Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Cormoran]

Rzuciłem palenie od nowego roku i zostało mi tylko to :

http://x3.cdn03.imgwykop.pl/c3201142/comment_30i7dII1DmdLrGNYnpj53TgeZFfvehit.jpg

[Elvis]

Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:

- Przyślijcie ekipę...

- Jaka sytuacja?

- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.

- Aresztowaliście matkę?

- Nie, podłoga jeszcze mokra.

------------------------------------------------------------------------------------

Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków.

Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel.

Starsza dama siedząca obok pyta:

- To wszystko pana dzieci?

Koleś nieco wkurzony:

- Nie, pracuję w fabryce prezerwatyw, a to są reklamacje klientów.

--------------------------------------------------------------------------------------

Katechetka prowadzi lekcję religii w klasie:

- Opowiedzcie, dzieci, jak sobie wyobrażacie Matkę Boską?

- Dziewczynki opowiadają, że jest to śliczna panienka w błękitnej, długiej sukni, czysta, skromna, w wianuszku na głowie. Wstaje Jasio i przedstawia swoją wersję:

- Matka Boska to jest niezła laska - twarz jak tapeta, miniówa, szpile, cyc prawie na wierzchu.

- Jasiu, na Boga, skąd Ci to przyszło do głowy?

- Bo wczoraj jak przechodziłem koło kościoła, to wychodziła stamtąd taka laska, a ksiądz szeptał za nią:"Matko Boska, żeby Cię tu nikt nie zobaczył!"

---------------------------------------------------------------------------------------

Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po mieście,

nagle patrzą - knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy".

Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka,

czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:

- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?

- Prosimy cztery kieliszki Martini.

- Już podaję... Proszę, 40 groszy.

Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym Martini i znów 40 groszy. W kocu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:

- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?

- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze marzyłem, aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy, nie muszę zarabiać. Robię to, co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób.

Jeden z emerytów jest zachwycony:

- Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?

- Aaa, ci. Przyjechali z Poznania i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie o 50 procent taniej.

----------------------------------------------------------------------------------------

Wraca nawalony gość do domu. Kręci się po kuchni. Otwiera lodówkę i mówi:

- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To ch@j ci w dup..!

Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu.

- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spier... ! TRZASK!

I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać.

Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi: - O jeba.... jakoś pojechał!!!

[dr.big]

Chuck Norris -> wygrał Oscara nie będąc do niego nawet nominowanym ...

[Artix]

Dlaczego ekolodzy są przeciwni futrom, a nie skórom?

- Bo łatwiej się dokucza bogatym paniusiom, niż motocyklistom.

Rząd cały czas marudzi, że z powodu globalnego ocieplenia powinniśmy oszczędzać energię, palić mniej światła.

Więc wczoraj wyłączyłem światła na godzinę.

Potrąciłem trzech rowerzystów.

Moja narzeczona to dziwna się jakaś ostatnio zrobiła. Jedziemy samochodem przez samo centrum miasta, a ona mówi:

- Skręć tutaj.

Cóż, kocham ją. Zatrzymałem auto, wyjąłem bibułkę, zioło, skręciłem i zajaraliśmy.

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:

- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...

- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją..

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:

- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.

Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:

- K***a, jestem pandą!!!

Japończycy wymyślili alkohol 300%. Sami nie odważyli się próbować,

postanowili przeprowadzić testy na Rosjanach. Daleko nie mieli...

Spotkali chłopa, który ciągnikiem pole orał. Zaproponowali:

- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć

Facet się zgodził. Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i

pojechał dalej, jakby nigdy nic. Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na

pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem. Przejechał kawałek i znów

zatrzymał się, wyskoczył, poturlał się i wsiadł. Sytuacja powtórzyła się

jeszcze kilka razy, więc Japończycy postanowili zrobić rozeznanie:

- Cóż to, niedobra wódka?

Na co rolnik:

- Wódka w porządku. Ale jak tylko beknę, to kufajka się zajmuje ogniem.

