Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[drogowiec]

W poczekalni siedzi kobieta z dzieckiem na ręku i czeka na doktora.

- Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.

- Dziecko jest karmione piersi? czy z butelki? - spytał

lekarz.

- Piersi? - odpowiedziała kobieta.

- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.

- Kobieta rozebrała się i doktor zacz?ł uciskać jej

piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypn?ł sutki.

- Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:

- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!

- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babci?, ale cieszę się, że tu przyszłam.

[Profesor]

rozmawiaj? dwie blondynki -

- wiesz co mówi jedna jestem w ci?zy, co ja teraz zrobię , zaczyna płakać

po chwili u?miecha się - ty - może mi wmawiaj? , może to nie moje dziecko.

Dlaczego blondynki jedz? ziemię - bo grunt to zdrowie!!!!!!!!

turysta pyta o drogę przechodniów - czy tędy do hotelu

hm - mówi jeden

no - mówi drugi

trafił na policjanta - ten odpowiada - tak tędy do hotelu

panie władzo - dlaczego jeden mówił hm. drugi no a pan dopiero tak itd.

bo ci co maj? wykształcenie podstawowe mówi? hm, ci co ?rednie no a ci co wyższe tak itd.

to Pan ma wyższe - hm!!!!!!

ulica w mie?cie, na balkonie facet bije kobietę, wkońcu chce j? wyrzucić przez barierkę.

go?ć id?cy ulic? krzyczy - panie co pan robi zabije pan tę kobietę

panie to te?ciowa mówi facet na balkonie

- no to patrz pan jak sie cholera mocno trzyma tej barierki!

[drogowiec]

Krasnoludki wrocławskie !zorro

Pozdrówka

[RobB.]

Tak a propos sporów na forum

Dziecko Yeti pyta Tatusia Yeti:

tatusiu dlaczego my się tak uganiamy za żywymi ludzmi, skoro po s?siedzku jest cmentarz pełen ludzi,

drogie dziecko odpowiada Tata Yeti:

" bo ludzie s? z gruntu złe"

ale to nieprawda....?wieże s? dobre o czym ?wiadczy poniższa zagadka:

Czy wiecie jaki jest szczyt zaufania.........?

ano jak kanibal prosi kanibalkę o zrobienie laski

Pozdrawiam

RobB.

[Gość |wistak]

No nie mistrzostwo ?wiata z tym zaufaniem!!!!

Szczeze nie zryzykowałbym

[MariuszBurgi]

Czy wiecie jaki jest szczyt zaufania.........?

ano jak kanibal prosi kanibalkę o zrobienie laski

Brrr...

A co do tematu:

1. Wszyscy powinni lokować pieni?dze w alkoholu jest zdecydowanie

najlepiej oprocentowany.

2. Sraczka jest paradoksem, bo i często i rzadko jednoczesnie.

3. Życie jest jak transwestyta - niby pięknie, ładnie... A tu ch*j.

4. Pesymista widzi ciemny tunel, optymista widzi ?wiatełko w tunelu,

realista widzi poci?g... -a maszynista widzi trzech debili na torach.

5. Telewizja kłamie, prasa kłamie, radio kłamie, ksi?dz kłamie -> cyganka prawdę ci powie.

[Misiek_500V]

Czy wiecie jaki jest szczyt zaufania.........?

ano jak kanibal prosi kanibalkę o zrobienie laski 

Brrr...

A co do tematu:

1. Wszyscy powinni lokować pieni?dze w alkoholu jest zdecydowanie

najlepiej oprocentowany.

2. Sraczka jest paradoksem, bo i często i rzadko jednoczesnie.

3. Życie jest jak transwestyta - niby pięknie, ładnie... A tu ch*j.

4. Pesymista widzi ciemny tunel, optymista widzi ?wiatełko w tunelu,

realista widzi poci?g... -a maszynista widzi trzech debili na torach.

5. Telewizja kłamie, prasa kłamie, radio kłamie, ksi?dz kłamie -> cyganka prawdę ci powie.

Optymista: Swiat stoi przed nami otworem!

Pesymista wie co to za otwor

:D:D

[drogowiec]

Otymista uważa, że żyjemy na najlepszym ze ?wiatów

Pesymista obawia się, że to może być prawda....

Pozdrówka

[Profesor]

Definicja szczę?cia i nieszczęscia w komunistycznej Korei:

- szczę?cie - urodzić się w Korei

- nieszczę?cie - mieć to szczę?cie

Wysłano małpę i blondynkę w kosmos.

Instrukcja dla małpy - przeprowadzić badanie chemiczne, biologiczne, wysłać satelitę itd. itd.

