Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Profesor]

To ja sprostuje, bo z powyższego wynika, że to profesor biologii nie ma pojęcia !w00t

a oto wersja, gdzie ta rola przypada studentce:

Studenci medycyny zdaj? egzamin z anatomii

pada pytanie: "czy w pr?ciu mężczyzny znajduje sie ko?ć?"

Studentka my?li, i my?li, w końcu odpowiada: "Tak."

Na to profesor do studenta - "A pan co na to?"

Student bez wahania odpowiada: "Nie,nie,w żadnym wypadku..."

Profesor: "pan zdał, a pani się zdawało."

bł?d - miał być inny dowcip - niechc?cy zrobiono 2 w 1

PS. miło, że przytoczyłas kawałek autobiografii.

przy okazji - okazało sie że posty czytane sa uwaznie - i bardzo dobrze.

studentka i student weterynarii zdaja egzamin

pytanie ile nóg ma koń

student - 4

studentka - 8

prosze wymienić prosi profesor studentkę

proszę bardzo - dwie przednie, dwie tylnie, dwie prawe i dwie lewe!!!!!!!!!!

[Karolina]

PS. miło, że przytoczyłas kawałek autobiografii.

ależ panie Profesorze...to miała być tajemnica! !w00t

[Profesor]

studentka weterynarii trafiła na praktyki na ferme drobiu

po 2 tygodniach zmęczona idzie do lekarza - padam ze zmęczenia - co robić

niech Pani chodzi wczesnie spać - tak 'z kurami" - proszę przyj?ć za 2 tygodnie

po 2 tygodniach - pomogło?

nie panie doktorze - tak jak pan kazał chodziłam spać z kurami, ale jak usnę to z grzędy spadam!

druga trafiła do gospodarstwa chodowlanego

opiekun sprawdza wykonanie prac przez studenki - przyszłe panie doktor weterynarii

Kryska dałas juz krowom

na razie oborowemu!!!!!!

[PaPaYoS]

prawdziwa rozmowa nagrana na morskiej częstotliwo?ci alarmowej kanał 106

,na wybrzeżu Finis Terra (GALICJA) pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami

16 PaĽdziernika 1997 roku

Hiszpanie (w tle słychać trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs

o 15 stopni na południe, by unikn?ć kolizji... Płyniecie wprost na nas,

odległo?ć 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na

północ, by unikn?ć kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na

południe, by unikn?ć kolizji...

Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływaj?cej Stanów

Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, by?cie zmienili swój kurs o 15 stopni

na północ, by unikn?ć kolizji.

Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.

Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by unikn?ć

zderzenia z nami.

Amerykanie (ton głosu ?wiadcz?cy o w?ciekło?ci): Tu mówi kapitan Richard

James Howard, dowodz?cy lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej

Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielko?ci okrętem floty

amerykańskiej. Eskortuj? nas dwa okręty pancerne, sze?ć niszczycieli,

piec kr?żowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki

wspomagaj?ce. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu

przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony

wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI

NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podj?ć działania

konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również silom

koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jeste?cie członkiem NATO

i rzeczonej koalicji. Zadam

natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia sie z drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch.

Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i

kanarek, który teraz ?pi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i

morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy sie w żadnym kierunku i

mówimy do was ze stałego l?du, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z

wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w

rankingu hiszpańskich latarni morskich. możecie podj?ć wszelkie słuszne

działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić

bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije sie o

skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem

najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia bedzie

zmiana kursu o 15 stopni na południe by unikn?ć zderzenia z nami.

Amerykanie: OK. Przyj?łem, dziękuje.

!sciana

[Profesor]

Przychodzi blondynka do sklepu

- co to jest to zielone i czerwone - okr?głe

- to s? jabłka

poproszę 2 kg ale każde jabłko pakowane osobno

- a to takie włochate co to jest

- to jest kiwi

- to ja poproszę 2 kg, ale każde kiwi osobno pakowane

- a to takie czerwone włochate

- to jest agrest

- to ja poproszę 2 kg, ale każdy agrest osobno pakowany

- a to takie czarne co to jest

- to jest mak - ale ku..wa nie do sprzedania!!!!!!

choroba stanu wojennego - ZOMOfilia - poci?g do chłopa z dług? pał?

