Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Arkadiusz]

Naukowcy z całego świata przeprowadzili badania na temat chorób Parkinsona i Alzheimera, badania miały na celu określenia na którą chorobę ludność wolała by zachorować?

Wynik był zaskakujący, więcej ankietowanych uznało, że wolą zachorować na Parkinsona, umotywowali to tym:

-Lepiej wylać połowę, niż zapomnieć i nie wypić w ogóle !!!

[Gość]

[jaro_4setka]

Pani na lekcji pyta dzieci co widziały po drodze idąc do szkoły?

Karolcia:

- Ludzi.

Bardzo dobrze - mówi pani.

Adaś:

- Samochody.

Bardzo dobrze - mówi pani.

- Jasiu, a ty co widziałeś?

Jasiu wstaje i mówi:

- Krzyż, drzewa, płoty...

- A co zrobiłeś przed krzyżem? - zapytała nauczycielka.

- Przeżegnałem się.

- A dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem, a nie przed drzewem? To drzewo i to drzewo.

Jaś chwile pomyślał i pyta nauczycielkę:

- Ma pani męża?

- Mam.

- To dlaczego całuje pani męża w usta, a nie w dupę. To ciało i to ciało.

[T0MEK]

Świetny dowcip :

[MariuszBurgi]

Ot taki freak o zabarwieniu 4oo

[limmp1]

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do pracy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów... aż zostało ich w końcu 4-rech najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił

przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:

- Co według pana jest najszybsze na świecie?

Facet pomyślał chwilę i mówi:

- To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.

- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-giego z tym samym pytaniem.

- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.

- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go. Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował odpowiedź:

- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.

- Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.

- Według mnie najszybsza jest sraczka.

- Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.

- Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.

[Wrzonio]

Recepta na odchudzanie

Zamiast ziółek, kropeleczek,

strzelcie szybki numereczek.

Przy czym ćwiczysz mięśnie brzucha ,

krew napływa do serducha,

płuca chłoną tlen jak miechy,

ile przy tym jest uciechy.

A nie wspomnę że pośladki

u panienki i mężatki

są jak pupa niemowlęcia

albo jak policzek księcia.

Biedni nędzni, czy bogaci ,

w gatkach, gaciach czy bez gaci ,

niechaj jęczą, posapują ,

pocą się ale pompują .

Bo od kiedy świat istnieje,

Masajowie czy Pigmeje

wiedzą że numerek z rana,

to jest cymes proszę pana.

Więc od rana już rodacy,

w wodzie, lesie w domu, w pracy,

nago ,w różu ,w czerni, bieli

każdy niech numerek strzeli

[T0MEK]

Brak mi słów - znalazłem na allegro olej do skuterów:

IPONE OLEJ O ZAPACHU TRUSKAWKOWYM

Cytat:

Dzięki opatentowanej technologii zapach truskawki powstały po spaleniu oleju bedzie Cię informował o odpowiednim smarowaniu Twojego silnika.

Coś tam jeszcze o doskonałych właściwościach smakowych było, ale przetarłem oczy dokładnie i okazało się że właściwości są smarne a nie smakowe .

(Link do aukcji: http://moto.allegro....2703183322.html)

[stapoz]

A to do dwusuwów - zamiast smrodu benzyny będzie się ciągnął za tobą zapach truskawek

[Bulba]

Specjalnie dla Flyman`a

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia

kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.

Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania

odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części

kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym

lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są

pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilkaautentycznych

przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi

udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTASjest

jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała

poważnegowypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota

O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.

O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznegolądowania

przyziemia bardzo twardo.

O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznegolądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.

O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.

O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie utrzymaj wysokość obniża lot 200stóp/minutę.

O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.

O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.

O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.

O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.

O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.

O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.

O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.

O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.

O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.

O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.

O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.

O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.

O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.

O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.

O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

Autentyczne dialogi pilotów

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.

Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?

Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?

Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.

Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe

dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.

Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.

Pilot: Wiedeń?

Wieża: Tak.

Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.

Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo..13b2 .

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:

"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie

pokazuje...";

Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:

"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna";

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...

Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.

Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.

Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?

Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...

Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK

Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?

Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?

Pilot: Tak.

Wieża: Tak, co?

Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.

Pilot: Wtorek by pasował...

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za

dużej prędkości przy podejściu.

Wieża San Jose: "American 751skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda.

Jeśli nie, znajdź wyjazd 'Guadeloupe' na autostradę nr 101 i skręć na

światłach

w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.

[Gość]

Znałem, ale z największą radością sobie przypomniałem. Dziś mam długi lot, to poczytam nasz dziennik. Może coś dopiszę :-)

[limmp1]

http://wyborcza.pl/1,126565,12885042,W_liscie_za_4_zl_ministerstwo_zada_od_szpitala_10.html#ixzz2Cxl66sEl

Ksiądz na mszy zbiera datki.

Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.

Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi:

- Mogą być te stu złotowe.

- To na fryzjera.

- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.

- A Jezus nie jeździł mercedesem

[pgizi]

Trochę tak pod temat Bulby. Podobno autentyczne.