Instrukcja dla blondynki - karmić małpę, niczego nie dotykać!!!!!!!!!!!!!

[Lucjan73]

Z życia wzięte: (dostałem od kumpla)

Mam psa labradora i wła?nie kupiłem worek

Pedigree Pal w supermarkecie,

po czym czekałem w kolejce do kasy. Kobieta za

mn? zapytała czy mam psa ?(!)

Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie

ale wła?nie ponownie

rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie

powinienem, bo ostatnio

wyl?dowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić

ponad 20 kg zanim obudziłem

się na oddziale intensywnej terapii z rurami w

większo?ci moich otworów

i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej,

że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane

kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedn? lub dwie gdy

poczujesz głód. Jest to żywno?ć zawieraj?ca wszystkie składniki niezbędne do

życia i mam zamiar znowu j? zastosować. Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moj? opowie?ci?, zwłaszcza wysoki facet za t?

kobiet?. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wyl?dowałem na intensywnej terapii,

bo zatrułem się pożywieniem dla psów? Powiedziałem jej, że nie -

ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.

My?lałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za ni? wyj?ć ze sklepu, bo

ze ?miechu prawie stracił przytomno?ć.

[Misiek_500V]

mimo, ze juz to slyszalem ciagle mnie to smieszy

[Profesor]

Go?ć pędzi samochodem 180km/h. Zatrzymuje go policjant.

- prawo jazdy - nie mam

- a co Pan ma w schowku - broń i bombę

- a w bagażniku - trupa

Policjant wzywa posiłki - patrol oficerski

- prawo jazdy - proszę bardzo

co w schowku - dokumenty z pracy - proszę zobaczyć

kolega twierdził , że Pan tam ma broń,

bombę i nie ma prawa jazdy - o co tu chodzi?

Ten wasz kolega trochę nie teges - zaraz pewno powie że mam trupa w bagażniku i na dodatek jechałem 180km/h.

[MariuszBurgi]

Po nocy po?lubnej młoda żona chwali się matce:

- Mamo! Zrobili?my to 2 razy!

Ta to ma szczę?cie - pomy?lała matka.

Po tygodniu córka chwali się matce:

- Mamo! ostatnio było 8 razy!

Matka z niedowierzaniem kręci głowa. Ale gdy po dwóch tygodniach matka

dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy postanowiła pogadać z zięciem.

- Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz!

- Niech się mama nie boi - ona liczy tam i z powrotem...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi kobieta do windy, a za nia wpada facet w kominiarce...

Przystawia jej noz do szyi i krzyczy:

- Loda! K..wa! zrób mi loda, bo Cię zabije !!!

Kobieta klęka przerażona i robi...

Po wszystkim facet sci?ga kominiarke, okazuj?c się ....... meżem i pyta :

- I co k...wa, dało sie...???

[jagroski]

Kupiłe? kominiarkę?

[Gość MICHAŁ CHEMIK]

Każdy ma prawo do urlopu i do ustawienia na ten okres automatycznej odpowiedzi dla osób pisz?cych e-maile. Niektórzy jednak potrafi? zaskoczyć osoby oczekuj?ce na odpowiedĽ...

Oto najlepsze komunikaty "urlopowe":

1. W tej chwili jestem na rozmowie w sprawie pracy. Odpowiem na Państwa e-mail, je?li mnie tam nie zatrudni?.

2. Jeżeli otrzymałe? ten automatyczny komunikat, to znaczy, że nie ma mnie w biurze. Gdybym był, nie dostałby? w ogóle żadnej odpowiedzi.

3. Wszystkie te bezsensowne e-maile, które mi wysyłacie, usunę bez czytania dopiero po powrocie z urlopu, tj. 4 kwietnia. Proszę o zachowanie cierpliwo?ci, a wiadomo?ci zostan? usunięte w tej samej kolejno?ci, w której nadeszły.

4. Dziękuję za e-mail. Twoja karta kredytowa została obci?żona kwot? 20 zł za pierwszych dziesięć słów i po 5 zł za każde dalsze słowo Twojej wiadomo?ci.

5. Serwer pocztowy nie może zweryfikować poł?czenia z Twoim serwerem i nie może dostarczyć tej wiadomo?ci. Proszę zrestartować komputer i spróbować wysłać wiadomo?ć ponownie. (Całe piękno tkwi w tym, że po powrocie do biura zobaczysz, ile osób wysyłało wiadomo?ć w nieskończono?ć. Problem jednak w tym, że będziesz mieć dwa razy więcej poczty do usunięcia!)