[Gość MICHAŁ CHEMIK]

Francuski poradnik dla kobiet:

1)Je?li robisz to dla zabawy - wypluwaj.

2)Je?li z miło?ci - połykaj.

3)Je?li chcesz się popisać - przed połknięciem pogulgotaj.

Tak wła?nie degustuje się wino!

******************************************

Murzyn nad rzek? złowił złot? rybkę, a złota rybka powiedziała do niego:

-Masz jedno życzenie.

Na to murzyn:

-Przez jeden dzień chciałbym być kwiatem.

Rybka wyci?gneła nożyczki i odcieła mu fiu**

-Co jest?!

-No co? teraz jeste? "CZARNY BEZ"

******************************************

Dlaczego panny s? szczuplejsze od mężatek?

-Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

******************************************

Sposoby na ptasi? grypę:

1. Nie chodzić spać z kurami.

2. Nie siadać na jajach.

3. Nie rzucać pawiem.

4. Nie wycinać orła w progu.

5. Uważać na wylatuj?ce gile.

6. Nie pić na sępa.

7. Nie bawić się ptaszkiem

[Gość Raq]

1)w Rydzykowym Toruniu miał się odbyć pochód dziewic - studentek.

2)Piotrze  - a ta łuna niebiesko - czerwona

- to sanatorium w Ciechocinku!

Ad 1

nic smiesznego ani dziwnego - w końcu 18 lat u studentki skończone. wolny wybór wolna wola, a prokurator zdaje się do 15 roku zycia zabrania.

Ad 2

Tez w zasadzie sama prawda

[ERMI]

tak ale ta dziewica to pewnie z geografii albo z archeologii cała reszta studentek jako? wygl?da

[Gość MICHAŁ CHEMIK]

Jak to w rodzinie: M?ż z żon? leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało

się pić, a że leżał od ?ciany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę.

Ta s?dz?c, że m?ż ma ochotę na seks, mówi:

- Zaczekaj, mały jeszcze nie ?pi.

Po trzech minutach m?ż ponownie próbuje przej?ć przez żonę, bo

nadal męczy go pragnienie.

Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie ?pi.

M?ż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie

przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni,

odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody

też nie ma.

W końcu wyci?ga z lodówki szampana. Żona słysz?c huk otwieranego

szampana, woła:

- Co ty tam robisz?!

Na to dziecko:

- Nie chciała? mu dać dupy, to się zastrzelił!

******************************************************************

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęs? na kierownicy.

Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył, Mercedes zatrzymał się na ?wiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyjebał w tył Mercedesa.

Wysiada dwóch byków:

- I co, dziadek, przyjebałe??

- Tak (cienkim, wystraszonym głosem)

- Masz kasę?

- Nie

- A ubezpieczenie?

- Nie

- A syna?

- Mam

- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżaj? 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:

- I co tatu? Mercedesik przypierdolił, jak cofał?

[Gość elysek]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęs? na kierownicy.

Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył, Mercedes zatrzymał się na ?wiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyjebał w tył Mercedesa.

Wysiada dwóch byków:

- I co, dziadek, przyjebałe??

- Tak (cienkim, wystraszonym głosem)

- Masz kasę?

- Nie

- A ubezpieczenie?

- Nie

- A syna?

- Mam

- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżaj? 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:

- I co tatu? Mercedesik przypierdolił, jak cofał?

WItam!

Ja znam inn? wersję tego kawału, a mianowicie:

Jedzie sobie dziadziu? spokjnie Fiatem Uno ... przed nim BMW, nagle BMW gwałtownie zatrzymało sie. Niestety dziadzusiowi pomieszały sie pedały i przyłożył w tył BMW. Z BMW wysiada 4 typków w dresach podchodz? do dziadziusia i mówi?: "Dziadek dzwoń po rodzine, żeby kase załatwili bo inaczej z Tob? cienko ...". No to dziadziu? wyj?ł komóreczkę i dzwoni do syna: "Synku przyjedĽ, po przyłożyłem w BMW i panowie rz?daj? pieniędzy". Po pięciu minutach podjeżdżaj? dwa czarne Mercedesy, wysiada z nich 8 panów w czarnych garniturach. Sprali dresów z BMW, po czym jednen z nich podchodzi do dziadziusia i mówi: "Co dziadek cofali i Cie uderzyli ..."

