Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[MarcinoV]

Śnieżka, Herkules i Quasimodo (Dzwonnik z Notre Dame) chcieli sprawdzić, czy to, co o nich mówią jest prawdą, tzn. Śnieżka najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytać o to zwierciadełka. Pierwsza od zwierciadełka wychodzi Śnieżka i się cieszy:

- Hurra, jestem najpiękniejsza!

Potem kolej na Herkulesa:

- Hurra, jestem najsilniejszy!

Na końcu wychodzi Quasimodo i mówi:

- Ku..wa! Kto to jest ten Cugowski?

[michal_1975]

Błękitna linie TP. SA, działa na tej samej zasadzie, co sklep opisany w

dowcipie poniżej.

Szedł facet ulica i zobaczył nowy sklep. My?li sobie - zajrzę.

Wita go miły, u?miechnięty sprzedawca:

- Dzień. dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?

Facet się zastanowił i mówi :

- Rękawiczki.

- To pro?że podej?ć do tamtego działu.

Facet idzie do wskazanego działu i mówi:

- Potrzebuje rękawiczki.

- Zimowe czy letnie?

- Zimowe.

- To pro?że przej?ć do następnego działu.

Facet poszedł:

- Dzień. dobry, potrzebuje zimowe rękawiczki.

- Skórzane czy nie?

- Skórzane.

- To pro?że przej?ć do następnego działu.

Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska :

- Chce kupić zimowe skórzane rękawiczki.

- Z klamerka czy bez?

- Z klamerka.

- Proszę podej?ć do następnego stoiska.

Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówi?c :

- Potrzebuje rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerka.

- Klamerka na zatrzask czy rzepy?

- Na rzepy.

- Zapraszam do działu naprzeciwko.

Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:

- Pro?że przestać się nade mn? znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę

sobie!

- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwo?ci, chcemy panu sprzedać dokładnie

takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje.

Facet idzie dalej:

- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerka na rzepy.

- A jaki kolor?

Aż tu nagle otwieraj? się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem ?wieżo

wyrwanym z podłogi, od którego odstaj? kawałki glazury, niesie go na

wyci?gniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:

- Taki mam k**** sedes, a taka glazurę!!! Dupę już wam wczoraj pokazałem,

wiec sprzedajcie mi już wreszcie jaki? papier toaletowy!

normalnie siedze i placze z tego kawalu:)))))zadko sie zdarza zeby kawal mnie tak rozmieszyl:)))

Pozdro:))

[zdun13m]

Ja też się położyłem. !OKK

Przychodzi facet do fryzjera.

Dzień dobry chciałem się ogolić.

Na to szef.

Ja jestem zajęty, ale uczeń może pana ogolić.

Ok to po proszę, odpowiada klient.

Uczeń zdenerwowany zabiera się za golenie, ale coś się potknął i zaciął klienta.

Zobaczył to szef i na ucznia wrzeszczy wyzywa go wreszcie bierze zamach ręką, chce dać w pysk uczniowi ale ten robi unik i w twarz dostaje klient.

Bardzo pana przepraszam to się nie powtórzy proszę mi wybaczyć.

Gol dalej mówi szef do ucznia.

Młody roztrzęsiony goli pana ale nagle bach z drugiej strony zaciął gościa.

Oczywiście szef zauważa to i sytuacja się powtarza. Krzyk,wyzwiska na ucznia zamach,uczeń się schyla w łeb dostaje klient.

Bardzo pana przepraszam, to się nie powtórzy, proszę mi wybaczyć, następne golenie gratis,za to oczywiście pan nie płaci.

Gol dalej mówi szef do ucznia.

Uczeń rozdygotany ostrożnie goli pana,ale nagle potknął się o nogę od fotela i obciął klientowi ucho.

Zapadła cisza.

Nagle klient mówi do ucznia:

Kopnij pan te ucho pod stół, bo jak szef zobaczy to mnie za...je.

[orzech]

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i reguluje ruch

uliczny.

Nagle stwierdza.......że zaczyna sie u niej okres, niestety jej służba

będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie  ma przy sobie nic co by jej

w tej sytuacji mogło pomóc.

W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za radiotelefon i łączy

sie z oficerem dyżurnym w komendzie .

Przez radio zgłasza sie kolega Józek.

- Józek, możesz cos dla mnie zrobić?

- Dla Ciebie ......wszystko! - ochoczo odpowiada Józek.

- Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy  się

dopiero za 5 godzin a ja dostałam okres i nie mam nic  przy sobie.

Możesz sobie to wyobrazić?  Czy mógłbyś  mi jak najszybciej przywieść

moje tampony?  Znajdziesz  je w moim biurku, w prawej, górnej

szufladzie, ok? Ale, Józek proszę cie bardzo, pooośpiesz sie!

Ona reguluje dalej ruch....mija godzina, mija druga.

Dopiero po  3  godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z

piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek,

z daleka juz wymachuje zadowolony pudelkiem z tamponami.

- Józek, ty jesteś dupa okropna! Prosiłam Cię przecież żebyś się

pośpieszył!  Gdzie byłeś tak długo?

- Jak by Ci to powiedzieć? - mówi lekko zdeprymowany Józek. - Jak

przez radio podałaś ze masz  okres.... to najpierw przyleciał

ucieszony Kazik z kartonem   szampana, potem uradowany Tomek postawił

skrzynkę piwa, a szczęśliwy Franek  zafundował parę butelek dobrego

wina i ......muszę Ci uczciwie  powiedzieć, mnie też spadł kamień z

serca!

