dziadzia Opublikowano 4 Marca 2016 Opublikowano 4 Marca 2016 PIĄTECZEK !!!!!! Weź swą torbę, trzaśnij drzwiami nie rozmawiaj z frajerami. Idź do domu, kup browara a szefuncio niech spie....ala !!!
dziadzia Opublikowano 5 Marca 2016 Opublikowano 5 Marca 2016 W choroskopie napisali że ten tydzień zakończę udanym seksem. Pewnie chodziło o to, że rano na schodach się wypie.doliłam....
dziadzia Opublikowano 7 Marca 2016 Opublikowano 7 Marca 2016 Nauczycielka do Jasia: - Wymień mi prezydentów Polski których znasz. - Kaczyński, Komorowski, Duda, Hawel. - Jasiu, przecież to Czech . - Nie , czterech....
dziadzia Opublikowano 10 Marca 2016 Opublikowano 10 Marca 2016 Mężczyzna bez kobiety, to jest jak pies bez pcheł, niby da się żyć, ale nudno.... Kobieta bez mężczyzny, to jak pchła bez psa, żyć ciężko i gryść nie ma kogo ... Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk
romeo1971 Opublikowano 15 Marca 2016 Opublikowano 15 Marca 2016 Teściowa do zięcia: - Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...
dziadzia Opublikowano 16 Marca 2016 Opublikowano 16 Marca 2016 Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk Czym się różni baba od psa??? Pies na obcego szczeka i do swojego się łasi, a baba odwrotnie!!!
dziadzia Opublikowano 17 Marca 2016 Opublikowano 17 Marca 2016 Miłość czyni Cię ślepym. Ślub przywraca wzrok.
dropi Opublikowano 17 Marca 2016 Opublikowano 17 Marca 2016 Kupiłem sobie nową strzelbę i postanowiłem ją wypróbować dziś rano polując na króliki. Trafiłem dwa w głowę, jednego w kadłub, a ostatniego w tylną nogę. Sprzedawczyni w zoologicznym dostała szału! Babce zebrało się na seks. mówi do leżącego na niej dziadka - dziadek! a co on taki gruby?! - a złożyłem go na pół Mój syn wrócił wczoraj ze szkoły i spytałem go "Co ty do diabła masz na głowie?" Odpowiedział "To turban tato, wszystkie dzieciaki to teraz noszą." "Dosyć tego, wyjeżdżamy. Wiedziałem, że przeprowadzka do Anglii była błędem"
dziadzia Opublikowano 17 Marca 2016 Opublikowano 17 Marca 2016 Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk
dziadzia Opublikowano 20 Marca 2016 Opublikowano 20 Marca 2016 Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk
dziadzia Opublikowano 25 Marca 2016 Opublikowano 25 Marca 2016 Umyj jajka, Upiecz babkę, Złap królika. Kup sikawkę, bo Wielkanoc już nadchodzi, Więc się bawić nie zaszkodzi. Lecz uważaj też na kaca, bo we wtorek czeka praca." Mamo! Mamo!!! Czego się drzesz? - Ja już wiem dlaczego dziewczyny nie mają siusiaków!!! - No dlaczego, mądralo! - Bo im odpadają! - Odpadają ? - Tak ! Twojego znalazłem pod twoim łóżkiem !
Sympatycy Robsson Opublikowano 26 Marca 2016 Sympatycy Opublikowano 26 Marca 2016 Przychodzi syn do ojca i pyta Tato teraz jest post a w poście można sobie pobzykać ? Na to Ojciec po chwili zastanowienia odpowiada: w sumie można ale nie tłuste
dziadzia Opublikowano 29 Marca 2016 Opublikowano 29 Marca 2016 Jak panu smakuje nasz kebab ? D.py nie urywa... Cierpliwości.
dziadzia Opublikowano 31 Marca 2016 Opublikowano 31 Marca 2016 Najbardziej boję się whisky z colą, Bo po whisky z colą niczego się nie boję.....