6. Dziękuję za wiadomo?ć. Została ona umieszczona w kolejce oczekuj?cych. Obecnie ma numer 352. Odpowiedzi proszę oczekiwać za około 19 tygodni.

7. Uciekłem, żeby się zaci?gn?ć do innego cyrku.

A NA KONIEC

8. Przez najbliższe dwa tygodnie nie będzie mnie w biurze z przyczyn zdrowotnych. Po powrocie proszę zwracać się do mnie "Małgorzato", a nie "Tomaszu".

********************************************************************

Facet podchodzi do kolegi pyta:

- Zgadzasz się na udział w seksie zbiorowym?

- A kto w nim bierze udział?

- Ja, ty i twoja żona.

- Nie, nie zgadzam się.

- No to cię skre?lam z listy...

********************************************************************

Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższ? chwilę nie

odzywaj?c si ę do siebie po wcze?niejszej sprzeczce. Nagle żona

zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki,

?winie, owce...

- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.

- Tak, te?ciowie - odpowiada m?ż.

********************************************************************

Nauczycielka mówi do Jasia:

- Jasiu, powiedz, gdzie pracuje twój tato. Nie ma się

czegowstydzić.

Jasio, czerwony na twarzy, mówi:

- Mój tata tańczy nago przy rurze w klubie dla gejów.

Pani jest oczywi?cie w szoku, ale chwali Jasia za szczero?ć

iodwagę

i pozwala usi??ć. Jasio siada i mówi do kolegi z ławki:

- No i co miałem k*** zrobić? Przyznać się, że jest posłem PiS?

********************************************************************

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiaj?

otym,

kogo najbardziej lubi? operować.

- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w ?rodku

jestponumerowane.

- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze s? bibliotekarze. Wszystkomaj?

ułożone w porz?dku alfabetycznym - twierdzi drugichirurg.

- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narz?dy oznaczone

s?odpowiednimi kolorami.

- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania s? prawnicy. Nie

maj?serca, nie maj? kręgosłupa, nie maj? jaj, a głowę i tyłek

można bez problemów zamienić miejscami.

********************************************************************

Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił

zagaićintelektualnie do syna:

- No i co tam Jasiu w szkole?

- Niedobrze tato, 5 pałek dostałem.

- No Jasiu, będzie wpier***.

- Wiem tato, mam już adresy.

********************************************************************

O?wiadczyny:

- WyjdĽ za mnie za m?ż!

- Ta, i co jeszcze mam za ciebie zrobić?

!OKK !TAZ !NOT

[Misiek_500V]

dla faceta rozebrac i nie wy***chac to jak dla kobiet przymierzyc i nie kupic

[Profesor]

Podchodzi blondynka do kiosku

- poproszę bilet za złotówkę

- proszę bardzo

-dziękuję ile płacę?

[MariuszBurgi]

Ob?miałem się jak w?ciekły

Pasiaki za loda

[Gość |wistak]

Co? na czasie dzień po godzinie zero na złożenie PIT !scooter

W synagodze kontrola z urzedu skarbowego.

kontroler bardzo chce zagiac rabina i pyta

a co robicie z niedopalonymi resztkami swiec?

wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do producenta i raz w roku

przysylaja

nam swiece za darmo.

aha..

po chwili namyslu

a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do piekarza, w zamian raz w roku

dostajemy bochenek chleba za darmo

aa..

mysli mysli i

... w koncu

a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzedu Skarbowego i raz w roku

przysylaja nam ch**ja na kontrole.

[orzech]

Blondynka przegl?daj?c nekrologi w gazecie, mówi do męża:

- Napisali, że wymarła cała żeńska czę?ć pewnej

rodziny.

- Jak to?

- Posłuchaj: "Odeszła nasza ukochana matka, żona,

babcia, siostra, ciocia, szwagierka i synowa".

Konduktor w poci?gu pyta się podróżuj?cej z psem blondynki:

- Czy pani zapłaciła za tego psa?

- Ależ sk?d! Dostałam go na urodziny...

Blondynka siedzi z koleżank? w domu. Nagle dzwoni telefon.

Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna

histerycznie płakać.

- Co się stało?? - pyta koleżanka.

- Zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.

Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.

- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...

- Dlaczego blondynka otwiera jogurt od razu w sklepie?

- Bo na opakowaniu jest napisane "tu otwierać".

Brunetka do blondynki:

- Byłam robić testy ci?żowe.

A blondynka:

- I co, trudne były pytania?

Dlaczego blondynka zbiera w wiezieniu butelki?

- Bo chce wyj?ć za kaucj?.