[Profesor]

1)w Rydzykowym Toruniu miał się odbyć pochód dziewic - studentek.

2)Piotrze  - a ta łuna niebiesko - czerwona

- to sanatorium w Ciechocinku!

Ad 1

nic smiesznego ani dziwnego - w końcu 18 lat u studentki skończone. wolny wybór wolna wola, a prokurator zdaje się do 15 roku zycia zabrania.

Ad 2

Tez w zasadzie sama prawda !pomidor

i to też prawda - przecież dowcipy tworzy zycie!!!!!!

Pozdrówko

[PaPaYoS]

Jedzie zjarany kole? autobusem i siedzi obok zajefajnej zakonnicy.

Zauroczył sie bidula i przybija:

e zakonnica umów sie ze mn?, nie pożałujesz....

na co zakonnica:

jestem sług? Boż? i nie spotykam się z mężczyznami. Przybijał tak przez

10 minut, w końcu zakonnica wysiadła. Kolo posmutniał, ale kierowca mówi:

e młody chcesz j? stukn?ć? Ona każdej nocy modli się na cmentarzu,

ubierz się w białe prze?cieradło i udawaj Boga, a zrobi dla Ciebie wszystko...

ledwo się ?ciemniło kolo w prze?cieradle z druciana aureola nagina po

cmentarzu, zobaczył zakonnice i mówi:

-ja jestem Twoim Panem, i chce żeby? mi się oddała -dobrze, ale tylko

analnie, bo mam okres -ok niech tak będzie po wszystkim kole? ?ci?ga

prze?cieradło i mówi:

-ha,ha ha- nie jestem Bogiem tylko tym kolesiem z autobusu a na to

zakonnica:

-HA, HA, HA - NIE JESTEM ZAKONNICˇ TYLKO KIEROWCˇ!!!!!

[Gość |wistak]

Z działu zakupy do domu.......

Przychodzi Baba do sklepu miesnego i pyta...

- Jest mielone?

odp:

-Mielim

baba na to to ja poczekam......

odp:

-mielim wczoraj.

[Gość Estelle]

DLA WIELBICIELI PEWNEGO SERIALU:

- Jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na smierc skazany'?

- 'Jesus Christ Prison Break'?

*******

Rozmowa via mail w sprawie zakupu Kimona do Karate (allegro):

<Zozo>Witam! Zauważyłem, że na Pańskich aukcjach s? różne rodzaje kimon do sztuki Karate Kiokushin-Kai. Czym się różni kimono Standart od Sensei? Z góry dziękuję i pozdrawiam! Paweł Ż...

<Sprzedawca> Sensei ma +3 do szybko?ci i +2 do siły. Pozdrawiam.

[ERMI]

No to tak żeby utrzymać ton komputerowych maniaków

Kole? grał 3dni w Queika, nie spał prawie nie jadł przeszedl całego....

Jego brat zabral go po tych 3dniach do knajpy na piwo.

Chc? już otworzyć drzwi do baru i wej?ć a kole? staje przed tymi drzwiami jak wryty i tak stoi przez dłuższ? chwilę.

Co się z tob? dzieje czemu nie wchodzisz? pyta brat.

Aaaa... nic robiłem sejwa...

[spinka]

Kobieta miała papugę w domu, która ci?gle powtarzała:

- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!

Kto? z s?siadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:

- Dzień dobry, policja. Dostali?my wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.

Kobieta przynosi klatkę z papug?, a ta już od progu drze się:

- "Precz z Kaczyńskimi!"

Policjant upomina kobietę:

- Je?li to się będzie powtarzało to będziemy musieli u?pić papugę, a pani? wsadzić do więzienia.

Kobieta po wyj?ciu funkcjonariuszy prosi papugę:

- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkn? a ciebie u?pi? i po co nam to.

Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:

- Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.

Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do s?du na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksi?dz mówi:

- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.

No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do s?du z ko?cieln? papug?. Sędzi? mówi:

- Proszę wnie?ć klatkę z papug?.

Klatka z papug? wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę:

- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?

Papuga nic. Sędzia podpowiada:

- Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcaj?:

- Precz z Kaczyńskimi!

