Sympatycy Anton Opublikowano 6 Kwietnia 2013 Sympatycy Opublikowano 6 Kwietnia 2013 Nowa choroba: TOSTA Jeśli… - po jednej kawie nie możesz zasnąć, - po jednym piwie zaraz pędzisz do toalety, - wszystko wydaje Ci się za drogie, - byle głupstwo doprowadza Cię do furii, - niewielkie łakomstwo oznacza natychmiastowy przyrost wagi, - zaczęła się dla Ciebie era metalu (srebrne włosy, złote zęby, tytanowy rozrusznik), - od mięsa boli Cię brzuch, a pieprz stał się zbyt ostry, - od soli skacze Ci ciśnienie, - w restauracji prosisz o stolik z dala od muzyki i ludzi, - od wiązania butów łamie Cię w krzyżu, - zasypiasz przed telewizorem, - masz kilka par okularów (do bliży, do dali, przeciwsłoneczne...), - wszyscy zwracają się do Ciebie per „Pan” (lub per „Pani”), - odczuwasz bóle niewyjaśnionego pochodzenia, - płaczesz bez powodu… jeśli więc masz te wszystkie objawy… UWAGA! Wiem, co Ci dolega! TOSTA! Nie ma wątpliwości, TO-STA-rość!
Klubowicze arturo-bb Opublikowano 6 Kwietnia 2013 Klubowicze Opublikowano 6 Kwietnia 2013 Oj nie ty jeden
Gość Opublikowano 6 Kwietnia 2013 Opublikowano 6 Kwietnia 2013 A ja paru objawów jeszcze nie mam :-))
T0MEK Opublikowano 7 Kwietnia 2013 Opublikowano 7 Kwietnia 2013 Baba i chłop jadą furmanką po autostradzie. Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy. Chłop trochę się zdziwił, lecz nie zareagował. Za chwilę wyprzedził ich drugi motocyklista, także bez głowy. Po kilku następnych podobnych przypadkach zdziwienie chłopa sięgnęło zenitu i z wielkim trudem zaczął się zastanawiać zaistniałą sytuacją. Wreszcie klepie się w czoło i woła do baby: - Ej, stara! Rzuć no tam tę kosę gdzieś wyżej.
limmp1 Opublikowano 10 Kwietnia 2013 Opublikowano 10 Kwietnia 2013 Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos: -"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy, nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półke. Jasio" - Dziadek skończyl czytać, strzelił babci w pysk i mówi: - A mówiłem ci "Gówno"! Ale Ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!! Przychodzi pacjent do apteki z receptą. Na recepcie napisane: PCNWCMJDMSINS Młoda farmaceutka nie ma pojęcia, co dać pacjentowi, woła kierownika, ten rzuca okiem na receptę, przynosi jakąś buteleczkę z zaplecza, daje pacjentowi. Pacjent wychodzi. Młoda farmaceutka pyta: - Panie Kierowniku, skąd pan wiedział, co mu dać??? Co to znaczy??? Kierownik na to: - Przecież to proste: Panie Czesiu Nie Wiem Co Mu Jest Daj Mu Syrop I Niech Spierd..la
Sympatycy Anton Opublikowano 13 Kwietnia 2013 Sympatycy Opublikowano 13 Kwietnia 2013 Pomimo komputeryzacji świata, papier i tak będzie jeszcze używany: http://www.joemonster.org/filmy/51204/Papier_ma_jednak_przyszlosc
limmp1 Opublikowano 17 Kwietnia 2013 Opublikowano 17 Kwietnia 2013 Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało.W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę.Tym zachowaniem zmylił panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym "łonie" i półgłosem mówi: - Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody. Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy: - Słyszysz, kur*a, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa S 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? !- tutaj przekręca się na brzuch - A żryj piasek ty bydlaku!