Widzieliście film "Catwoman"? To całkowita bzdura. Przecież gdyby rzeczywiście skrzyżowano kota i kobietę, to stworzenie to byłoby potwornie leniwe, nieposłuszne, wredne i samolubne. A do tego doszłyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie...

W Londynie przeprowadzono uliczną sondę: Czy duża ilość imigrantów z Polski to jest problem?

Wyniki:

10% - Yes, it's a big problem

90% - Nie, to nie jest żaden problem

[Robi3m]

[Joasia70]

Policjant zatrzymuje motocyklistę.

- No i co? Nie zauważył pan, jak przed skrzyżowaniem panu żona spadła z motocykla?

- O mój Boże! A ja przed chwilą pomyślałem, że ogłuchłem!

Ksiądz pociesza faceta:

To nic że masz pryszcze, 20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg cię, synu, kocha.

Na to facet:

- Aż strach pomyśleć, jakbym wyglądał, gdyby mnie nie kochał!

- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się na Skype.

- Córciu, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a po kilku latach, jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro.

Angielski lord wraca po południu do domu. W drzwiach wita go służący John:

- Znowu żeś się szlajał po burdelach, ty stary pierdzielu?

- Nie, drogi Johnie. Poszedłem wreszcie kupić aparat słuchowy.

AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE

==========================

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszej parafii. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

4. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał "klaskajmy wszyscy w dłonie".

5. Dzisiejszy temat dyskusji: "Czy wiesz, jak jest w piekle?". Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

6. W czwartek o 16:00 "wspólne lody". Panie dające mleko proszę przyjść wcześniej.

7. W środę spotkanie żeńskiego klubu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z księdzem wikarym.

8. W podziemiu panie zrzuciły różnego rodzaju ubranie. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

9. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które chcą do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

[dziadzia]

Wiecie jak wyglądają gacie cukiernika??? Z przodu od sernika z tylu od piernika !

Ksiądz na lekcji religi pyta się dzieci u kogo jest tradycja że przed jedzeniem wszyscy się modlą? Większość dzieci się zgłasza że u nas, u nas, u nas, a ksiądz na to, no to bardzo ładnie i tak patrzy w stronę Jasia i pyta; a jak u ciebie? A Jasiu mówi u nas nie proszę księdza my się nie modlimy nasza mama dobrze gotuje !

[T0MEK]

"Chodzi za mną" taka naklejka (żółta) od jakiegoś czasu - może ktoś by wykonał kilka/kilkadziesiąt/kilkaset sztuk i rozprowadził na Burgmanii?

(Zdjęcie zrobiłem w 2013 roku i już prawie przestałem wierzyć że kiedyś nalepię coś takiego na samochód - pomóżcie!).

[Robi3m]

a musi być aż tyle gwiazdek na tym niebieskim tle ?

:Jumpy:

[toMMasz]

"Chodzi za mną" taka naklejka (żółta) od jakiegoś czasu - może ktoś by wykonał kilka/kilkadziesiąt/kilkaset sztuk i rozprowadził na Burgmanii?

(Zdjęcie zrobiłem w 2013 roku i już prawie przestałem wierzyć że kiedyś nalepię coś takiego na samochód - pomóżcie!).

Tu jest rozwiązanie - aż przytupują czekając na zamówienie...

[Bulba]

"Chodzi za mną" taka naklejka (żółta) od jakiegoś czasu - może ktoś by wykonał kilka/kilkadziesiąt/kilkaset sztuk i rozprowadził na Burgmanii?

(Zdjęcie zrobiłem w 2013 roku i już prawie przestałem wierzyć że kiedyś nalepię coś takiego na samochód - pomóżcie!).

Zajebista !!!

Jutro kupuje samoprzylepny papier foto

i sobie zmienie na klapie

[RONIN]

Irek poproszę też dla mnie 2 sztuki ?