Mój kolega pracował kiedyś w warsztatach Transbudu, zajmował się odbiorem od kierowców uszkodzonych ciężarówek, kierował je do naprawy i oddawał kierowcom. I podobnie jak wyżej, opis awarii sporządzał kierowca na jakiejś fiszce a mechanik opisywał naprawę.

Kierowca zgłosił: silnik ciamka.

Mechanik po naprawie opisał: silnik już nie ciamka.

[orzech]

Na imprezie podeszła do mnie najbrzydsza dziewczyna jaką kiedykolwiek widziałem.

- Skąd jesteś, przystojniaku zapytała.

- Ziemia. A ty?

[sonor]

żona do męża:

- Kochanie co mi kupiłeś na Gwiazdkę?

- Wyjrzyj przez okno. Widzisz tego czarnego Mercedesa?

- Nooo!! Widzę! WIDZĘ!

- No to rajstopy w tym kolorze Ci kupiłem…

[limmp1]

Żona w drzwiach:

- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?

- Spokojnie - już mam rozrobione

Różnice między bogatym a biednym:

Bogaty w stanie upojenia alkoholowego.................podchmielony.

Biedny w stanie upojenia alkoholowego.................pijany jak świnia

Bogaty z bronią......................dba o bezpieczeństwo

Biedny z bronią......................bandyta

Bogaty ze zrobionym manicure....................playboy

Biedny ze zrobionym manicure....................pedał

Bogaty w agencji towarzyskiej...............szuka przyjemności

Biedny w agencji towarzyskiej...............szuka siostry

Bogaty czytajacy gazetę............intelektualista

Biedny czytajacy gazetę............bezrobotny szukający pracy

Bogaty biegnący........................sportowiec

Biedny biegnący........................złodziej

Bogaty ubrany na biało..................lekarz

Biedny ubrany na biało..................sprzedawca lodów

Bogaty z walizeczką......................menedżer

Biedny z walizeczką......................komiwojażer

Bogaty homoseksualista...................gej

Biedny homoseksualista...................pieprzony zboczeniec

Bogaty z dziewczyną....................macho

Biedny z dziewczyną....................trafiło się ślepej kurze (to nie o niej!)

Bogaty przy samochodzie...............kierowca

Biedny przy samochodzie...............mechanik

Bogaty za kółkiem......................Pan Kierowca

Biedny za kółkiem.......................szofer

Bogaty na komisariacie Policji...............świadek

Biedny na komisariacie Policji...............zatrzymany

Bogaty zmęczony..................menedżer w stresie

Biedny zmęczony..................mięczak

fajna aukcja sprzedaży auta

http://allegro.pl/ShowItem2.php?item=2815513996&ap=2&bid=6643&aid=24562922&tid=0le%C5%BC%C4%99

[limmp1]

http://gra.narodowa.com/

Dlaczego ekolodzy są przeciwni futrom, a nie skórom?

- Bo łatwiej się dokucza bogatym paniusiom, niż motocyklistom.

Jest to autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych.

Niech jego nadawca pozostanie anonimowy..

Pilne pytanie. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd

się dowiedziałem ?.. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.

Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę

czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się

spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.

Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona

wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś

wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po

prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.

Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami

hamulcowymi,czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba je wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?...

Pozdrawiam Bogdan

[Arkadiusz]

Pozdrawiam Bogdan

Michał, nie wszyscy wiedzą, że masz na drugie Bogdan!!! Opowiadałeś mi już to parę razy.

[limmp1]

Aruś czytaj dokładnie przykładowy Bogdan do dowcipu a w grę grałes

Kochanie, Ty tylko żłopiesz to piwsko, a ze mną to nawet nie porozmawiasz.

- A o czym?

- O mnie, o moich potrzebach, jakie kwiaty lubię, jaki kolor...

- A jaki kolor lubisz?

- Róż.

- To róż dupę po piwo.

Krzysiek pisze SMSa do Mamy:

- Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię

-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę.

[Wrzonio]

Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada, że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować.

Oficer pyta się go:

- Co się stało? Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa,pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata?

- To z powodu homoseksualizmu.

- Przecież u was z tym wszystko w porządku!

- U mnie w porządku, ale widzę, co się dzieje. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do paki. Za Breżniewa przymusowo leczyli. Za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować, a potem homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy...

[Rzelu]

Chciałem zasięgnąć fachowej porady:

Jakimi środkami można uzyskać tak piękny efekt polerowanej stali jak na tym tłumiku?

[Perzan]

[...]

Jakimi środkami można uzyskać tak piękny efekt polerowanej stali jak na tym tłumiku?

Trzeba mocno polerować bobrowym futerkiem

[Lucjan73]

Chciałem zasięgnąć fachowej porady:

Jakimi środkami można uzyskać tak piękny efekt polerowanej stali jak na tym tłumiku?

Mi kolega opowiadał że językiem da rade ale nie wiem czy to prawda ja się nie znam....

[PJS]

Nie wiem jak wydech ale na pewno wiem jak konserwować siodło

Pozdrawiam ..

[jaro_4setka]

czy ktoś ma ochotę na osiemnastkę w łóżku... ?