Spotykaj? się dwie blondynki:

- Słyszała?, znowu podrożało paliwo.

Na to druga:

- E...mnie to nie dotyczy...ja i tak zawsze tankuję

za 50 zł

[RobB.]

No to kilka kruczków z czatów, może niektóre już były to ch nie czytajcie :

birdy> czaisz akcję?

<birdy> jadę ostatnio autobusem.

<birdy> miejsca zajęte, jaka? starsza kobitka stoi

<birdy> jaki? dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i j? pod boczek prowadzi do siedzienia

<birdy> "babcia se pier***nie"

<sacrum_profanum> ku**a jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to chuj mnie strzela normalnie

<Ja> a po co tak rano?

<sacrum_profanum> do roboty ku**a

<Ja> a gdzie pracujesz?

<sacrum_profanum> ksiedzem jestem

<Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło j? czy jak? Urodziny mam w paĽdzierniku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakie? ?więto?

<GK> 23.06 - Dzień Ojca

<Tom>...

<Tom>o ja pie***lę...

<Gk> Wszystkiego najlepszego stary! )

<seth> przetłumaczysz mi tekst?

<Phaet> ok wal

<seth> "ty pie****ony ch**u z t? swoj? pie****on? band? pojebów"

<Phaet> to będzie tak...

<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"

<seth> lol chodziło mi na angielski

<Mijagi> kumaj akcje!!

<on>??

<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy pij? sobie piwo,

<Mijagi> nagle ten koń zacz?ł srać

<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"

<on> lol

<Nimm> Harald, nie zapomniałe? czego? u mnie jak wpadłe? po płytki?

<Horaz> Nie wiem, czego mogłem zapomnieć... Papierosów, portfela, kluczy, swetra? nie mam pojęcia

<Nimm> hmm... a może córki?

<Horaz> ... Ku**a, już jadę!!!! WYBACZ STARY

<Nimm> np... np.

(celtique) czach: W ogóle, to dzisiaj widziałem _NIESAMOWITˇ_ akcję, jak szedłem z psem.

(celtique) Po prostu obraz tego, co dzieje się w moim mie?cie.

(celtique) Otóż spokojnie sobie idę, pies co? węszy na drugim końcu smyszy

(celtique) I widzę, idzie sobie taki zestrachany kole?.

(celtique) Nagle podchodzid o niego 4 dresów 2x2, i do niego:

(celtique) - Wp**dol, k**wa?

(celtique) - Ee..

(celtique) - Wyskakuj z komóry i z kasy.

(celtique) - Ale.

(celtique) - Jakie ale? W ryj chcesz?

(celtique) Kole? wyjmuje telefon

(celtique) hahaha

(celtique) a boss szajki

(celtique) - Prima aprillis!

(celtique) I poszli.

(celtique) Normalnie padłem.

luq> ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach", mówię wam, super laseczki, k?piel morzu, drinki z parasolkami, cudo

<maz> a ja byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego.

<luq> a co ty qwe robiłe? ?

<qwe> ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna...

<???> czesc jak mash na imie i skont jestes

<ja> Lukasz, Szczecin

<???> rozszesh troche

<ja> L u k a s z , S z c z e c i n

strzelcu> ale chamstwo

<strzelcu> moj pies urodzil się 17 lat póĽniej niż ja a dupczył już ze 4 razy w tym tygodniu:|

MoD> terrory?ci zajęli gorzelnię

<MoD> od 5 dni nie mog? sformułować swoich ż?dań...

<marian> Jest cos nie tak. Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"

<Gela> kochanie, powiedz mi cos milego...

<kochanie> kocham cie

<Gela> ale cos specjalnego...

<kochanie> kocham cie bardzo bardzo bardzo

<Gela> cos, czego nie mowisz mi codziennie...

<kochanie> ladnie ci dzis pachnie z buzi

<monika> zastanawiam się czy nie jestem w ci?ży.... dostałam okres w prima aprilis....

<kassa> wstaje rano po imprezie

<kassa> wł?czam telewizor

<kassa> patrze

<kassa> a tu teleexpress

<jaro> no i gadam z pawlem przez domofon a on do mnie: "gdzie jestes?"

<gleba> i gdzie byles?

<Shilvo> Słyszałem, że znalazła? psa.

<Saphira> No. Yorka.

<Shilvo> I co?

<Saphira> I nic. Dałam ogłoszenie do gazety, ale nikt sie nie zgłasza. Jako? sie nie dziwie

<Shilvo> Dlaczego?