dropi Opublikowano 31 Marca 2016 Opublikowano 31 Marca 2016 -Name? - Abdul Abdul. - Sex? - Two, three sometimes four times a week. - No, no, no ... Male? Female? - Male, female sometimes camel... Zmęczony igraszkami z chłopkami na sianie wraca Hrabia do pałacu a żona twardo domaga się spełnienia obowiązków małżeńskich. Umęczony nie może doprowadzić Hrabiny do szczytowania więc zwrócił się do stojącego obok Jana z kandelabrem - Janie dokończ a sam przejął do ręki kandelabr. Początkowo Jan krępował się obecności Pana ale po paru przymilnych gestach Pani, zapomniał o wszystkim i dał z siebie wszystko. Kiedy z obłoków rozkoszy wrócił do rzeczywistości, zobaczył wściekłego Hrabiego z kandelabrem w ręku, który krzyczał - No widzisz chamie jak trzeba świecić!!!! Frania ścieląc łóżko hrabiny zdegustowana podniosła prezerwatywę z pościeli. Hrabina na to- No co nie kochała się Frania nigdy z narzeczonym? No oczywiście ale tak żeby skóra zeszła to jeszcze nie! Puk! Puk! -Kto tam? -Azaliż mogę wejść Hrabino! -A wejdź Janie a zaliż!!!! Frania ścieląc łóżko hrabiny zdegustowana podniosła prezerwatywę z pościeli. Hrabina na to- No co nie kochała się Frania nigdy z narzeczonym? No oczywiście ale tak żeby skóra zeszła to jeszcze nie! Puk! Puk! -Kto tam? -Azaliż mogę wejść Hrabino! -A wejdź Janie a zaliż!!!! Całuje chłopak dziewuchę. Nagle dziewczyna mówi - Oj, przepraszam, połknęłam Twoja gumę. - To nie guma, mam katar. Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi: - Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło!!! Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego: - Stary, założę się z tobą o 100 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: - Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś: - Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie? Łysy: - Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy... Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś: - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz! Wspólna łaźnia w domu zakonnym.Rozmowa dwóch braciszków: Ależ ojcze Klemensie! Dlaczego ojciec masturbuje się !!! Przecież to wstrętne. Ja się nie masturbuję, bracie Albercie. Ja go tylko tak szybko myję !!! UWAGA, oszustki! Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabiera się do robienia Ci laski. Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cię ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Ps. Dzisiaj znowu jadę! Biuro Śledcze Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Słucham - Dobry.....kciołem podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym. - Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnieni sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. - Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać: - Słucham - Ceść Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali - A drzewa Ci narąbali? - Ano narąbali - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej! Wychodzi ordynator z pracy, przechodzi obok pokoju asystentów, a tam muzyka, śmiechy, gwar, wpada do pokoju, a tam wóda,zagrycha na stole więc pyta: -Panowie-godziny pracy, a Wy już pijecie? -Odważniejszy z towarzystwa odzywa się : Panie ordynatorze,bo okazało się ,że oddziałowa nie jest w ciąży. Na to szef po chwili: a to nalejcie i mnie! Czy znasz definicję odważnego mężczyzny ?!? To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi: - Ty jesteś następna, grubasku... Student weterynarii zdaje egzamin: Egzaminator: Czy można krowie zrobić skrobankę? Student(po głębszym namyśle): Nie wiem Egzaminator: To proszę, tu jest indeks, z banieczką, zapraszam we wrześniu Student, podłamany, idzie do ulubionej knajpy i doprowadza się do stanu przeciętnego podchorążego na Lumumbach (tyle, że na smutno) Barman: A pan co dziś taki smutny? Zawsze pan taki roześmiany, zadowolony. Co się stało? Student: A może pan wie, czy można zrobić krowie skrobankę? Barman: Nie wiem, ale ładnie się pan wp...dolił. Przychodzi koleś do pani doktor i mówi: - Mogłaby pani mi coś dać? Bo mam erekcje 24 godziny na dobę. A pani doktor: - Mogę panu dać spanie, jedzenie i dwa tysiące złotych miesięcznie... Przychodzi generał do lekarza: - Doktorze nie mogę sie załatwić, - Będę musiał pana zbadać. Proszę się rozebrać i przyjąć pozycję do badania per rectum, Doktor przystąpił do badania i ogląda stosowną okolicę. Po chwili mówi: - Ale panie generale, pan nie ma odbytu!!! - O sk....syny, wylizali!
dziadzia Opublikowano 1 Kwietnia 2016 Opublikowano 1 Kwietnia 2016 Praca ma swoje trzy zalety; - Piątek - Wypłata - Urlop
dziadzia Opublikowano 10 Kwietnia 2016 Opublikowano 10 Kwietnia 2016 Żona rozwiązuje krzyżówkę i pyta męża; - Kara dożywocia na 10 liter ? - Mąż odpowiada , Małżeństwo...
Rekomendowane odpowiedzi
Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto
Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.
Zarejestruj nowe konto
Załóż nowe konto. To bardzo proste!
Zarejestruj sięZaloguj się
Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.
Zaloguj się