slubu. Poszli do

rabina,

aby zadać mu pare pytań.

- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie moga ze soba tańczyc?

- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralnosci kobieta i

mężczyzna moga tańczyc tylko osobno.

- Nawet, jesli sa małżeństwem?

- Tak.

- A co z seksem?

- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.

- A możemy próbowac różnych pozycji?

- Oczywiscie.

- Kobieta może być na górze?

- Jak najbardziej.

- Możemy to robić na pieska?

- Jesli lubicie.

- A na stoaco?

- Na stojaco kategorycznie nie!

- Ale Rabbi, czemu na stojaco nie?

- Bo to może skończyc sie tańcem!

********************************

Maz pod prysznicem wali sobie konia...

Wpada zona i krzyczy

- Stasiek! A co Ty do cholery wyprawiasz ?! Wstydz sie!

Na co Stasiek po chwili konsternacji:

- To moje cialo i bede je myl tak szybko jak mi sie podoba...

********************************

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabł?dził. Chodzi

więc

po lesie i krzyczy. W pewnym momencie co? go szturcha z tyłu w ramię.

Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedĽwiedĽ, rozespany,

wkurwiony,

piana z pyska mu leci, i mówi:

- Co tu robisz?

- Zgubiłem się - odpowiada facet

- Ale czego się kurwa tak drzesz? - pyta znowu w?ciekły niedĽwiedĽ.

- Bo może kto? usłyszy i mi pomoże.... - mówi go?ć.

- No to kurwa ja usłyszałem. Pomogło ci?

********************************

Policjant rozwi?zuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy ha?le: "Największy

ptak

na trzy litery".

Chwilkę pomy?li, podrapie się za uchem, po czym z dum? pisze:

... "MÓJ"

[pawko]

W pewnej firmie ogłoszono nabór na stanowisko sekretarki... Z kilku kandydatek, na umówion? godzinę zgłosiła sie jedna, bardzo atrakcyjna, długonoga blondynka. Ubrała się w sexown? mini i bluzkę z dużym dekoltem.

Na pocz?tek przewodnicz?cy komisji składaj?cej sie z samych facetów zagadał:

- Dzień dobry, widzimy że bardzo ładna kandydatka nam się zgłosiła, w papierach wyczytałem że ma pani odpowiednie preferencję i praktycznie nie mamy po co szukać innej kandydatki tylko pracę t? damy Pani. Proszę nam tylko powiedzieć ile chciałaby Pani u nas zarabiać??

- no ja my?lę że wystarczy 15 tysięcy na rękę !!!

- ile ??? 15 tysięcy ??? Pani kochana, tyle to nie zarabia u nas nawet główny technolog... Tyle nie możemy Pani zaoferować....

- nie to nie...trudno...w takim razie ruchajcie sobie głównego technologa...

[Gość MICHAŁ CHEMIK]

1) Co mówi kat ustawiaj?c skazańca pod szubienic??

- Głowa do góry!

2) Czym się rożni długopis od trumny?

- Wkładem.

3) Jaka jest różnica między elektrykiem a saperem?

- Obaj myl? się tylko raz, ale elektryk przed ?mierci? jeszcze tańczy.

4) Kto powiedział: Ostrożno?ci nigdy za wiele?

- Zięć, zamykaj?c na kłódkę trumnę z te?ciow?.

5) Mamo, co to jest wła?ciwie ten wilkołak?

- Siedż cicho synku i uczesz twarz

6) Małe, czarne puka w szybkę :

- Dziecko w piekarniku.

7) Tatusiu, co to jest kanibalizm?

- Zaraz ci wytłumaczę tylko podłożę drewna pod wannę

8) Wiecie co dostaje górnik po ?mierci?

- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....

9) Trzech go?ci umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robi? składkę-każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach go?cie licz?: dali?my 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydali?my po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wzi?ł kelner...a gdzie jeszcze 1 zł?

10) Co wspólnego ze sob? maj? pijana kobieta i Fiat 126P?

- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

11) Jak się nazywa rosół z wielu kur?

- Rosół skurwielu!

12) Co to jest dziewica?

- "Satyra na leniwych chłopów".

13) Co mówi kanapka do pijaka?

- Zaraz wrócę...

14) Jak zakończy się ostatni odcinek powie?ci radiowej "W Jezioranach"?

- Popatrz, Mary?, na niebo. Jaki wielki grzyb...

15) Co jest czarne, owłosione i lata między majtkami? Bosman podczas sztormu.

16) Co jest długie na 18 cm i każda kobieta ma to chętnie w rękach? - 100 złoty.

17) Czym się rózni męski ogródek od damskiego. Tym, że w męskim ogródku ro?nie ogórek, a w damskim tylko trawa i dziura po krecie

18) Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażaj?? - Bo jeszcze nikt nie wymy?lił takich małych prezerwatyw

19) Ulubiony drink Osamy Bin Ladena? - Podwójny Mannhattan!

[pawel883]

Jasiu poszedł na impreze,ale kumpel uprzedził go ;gasimy ?wiatło i co kto chwyci to jego.

mineło pół godziny Jasiu wku....ny zapala ?wiatło i woła

pier....le tak? impreze pół godziny mineło dwa razy loda robiłem a jeszcze nie zaruchałem

[Misiek_500V]

Co to jest dziewica?

Ja bym to bardziej nazwal archaizmem !w00t

[zyzio]

w przedziale w poci?gu jedzie Polak, Czech, zakonnica i supermodelka. Poci?g wjeżdża do tunelu zapada ciemno?ć... nagle słychać strzał z otwartej w pysk.

Poci?g wyjeżdża z tunelu, Czech trzyma się za twarz

- Czech my?li: Kurde, Polak złapał modelkę za nogę a ja dostałem od niej w pysk bo my?lała że to ja

- Modelka mysli: Cholera Czech chciał mnie złapać za nogę i przez pomyłke złapał zakonnice i dostał od niej w pysk

- Zakonnica my?li: Czech złapał modelkę za nogę i dostał od niej w pysk

- Polak my?li: hehe w następnym tunelu znowu dam Czechowi w pysk !w00t

[MariuszBurgi]

Była niedawno taka akcja... co? "STOP WARIATOM DROGOWYM" ?!

!w00t

[Profesor]

w Rydzykowym Toruniu miał się odbyć pochód dziewic - studentek. niestety nie odbył się jedna zachorowała, a druga powiedziała że sama nie pójdzie!!!!

Egzamin z biologi - student i studentka

Pytanie z jakiej tkanki składa się członek męski

studentka - z kostnej

student - z miękkiej

Profesor: Pan zdał , a Pani się zdawało - gratuluję narzeczonego.

|w. Piotr siedzi z Panem Bogiem i obserwuj? Ziemię

Piotrze - co ta jest to niebieskie ?wiatełko

- to m?ż wła?nie zdradza żonę

Piotrze - co to jest to czerwone ?wiatełko

- to wła?nie żona zdradza męża

Piotrze - a ta łuna niebiesko - czerwona

- to sanatorium w Ciechocinku!

[Karolina]

Egzamin z biologi  - student i studentka

Pytanie z jakiej tkanki składa się członek męski

studentka - z kostnej

student - z chrzęstnej

Profesor: Pan zdał , a Pani się zdawało - gratuluję narzeczonego.

To ja sprostuje, bo z powyższego wynika, że to profesor biologii nie ma pojęcia !w00t

a oto wersja, gdzie ta rola przypada studentce:

Studenci medycyny zdaj? egzamin z anatomii

pada pytanie: "czy w pr?ciu mężczyzny znajduje sie ko?ć?"

Studentka my?li, i my?li, w końcu odpowiada: "Tak."

Na to profesor do studenta - "A pan co na to?"

Student bez wahania odpowiada: "Nie,nie,w żadnym wypadku..."

Profesor: "pan zdał, a pani się zdawało."