[Bomber]

Ta niebieska też niezła

[T0MEK]

MP3 pozdrawia

[dziadzia]

Seks jest jak obiad. Jak nie dostaniesz w domu to zjesz na mieście !

Wiecie ludzie że O.Rydzyk powinien dostać Nobla w dziedzinie fizyki ? Za przyciąganie ciemnej masy za pomocą fal radiowych.

[Joasia70]

Spotyka się dwóch znajomych:

- Widzisz, i wygrałem tę sprawę o przekroczenie prędkości.

- Ale jak?

- Mój adwokat udowodnił, że przy 200 km/h nie widać znaku ograniczenia do czterdziestu.

Facet kupił fajny, duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. Zaciekawiona pyta:

- Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?

- To znaczy, że zakup trzeba opić.

W rejestracji:

- Chciałbym się zapisać na rehabilitację.

- Ale wolne terminy są dopiero za rok.

- Ale ja nie wiem, czy tak długo pożyję!

- To zapiszę pana ołówkiem i najwyżej wygumuję.

[Bomber]

Kawał 18+

Małżeństwo, aby urozmaicić swoje życie erotyczne postanowiło puścić film porno i umówili się, że będa robić to co na ekranie. Na filmie panienka obsługuje potężnie zbudowanego Murzyna. Trzyma oburącz murzyńskie przyrodzenie tak wielkie, że ledwie go obiema rękoma obejmuje. Żona łapie więc męża za przyrodzenie. Facet patrzy to na ekran, to na swojego małego. Znów na ekran i znów na swojego. W końcu z dezaprobatą do żony:

- Ale Ty masz wielkie łapska...

[KasiaP]

Ojciec woła:

-Ktoś nam ukradł krowę!

Najstarszy syn:

-Jak ukradł, to znaczy konus jakiś.

Średni syn:

-Jak konus to pewnie z Trojanowa.

Najmłodszy syn na to:

-Jak z Trojanowa, to pewnie Wasyl.

Zaprzęgli więc konia do wozu i pojechali do Trojanowa. Znaleźli Wasyla i natłukli mu po pysku.

Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży krowy. Więc natłukli mu drugi i trzeci raz, ale on ciągle nie przyznawał się do winy. Wsadzili więc Wasyla na wóz i pojechali z nim do sądu, a przed sędzią ojciec mówi tak:

-Zaglądam rano do obory, patrzę a tam nie ma krowy - znaczy się ktoś ją ukradł. Powiedziałem o tym synom. Najstarszy powiedział, że to musiał być jakiś konus. Średni, że jak konus, to na pewno z Trojanowa. A najmłodszy stwierdził, że jak z Trojanowa to na pewno musi być Wasyl.

Natłukliśmy mu po pysku, ale krowy oddać nie chciał.

Sędzia pomyślał i mówi:

-Logika niby dobra, ale to jeszcze o niczym to nie świadczy. No, na ten przykład powiedzcie mi co jest w tym pudełku?

Ojciec:

-Pudełko jest kwadratowe.

Najstarszy syn:

-Jak jest kwadratowe, to znaczy,że jest w nim coś okrągłego.

Średni syn:

-Jak jest okrągłe, to musi być pomarańczowe.

Najmłodszy syn:

-Jak pomarańczowe, to na pewno jest to mandarynka.

Sędzia zaskoczony zagląda do pudełka i mówi:

-No, Wasyl - krowę jednak musisz oddać.

[Szagal]

To jak, zbieracie jakieś zapisy na tę żółta naklejkę ??

A przy okazji, ostatnio mnie taki kawał rozbawił:

Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynię i widzi w oddali jadącego motocyklistę ubranego w skórzane spodnie i kurtkę.

Zatrzymuje go i się pyta:

- Co robisz że wcale nie jest ci gorąco mimo takiej wysokiej temperatury?

- Szybka jazda, powiew wiatru tak działa, że robi się zimno.

Arab pomyślał i po chwili wsiada na wielbłąda i raz, drugi, trzeci go batem.

Po jakimś czasie drogi wielbłąd pada.