<Saphira> Łazi po mieszkaniu, pierdzi, beka i domaga sie drapania po brzuchu "

<Shilvo> Zupełnie jak mój ojciec

<LeX-> A najlepsze to było, jak KSU albo co? w ten deseń gdzie? grało.

<LeX-> Wokalista krzykn?ł: pokażcie, że jeste?cie punkami

<LeX-> To mu rozpieprzyli 2 kolumny nagło?nieniowe

<a> dzis na slupie widzialem wlepke "stop bojowkom giertycha"

<b> i... ? cos w tym dziwnego ?

<a> tylko, ze ja k….. w anglii mieszkam

<boskar> Skumajcie co znalazlem: "Każdy inżynier wie, że matematyka jest jak kobieta - trzeba j? umieć wykorzystać, a nie zrozumieć"

Darr> jestem pewien, że mój młodszy brat poradzi sobie w życiu, zadał mi dzi? zagadkę logiczn? - "Wiesz czemu pan młody wnosi pannę młod? do domu? A widziałe? kiedy?, żeby sprzęt AGD wchodził sam?"

<Cyrus> xD

<ozii> moj kot imprezowal wczoraj lepiej ode mnie...

<ozii> nie dosc ze dopiero wrocil do domu

<ozii> to teraz spojrzalem na niego a on siedzi pod choinka i rzyga...

<tmk> zanioslem kota do weterynarza

<tmk> w przyszlym tygodniu zdejma mu szwy

<olcia90> biedny kotek..

<tmk> mowilem o weterynarzu

<guzik> wrozka przepowiedziala mi ze w sylwestra popaze sie petardami, ale sprytnie w poludnie na lodowisku polamalem sobie reke ;/

gajos> Jeste? z USA?

<andre> tak

<gajos> z jakiego stanu?

<andre Ze stanu zjednoczonego

<marian> nie rozumiem jak to z toba jest

<marian> nie raz jak się z tob? rozmawia to inteligentna gadka na poziomie no po prostu luksus

<marian> a czasami takie farmazony wygadujesz że głowa boli

<qba> bo ja mam dynamicznie przydzielane IQ

baltros> gliniarze mnie dzis na suszarke zlapali i wlepili 4 punkty i sprawdzili ile dot?d miałem

<mattiz> i co?

<baltros> powiedzial, zebym jechal na BP, bo za tyle punktów to daj? żelazko

Pozdrawiam

RobB.

[orzech]

Siedzi sobie gostek na rybkach i spokojnie wpatruje się w spławik.

Aż tu nagle po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym ....

I tak ze trzy razy.

Go?ciu nie wytrzymał ,wzi?ł kamienia,wzi?ł zamach i sruuuuuuuuu ......

trafił narciarza.

Ten poszedł na dno. Wędkarz my?li chwilę i czeka aż ten wtpłynie.

Po 5 minutach nie wytrzymał , rzucił wszystko i próbuje wyłowić

trafionego przez siebie "sportowca".

Wyci?ga ciało na brzeg i od razu zaczyna reanimacje : usta-usta ,itp.

Podpływa na brzeg zmartwiona całym faktem ekipa motorówki i z dużym

zaciekawieniem pytaj?; się wędkarza co on takiego robi.

- No jak to co ? Reanimacja i wszystko co jest z tym zwi?zane.

Na co motowodniacy:

- Niby jest OK. Ale nasz miał narty a ten ma łyżwy...

[Profesor]

Chorego przywieziono na sale operacyjn? na wycięcie wyrostka robaczkowego.

Przychodzi lekarz - spojrzał i mówi - jak będziesz grzeczny to co? dobrego dostaniesz.

Pan do mnie Panie doktorze - pyta chory

Nie do Pana tylko do kota co siedzi pod stołem!!!!

[Pleban]

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice ?piewaj? kolędy,

choinka pięknie ?wieci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na

prezenty.

W końcu dzwonek do drzwi.

- To |więty Mikołaj - rado?nie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty

przyniósł.

Rzuca się do drzwi, otwiera i...

Do mieszkania rzeczywi?cie wtoczył się |w. Mikołaj, tylko tak

napi****ny, że ledwo mógł na nogach ustać.

Waln?ł się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach.

Chłopczyk jednak nie zrażony t? sytuacj? podbiegł do niego, szarpn?ł go

za rękę i powiedział:

- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syren?.

- Proszszę cieebie barccoooo - odparł |w. Mikołaj, i podpalił

mieszkanie.

[Gość madzia]

A ja ostatnio słyszałam ciekawy kawał

Czy wiecie jaka jest różnica miedzy zwykła pieluszka a pampersem

-pampers wchodzi w du...

a

- zwykła pieluszka nieee