Rzelu Opublikowano 21 Kwietnia 2013 Opublikowano 21 Kwietnia 2013 Blog plackomana, czyli kolegi z Warszawy rozwożącego pizzę: http://www.plackoman.e-blogi.pl/
limmp1 Opublikowano 22 Kwietnia 2013 Opublikowano 22 Kwietnia 2013 Dziadek stwierdził że przewietrzy swoją Syrenkę 105 w niedzielne popołudnie, po przejechaniu około 15 kilometrów królowa szos odmówiła posłuszeństwa. Zjechał na bok i zaczął się, zastanawiać co jest problemem awarii? Po czym podjechał znajomy nowym mercedesem AMG, i zapytał czy nie pomóc. Po kilku chwila Mercedes holował Syrenkę, a znajomi umówili się że jak by AMG za szybko jechał to Syrenka będzie mrugać długimi. Po kilku kilometrach wyprzedza ich piękna kobieta w Porsche, właściciel Mercedesa długo się nie zastanawiał, gaz w podłogę i też wyprzedził. Kobieta widząc fajnego Mercedesa, bogatego kierowcę chciała się pokazać- też wyprzedzając. Prędkości były już dość zacne. Pod koniec prostej stali panowie Policjanci z radarem, jeden odszedł na chwilę za potrzebą. Słysząc ryk silników szybko przybiega do kolegi i pyta co się stało. Kolega odpowiada że nie uwierzy! Pierw leci super laska w Porsche 220 na godzinę, za nią gościu w Mercedesie 240 na godzinę, a za nimi dziadek w Syrence mruga długimi że chce wyprzedzać..
limmp1 Opublikowano 27 Kwietnia 2013 Opublikowano 27 Kwietnia 2013 Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni w delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi... - Gdzie mój zabytkowy ford mustang?! - jęknął tylko. - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć: "A może Renault Clio to nie był dobry wybór.. może toyota yaris..." Pozostałych dwudziestu sześciu ciosów już nie czuła.
ericccmad Opublikowano 27 Kwietnia 2013 Opublikowano 27 Kwietnia 2013 Wchodzi pijany maz do domu , zona z wejscia drze morde na niego od alkoholikow itp. Maz wszystko przyjal z pokora grzecznie sie polozyl do lozka . Zona sie kladzie obok niego , a jego chamsko rzuca na hafty. Maz mowi przynies mi miske . Zona za*****ala do lazienki , biegnie z ta miska wbija do pokoju a maz roz****ny na plecach , raczki pod głową i sie smieje . Zona sie patrzy na niego jak na debila i mówi : I co sie k**wa zgredzie smiejesz ? Maz : Zmiana planów ... Zes***em sie Bardzo proszę o nie pisanie wulgaryzmów, proszę je gwiazdkować Artix
limmp1 Opublikowano 2 Maja 2013 Opublikowano 2 Maja 2013 Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie... - No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki.... Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły! Na to dziecko : -...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!. - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? - W bucikach.
Kaper Opublikowano 6 Maja 2013 Opublikowano 6 Maja 2013 - Jak kobieta może uszczęśliwić trzech mężczyzn jednocześnie? - W różny sposób - na przykład milknąc.
Klubowicze MAKI Opublikowano 6 Maja 2013 Klubowicze Opublikowano 6 Maja 2013 Pewnego dnia przyjeżdża niedźwiedź do zająca na Yamaszce. - Siadaj zając przejedziemy sie. Jadą 100 km/h, 180 km/h, 220 km/h. W końcu niedziwiedź mowi: - Zając posikałeś sie już?? na to zając: - Tak, lepiej sie zatrzymaj. Drugiego dnia zając podjeżdża na Harley'u pod dom niedźwiedzia. - Siadaj niedźwiedź, przejedziemy się - mówi zając. Jadą 100km/h, 180 km/h, 220 km/h Zając pyta sie niedźwiedzia: - Niedźwiedź! ?!?! - Co?? - odpowiada niedźwiedź -posikałeś sie już?? - Nooo - odpowiada niedźwiedź. - No to zaraz sie po...sz bo nie dosiegam do hamulca.