W końcu cała sala skanduje:

- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!

A papuga zawodzi ko?cielnym głosem:

- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

[Profesor]

marynarz przywiózł papugę która bardzo bluĽniła. żona marynarza nie mogła jej odwzwyczaić od używania ordynarnych słów. kto? jej doradził niech pani weĽmie worek zakręci potrz??nie to papudze się słowa pomieszaj? i nie będzie bluĽnić. ta zrobiła zgodnie z rad?. wypu?ciła papuge z worka - papuga popatrzyła i mówi ku...wa ale sztorm.

facet chciał kupić papugę - poszedł do sklepu zoo.

mam trzy mówi sprzedawca

- ta zielona - mówi w 3 językach, ?piewa aria operatkowe - kosztuje 1000 zł.

- ta czerwona - mówi w 4 językach, umie czytać, ?piewa wszystkie przeboje - kosztuje 2000 zł

facet spojrzał na trzeci? - bo te była dla niego za drogie - ta trzecia - wytrzebione piórka, niepokaĽna, wyliniała - może ta

- ta kosztuje 5000 zł

to brzydactwo a co ona umie

nie wiem co umie ale te dwie pozostałe mówi? do niej szefie.

[rafałek]

czajnik

[Profesor]

Mamusiu - mamusia wie co sie stało - tatu? się powiesił na strychu

- synku o co my teraz bez tatusia zrobimy - taka tragedia

mamo żartowałem dzi? pryma aprilis

- no to szczę?cie synku

- tatu? nie powiesił się na strychu - tylko w piwnicy.

mały Jasiu do Pani profesor

- Pani mi się podoba, chciałbym się z Pania kochać

- ale Jasiu ja nie lubię dzieci

- będziemy uważać!!!!!!!!!

[Gość MICHAŁ CHEMIK]

Facet miał trzy przyjaciółki i w którym? momencie musiał się zdecydować

któr? z nich po?lubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4

tysi?ce złotych i czekał co będzie.

Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty,

piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i

mówi:

- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham! Druga przyjaciółka

poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysi?c

puszek piwa. Wraca i mówi:

- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!

Trzecia przyjaciółka wzięła pieni?dze, zainwestowała. W krótkim czasie

zarobiła 250 procent. Pieni?dze znów zainwestowała i tak je pomnożyła,

że dorobiła się wielkiego maj?tku. Wraca i mówi:

- Je te pieni?dze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na

nasz? wspóln?, szczę?liw? przyszło?ć, ponieważ cię kocham! Facet był

zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemy?lał wszystkie za

i przeciw i... ożenił się z t?, która miała największe cycki.

Morał: mężczyĽni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lec? na kasę.

[RobB.]

Maly Jasio poszedl do cyrku i usiadl w pierwszym rzedzie. Ogladal sobie kilka przedstawien i byl zachwycony. Nagle wybiega clown, podbiega do Jasia i krzyczy:

- Ty jestes glow? byka!!!

Przerazony Jasio mowi - Nieee

- to ty jestes nog? byka!!!

- Nieee

- To ty jestes dupa wolowa!!!

No i Jasio wybiegl z cyrku z placzem, opowiedzial o wszystkim ojcu. Tata Jasia na to:

- No wiec Jasiu, jutro pojdziesz do cyrku i usiadziesz w tym samym miejscu, a obok ciebie usiadzie wujek Zdzisio, mistrz celnej riposty.

Tak tez zrobili, usiedli w pierwszym rzedzie, w tym samym miejscu i ogladaja przedstawienie. w pewnym momencie wybiega clown, podbiega do jasia i krzyczy:

- Ty jestes glow? byka!!!!

Jasio spojrzal na wujka Zdzisia, mistrza celnej riposty. Wujek zdzisio, mistrz celnej riposty spojrzal na clowna i mowi:

- Spierdalaj!

A to jest wła?nie 39 chwyt erystyczny patrz fajna dyskusja filozoficzna

I jesce, a propo:

Pyta juhas bacy: Baco, jak to jest, że Ziemia się kręci?

Baca: Widzis J?dru?, Ziemia, jest to taka kula okr?gła, no i się krynci.

Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia jest to taka kula okr?gła, ale dlaczego ona się kręci?