Arab podchodzi spoglądając na niego i mówi:

- pier**lony zamarzł.

[dziadzia]

Ksiądz na lekcji religi pyta się dzieci u kogo w rodzinie jest tradycja że przed obiadem wszyscy się modlą, ręce podnosi prawie cała klasa, ksiądz kątem oka spogląda na Jasia i pyta, a jak u ciebie Jasu czy wy też się modlicie przed obiadem? Na to Jasiu że u nich się nie modlą bo ich mama dobrze gotuje!

Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk

[Anton]

[dziadzia]

Gdyby do mojego domu włamali się złodzieje w poszukiwaniu pieniędzy, po prostu śmiałbym się i szukał razem z nimi

Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk

[dziadzia]

Wodociągi!!! tak, słucham

Z kranu płynie woda.

A co ma płynąć ?

Sądząc po rachunku to ku.wa burbon !!!

Wysłane z iPad za pomocą Tapatalk

[arturo-bb]

Pierwszy dzień w szkole w Birmingham. Nauczycielka zaczyna od sprawdzenia obecności.

- Mustafa al Eih Zeri?

- Jestem!

- Achmed El Kabul?

- Tutaj!

- Fatima Bin Pardin?

- Obecna!

- Ali Abdul Olmi?

- Jest!

- Mohammed Bin Kadir?

- Tutaj!

- Ali Son al En?

W klasie cisza. Nauczycielka pyta ponownie.

- Ali Son al En? - Cisza trwa nadal, wszyscy rozglądają się po klasie, nauczycielka powtarza raz jeszcze - Ali Son al En?

Wtedy wstaje dziewczynka i mówi:

- Przepraszam, proszę Pani, ale to chyba o mnie chodzi. Czyta się "Alison Allen".

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.

Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:

- Zgrzeszyłam palcem.

- Jak to palcem?

- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.

- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.

Podchodzi druga i mówi:

- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.

- Jak to ręką?

- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.

- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.

Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:

- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

-OTWIERAĆ POLICJA!!!

-NIE ZAMAWIALIŚMY POLICJI, TYLKO PROSTYTUTKI

-ALE TO SĄSIEDZI NAS WEZWALI!!!

-TO NIECH SĄSIEDZI RU**AJĄ...!

Przychodzi gościu do warsztatu w którym 'kręcą' liczniki. Mechanik się pyta:

-Ile cofnąć licznik?

-Ale ja chcę dodać 100tyś

Na to mechanik:

-O,Przepraszam Pana posła, nie poznałem.

Przychodzi facet do pani doktor i mówi:

Mogłaby pani mi coś dać? Mam erekcje 24h na dobę!

Pani doktor na to:

Mogę dać panu jedzenie, spanie i dwa tysiące miesięcznie!

Ojciec kupił synkowi na 12 urodziny łuk. Poniewaz łuk nie ma zadnych przyciskow dzieciak nie wiedział co i jak z tym łukiem dlatego ojciec zabrał syna za stodołe, i pokazuje: - Tu masz cięciwe, tu strzałę, tak naciągasz i... - rys! - strzała poleciała w stronę stodoły, przebiła ścianę i znikła. Synek poleciał do stodoły szukać strzały, i po paru chwilach wraca:- Tato, mam dobrą i złą wiadomość.- Dawaj tą dobrą, synu.- Przestrzeliłeś strzałą sąsiadowi fiuta... - A ta zła? - pyta ojciec.- ... i mamie policzki

młoda dziewczyna wyznaje grzechy w konfesjonale:

- uprawiałam sex analny

- oj za to kiedyś będzie piekło

- proszę księdza już piecze

[Anton]

Nie przeszła „próby biedy”.

Dzwonię do żony, mówię, że wszystko stracone, biznes padł i jestem spłukany.

Przyjeżdżam do domu, a jej już nie ma, spakowała swoje rzeczy i się wyniosła.

- I dobrze! Po co mi baba bez poczucia humoru?