Sympatycy orzech Opublikowano 9 Maja 2013 Sympatycy Opublikowano 9 Maja 2013 Podczas olimpiady Robert Korzeniowski zauważył w sklepie nieznaną mu markę prezerwatyw: "Kondomy olimpijskie". Zaintrygowany, postanowił je kupić. Po powrocie do domu pokazuje nabytek żonie. - "Kondomy olimpijskie"? Czym się różnią od zwykłych? - pyta żona. - Są w trzech kolorach: złotym, srebrnym i brązowym. Jak medale. - I który kolor wybierzesz dziś w nocy? - Złoty, naturalnie - oświadcza dumnie Korzeniowski. - A nie założyłbyś srebrnego? Może przynajmniej raz doszedłbyś jako drugi?
limmp1 Opublikowano 11 Maja 2013 Opublikowano 11 Maja 2013 Po latach spotykają się koledzy z klasy. Opowiadają co u kogo słychać. Nagle pada pytanie: - A co z Marianem? - Wyobraźcie sobie, że Marian pojechał do Afryki. Mieszka w dżungli i żyje tam z orangutanem. - Samcem? - Nie! Skąd, z samicą! Przecież to normalny facet!
Sympatycy AndrzejMyslowiceS Opublikowano 13 Maja 2013 Sympatycy Opublikowano 13 Maja 2013 Gajowy wkurzył się na zwierzęta w lesie , że rozłażą się po całym jego rewirze , po polach i łąkach . Porobił zapory , zaśieki i wykopał wilcze doły . W nocy do wilczego dołu wpadł niedźwiedź ale tak nieszczęśliwie mordą w dół że odgryzł sobie język i wybił przednie zęby . Nad ranem gajowy poszedł zobaczyć efekty swojej pracy , patrzy a tu dziura w wilczym dole . Świeci latarką do środka i pyta ,, kto tu wpadł " a z dołu,,nieświeć" . Na plaży opala się młoda mamuśia z małym syneczkiem . Malec pyta się mamy co to znaczy jak jeden pan ma mocno wypchane majtki a inny mniej , mamusia odpowiada że jak mocno to jest bogaty a jak mniej to jest biedny . Mamusiu , woła malec , to ten pan co leży za nami się bardzo szybko bogaci . -Tato , tato kup mi rowerek , -Poczekaj dwa lata kupie ci rower , Po dwu latach , -Tato , tato kup mi rower , -Poczekaj ze dwa lata kupie ci motorower , Po dwu latach , -Tato , tato kup mi motorower , -Poczekaj kilka lat kupie ci motor , Po kilku latach , -Tato , tato kup mi motor , -Na cholerę ci motor jak nie umiesz jeździć na rowerku .
limmp1 Opublikowano 20 Maja 2013 Opublikowano 20 Maja 2013 Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia: - Misiu masz pół kilo soli? - Mam sól zajączku, ale nie ma jeszcze wagi, nasypię ci na "oko" - DO D*PY SOBIE NASYP DEBILU!!!
Bulba Opublikowano 22 Maja 2013 Opublikowano 22 Maja 2013 http://www.scigacz.pl/Najmniej,kompetentny,kierowca,jednosladu,20903.html Koniecznie do konca
Gość Opublikowano 22 Maja 2013 Opublikowano 22 Maja 2013 Nie dał rady się zabić na skucie, to się utopił… i już.
tomcrack Opublikowano 24 Maja 2013 Opublikowano 24 Maja 2013 Blondynka pracuje w hotelu jako sprzątaczka. Jej prezes mówi: - Posprzątaj windę. - Na wszystkich piętrach?
Bulba Opublikowano 24 Maja 2013 Opublikowano 24 Maja 2013 http://i.wp.pl/a/f/j...828/wtf_56.jpeg Jazdy testowe w Toporni
Rekomendowane odpowiedzi
Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto
Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.
Zarejestruj nowe konto
Załóż nowe konto. To bardzo proste!
Zarejestruj sięZaloguj się
Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.
Zaloguj się