Baca: Widzis J?dru?, Ziemia jest to taka kula ok?gła, no i ma w ?rodku tak? o?kę, no i na tej o?ce się krynci.

Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia, to jest taka kula okr?gła, ma w ?rodku o?kę, no i na tej o?ce się kręci, ale jak to jest, że ona się kręci?

Baca: Widzis J?dru?, Ziemia, jest to taka kula okr?gła, ma w ?rodku o?kę, a na końcach tej o?ki s? takie cypecki, no i w tych cypeckach ona się krynci.

Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia, to jest taka kula okr?gła, ma w ?rodku o?kę, a na tej o?ce cypecki, ale jak to jest, że ona się kręci?

Baca: J?dru?, cosik mi sie widzi, ze ty chces w morde dostoć...

co? na temat tolerancji:

Jasiu złapał biedronkę i mówi do niej:

- Biedlonecko, biedlonecko, a ile mas latek?

Biedronka na to:

- Jutro skończę cztery.

A Jasiu:

- Nie skońcys, nie skońcys!

I tak na nieco inny temat:

Płacze zgwałcona Maryna, podchodzi baca:

- Czemu płaczesz Maryna?

- Oj, zgwałcili mnie zgwałcili!

- A o pomoc wołała??

- Oj, wołałam wołałam!

- I nikt nie przyszedł?!

- Nikt nie przyszedł!

- A ku wsi wołała??

- Oj, wołałam wołałam!

- I nikt nie przyszedł?

- Nikt nie przyszedł!

- A ku halom wołała??

- Oj, wołałam wołałam!

- I nikt nie przyszedł?

- Nikt nie przyszedł!

- A ku wierchom wołała??

- Oj, wołałam wołałam!

- I nikt nie przyszedł?

- Nikt nie przyszedł!

- A ku lasowi wołała??

- Oj, wołałam wołałam!

- I nikt nie przyszedł?

- Nikt nie przyszedł!

- Nikt nie przyszedł?

- Nikt nie przyszedł!

- Toć i ja sobie ulżę!

Czukcza łowi ryby nad brzegiem Oceanu Lodowatego. Wynurza się amerykańska łódĽ podwodna, wyskakuje marynarz:

- Rosjanie byli?

- Nie...

Odpłynęli. Po chwili wynurza się rosyjska łódĽ podwodna, wyskakuje marynarz:

- Amerykanie byli?

- Tak...

- Gdzie popłynęli?

- Na północny wschód.

- Nie m?drzcie się, ręk? pokażcie!

Katachetka prowadzi lekcję religii w klasie:

- Opowiedzcie, dzieci, jak sobie wyobrażacie Matkę Bosk??

- Dziewczynki opowiadaj?, że jest to ?liczna panienka w błękitnej, długiej sukni, czysta, skromna, w wianuszku na głowie. Wstaje Jasio i przedstawia swoj? wersję:

- Matka Boska to jest niezła cizia - twarz jak tapeta, gorsecik, mini spódniczka, szpilki, cyc prawie na wierzchu.

- Jasiu, na Boga, sk?d Ci to przyszło do głowy?

- Bo wczoraj jak przechodziłem koło ko?cioła, to wychodziła stamt?d taka laska, a ksi?dz szeptał za ni?:"Matko Boska, żeby Cię tu nikt nie zobaczył!"

Orkiestra ko?cielna na Górnym |l?sku, dyrygent pyta się:

- Zymbalisten fertig?

- Ja, ja naturlich.

- Puson fertig?

- Ja.

- Trompette fertig?

- Ja.

- Also, eins, zwei, drei;

- "Boże, co? Polskę..."

Nie lepiej czytać dowcipy niż się kłócić ?!

[Profesor]

pani katechetka ubiera z dziecmi klase na swieta - maja różne propozycje, w końcu wstaje Jasiu i mówi

- prosze Pani tu bym pie.....n?ł aniołka, tam bym je...ł drugiego, a na górze bym przyp....ł obrazek.

Pani katechtka oburzona biegnie po ksiedza proboszcza, przyprowadza go do klasy i każe Jasiowi powtórzyc co mówił.

Jasiu powtórzył- oburzona Pani pyta ksiedza co on na to

ksi?dz do Pani i Jasia - Jasiu to nie tak , tak nie mozna - Pani ma racje - to co ty proponujesz to by bardzo ch....wo wygl?dało!!!!!!!!1

Jasiu przegania kury u ksiedza na podwórku - kury spie.....lać

usłyszał to proboszcz - Jasiu nie mów tak - powiedz - a sio kury.

na drugi dzień Jasiu przegania kury - a sio kury

ksiadz wychodzi i mówi - widzis Jasiu tak też mozna - patrz jak spier....j?!!!!!!!!!!!!

[kolce_de]

Hej ho !

Go?ć luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:

- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno

żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie

twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem.

Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej

strony zwęglone, oraz spalonego, krusz?cego się w dłoniach

tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w ?wiecie

nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutk? kawę,

o temperaturze pokojowej.

- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana.

Nie wiem, czy nasi kucharze potrafi??

- Wczoraj k**** potrafili!

[Daro]

Nie wiem czy już było, zbyt dużo stron do przejrzenia, ale...

Klient w Restauracji mówi do Kelnerki po otrzymaniu p?czków;

- za te p?czki całuje w r?czki, za chwile kelnerka podaje ciastka,

- za te ciasteczka całuje w usteczka, inny klient siedz?cy obok przy stoliku nie wytrzymuje i pyta, a może teraz zamówisz Pan ZUPĘ...... !OKK

[Gość MICHAŁ CHEMIK]

Facet chciał się wybrać z żółwiem na seans filmowy. Stan?ł przed bramkarzem, a ten mówi:

-Przykro mi żółw z panem nie wejdzie.

Więc go?ć postanowił kupić dla niego bilet.

-To jest bilet dla człowieka nie dla żółwia - usłyszał.

Zdesperowany pan postanowił przemycić żółwia w spodniach. Trwa seans, rz?d za tym facetem siedzi parka. Nagle chłopak mówi do dziewczyny:

-Ty, zobacz ten go?ć przed nami ma chuja na wierzchu.

-No i co z tego, ty teraz też masz

-Tak, ale mój nie wpie**ala krakersów

*******************************************************

NiedĽwiedĽ szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie j? za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedĽwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz

ogromnego i owłosionego pisiora", a niedĽwiedĽ robi głupi? minę i my?li "... o ku**a ! Nie zdj?łem wiewiórki !"

*******************************************************

Blondynka kupiła 1kg. ?limaków. I zaczęła je je?ć.

Wyssała pierwszego. OK. Wyssała 2-go. OK.

Przy trzecim pojawiły się problemy. Ssie, ssie i nic.

Zagl?da do wewn?trz muszelki, a tam rozkraczony ?limak krzyczy: "Ci?gnij mała, CIˇGNIJ !!!"

*******************************************************

Jedzie go?ć tak? wielk? cięż?rówk?. Po czym dojeżdża do wiaduktu na drodze. My?li sobie, 'ops, chyba sie nie zmieszcze'. No ale nic, próbuje, i zaklinował się w połowie wiaduktu. Wysiadł z ciężarówy, stoji koło niej i zastanawia się co zrobić.

>Korek sie zrobil niesamowity,dzwoni na policje...czeka prawie dwie godziny... Wreszcie podjeżdża radiowóz, wysiada policjant i z u?mieszkiem pyta:

-Co to, zaklinowali?my się?

A mocno już wkurzony kierowca mu na to:

-Nie, ku**a,most wiozę i mi paliwa braklo!

*******************************************************

W przedziale kolejowym siedzi młode małżeństwo, babcia i mężczyzna. Zakochani nie mog?c się sob? nacieszyć strasznie się ob?ciskuj? i całuj?. Na co mężczyzna po kilku minutach reaguje:

-Przepraszam państwa. Ale czy mogliby państwo przestać, bo dopiero co wyszedłem z więzienia i długo nie byłem z kobiet?.

Na co młoda para prawie nie reaguje. Mężczyzna ponawia swoj? pro?bę:

-Przepraszam państwa. Ale czy naprawdę mogliby państwo przestać, bo dopiero co wyszedłem z więzienia i tak długo nie byłem z kobiet?, że zgwałciłbym muchę w locie.

Na to babcia:

-Bzzzzzzz...

*******************************************************

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodz? obok półki z prezerwatywami, synek pyta:

-A po co one s? ? - Kontynuuje malec.

-Prezerwatywy s? po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobiet? - odpowiada ojciec.

-Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu s? 3 sztuki ? - nie daje za wygran? chłopczyk.

-Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży ucz?cej się: raz w pi?tek, raz w sobotę, raz w niedzielę.

-Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 ? - pyta synek

-Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w pi?tek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec.

-Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 ? - kontynuuje malec.

-Hmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn. Raz w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

*******************************************************

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:

-Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadaj?ce papugi, ?liczne samiczki, i nie wiem dlaczego one strasznie bluĽni?...

-A co takiego mówi?? - pyta ksi?dz.

Kobitka na to:

-W kółko powtarzaj?: "Cze?ć, jeste?my dziwkami. Chcecie sięzabawić ?"

Ojciec zastanawia się chwilę i w końcu mówi:

-Ja też mam dwie gadaj?ce papugi. S? to samce, które całymi dniami czytaj? Pismo |więte i odmawiaj? różaniec. PrzyprowadĽ swoje papugi do zakrystii, wpu?cimy je do jednej klatki i być może moje papużki oducz?twoje bluĽnierstw.

Kobita przynosi następnego dnia swoje niezno?ne papugi do księdza. Wpu?cili je do klatki. Papugi księdza patrz? na nowe towarzystwo. Po chwili odzywaj? się samiczki:

-Cze?ć, jeste?my dziwkami. Chcecie się zabawić ?

Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na siebie i jedna mówi do drugiej:

-Wypi**dol tę ksi?żkę, bracie!! Nasze modły zostały wysłuchane...

*******************************************************

Do ratownika na basenie podchodz? 3 stare baby i chc? pływać. Facet się bał że stare szkapy się potopi?, ale dał się namówić. Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi u?miechnięta. Facet mówi: ?wietnie pływasz jak na tak? starowinę.

Baba odpowiada, że w latach sze?ćdziesi?tych była mistrzyni? juniorek w pływaniu.

Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Facet pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzyni? Europy.

Wskakuje trzecia, zapie**ala żabk?, delfinem i ch** wie jak jeszcze. Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi.

Ratownik: no pani to pewnie była mistrzyni? ?wiata.

- Nie. Ja byłam ku**? na telefon w Wenecji.

*******************************************************

Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.

- Co się stało ?? - pyta lekarz

- Torbę mi w autobusie wyrwali !!

*******************************************************

Pewien facet przeczytal ksiazkę o asertywnosci i postanowil ja wypróbowac na zonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, zona mu otwiera a on:

- Sluchaj, skonczylo sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówie, a ty sluchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,

obiadek, potem zimne schlodzone piwko, i nie obchodzi mnie skad je wezmiesz, potem sie zdrzemne a wieczorem napuscisz mi wody do wanny. No, i nie musze chyba mówic, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto ?

- Zaklad pogrzebowy sku***synu !

*******************************************************

Młoda, ?liczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczark? dokumentów z lekko niepewn? min?. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.

- Mogę ci w czym? pomóc?

- Pokaż mi jak to działa.

Chłopak bierze z jej r?k dokumenty i wkłada do niszczarki.

- Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodz? kopie???

*******************************************************

Dwóch ledwo żywych rozbitków dryfuje w szalupie na ?rodku oceanu.

Żar leje się z nieba, a oni nie maja ani wody pitnej, ani jedzenia.

Jeden z nich próbuje co? złowić. Po wielu staraniach udaje mu się cos

złapać.

Wyci?ga haczyk z wody, patrzy a tam złota rybka.

- Wypu?ć mnie, a spełnię twoje życzenie - rzekła rybka.

- OK, spraw, aby cała ta woda wokół zamieniła się w dobrze schłodzone

piwo.

Błysnęło, huknęło i rzeczywi?cie - już po chwili unosili się na falach

złocistego trunku. Rozbitek dumny z siebie, spogl?da na swego kompana,

czekaj?c jakby na słowa pochwały. Drugi, który do tej pory milcz?co

obserwował całe zdarzenie, odzywa się wreszcie z niezbyt zadowolon?

min?:

- Ale? ku... wymy?lił!!! Teraz musimy lać do łodzi!!!