[grzegorz76]

Prawdziwy mążczyzna rozróżnia tylko 3 kolory:

-fajny

-pedalski

-chu..wy

[orzech]

Raczej gęste tłumaczenie się dorosłych:

Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy. Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320kmh. Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Papaj palił fajki i miał pełno tatuaży. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola, żyli w trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą. A Pan Kleks czytał poradniki Młodego Zielarza, Kaczor Donald chodził bez majtek, a Smerfetka była tylko jedna na wioskę ??!

[GrzechoCnik]

Pan Kleks otaczał się małymi chłopaczkami i wymyślali różne dziwne zabawy

[Artix]

Co dla motocyklistów oznaczają znaki drogowe ?

[MarcinoV]

[tomjag]

Dwóch Talibów jedzie samochodem.

Nagle jeden odzywa się do drugiego, który kieruje:

-Wiesz co? Wysadź mnie przed ambasadą.

[Ghandi]

Rada, jakiej udzielono starszemu Panu, który wszedł do fitness centrum i zapytał trenera:

na której maszynie mam ćwiczyć, żeby młoda dziewczyna zwróciła na mnie uwagę?

Trener spojrzał na niego, zmierzył go z góry na dół i powiedział:

- chyba najlepiej jak Pan spróbuje... na bankomacie!

[GrzechoCnik]

Hankaaaa !!!

Coooo !!!

Pudełkoooo !!!

[MarcinoV]

Rozmowa żony z mężem.

- Piszą, że woda podrożała..

- O!. Wreszcie i abstynentom się do tyłka dobrali.

i

-Co robi mała dziewczynka na huśtawce w Iraku?...

-Drażni amerykańskiego snajpera

[Artix]

Siódma rano, żona serwuje urzędnikowi zestaw: śniadanie i gazetka.

Konsumują śniadanie, on czyta gazetkę, nikt się nie odzywa. Trzy godziny

później on nadal siedzi za stołem, czyta gazetkę, to się zdrzemie, to się

zbudzi, smętnie spojrzy za okno... W końcu żona pyta:

- Kochanie, a ty dzisiaj nie musisz iść do biura?

Urzędnik zrywa się jak oparzony:

- Rany Boskie, myślałem, że już tam od dawna jestem...

Urząd to nie burdel, nie każdy klient wychodzi zadowolony. Petent to nie ch...j może stać cały tydzień...

Urzędnik do interesanta:

- Codziennie panu mówię, żeby pan przyszedł jutro, a pan zawsze przychodzi dzisiaj.

- Szefie, przyszedł e-mail do pana!

- Niech wejdzie

- Czy rozpatrzyliście już moje podanie?

Urzędnik przez godzinę szuka podania petenta i wreszcie wzruszając ramionami stwierdza:

- Pańskiego podania nie ma. A kiedy pan je składał?

- No, może jakieś pięć lat temu.

- No, to mów pan tak od razu. Pani Stasiu! Niech mi pani poda teczkę "bardzo pilne"...

- Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!

- Pewnie środa.

Co w życiu urzędników się kończy, a co zaczyna pierwszego dnia wiosny?

- Kończy się zimowy sen, a zaczyna wiosenne zmęczenie.

Co to jest: trzech w jednym biurze i tylko jeden pracuje?

- Dwóch urzędników i wentylator.

[Marynarz]

Poczułem się jakbyś opisywał swoją pracę

a z innej beczki :

Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających

nieporozumień,

para

postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu

pytania

przez

terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód

na

temat

tego, co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o

braku

intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i

pustce,

poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak

sprzątanie,

czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas

małżeństwa.

Wreszcie, po dłuższej chwili, terapeuta nie wytrzymał, wstał z

miejsca,

obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął

ja i

namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła.

Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:

- "I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu..."

Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł:

- Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale

piątek

definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby!

[gutek janus]

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje

się do

domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w

łóżku.

Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła.

Podczas

przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i

idzie do

łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.

Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez

lata.

Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie

opieraj

się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność.

Ten

facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź

silna,

kotku. Kocham cię.

Na to jego żona:

- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że

jest

gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w

łazience. Bądź

silny, kochanie, też cię kocham.

�r-

[Arkadiusz]

Przychodzi facet do sklepu mięsnego i pyta sprzedawczynię,

-Dzień Dobry, czy jest mielone ?

-Mielim, proszę Pana - odpowiada sprzedawca,

- Hmm, to ja poczekam,

- Mielim wczorej, proszę Pana!!!

[Domel]

!OKK !OKK dobre, bardzo dobre

[MarcinoV]

Uwaga na oszustki!!!

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego marketu. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i ... jest miło i przyjemnie. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.

- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też ...jutro też tam jade.

[Wrzonio]

JAK PIJĄ...

Lekarz pije na zdrowie

Matematyk na potęgę

Grabarz na umór

Ornitolog na sępa

Bankowiec na kredyt

Polarnik na zimno

Pediatra Po maluchu

Aptekarz Po kropelce

Filozof Po namyśle

Krawiec Po naparstku

Syndyk do upadłego

Fryzjer do lustra

Nurek do DNA

Anestezjolog do utraty tchu

Kuba do Jakuba

Jakub do Michała

Perfekcjonista raz a dobrze

Kamerzysta aż mu się film urwie

Tenisista setami

Kolarz w kółko

Higienistka tylko czystą

Gastryk żołądkową gorzką

Lunatyk księżycówkę

Bliźniak brudzia

Nocny stróż w ciemno

Ichtiolog pod śledzika

Pilot jak leci

Mechanik z gwinta

Hydraulik z grubej rury

Medyk sądowy zalewa się w trupa

Wędkarz zalewa robaka

Woźnica wali końską dawkę

Stolarz wali klina

Żołnierz strzela lufę

Sprzedawca paliw wali w gaz

Stręczyciel (być może) upija się w cztery dupy

Rolnik nawala się jak stodoła.

[orzech]

GRAFFITI - MĄDROŚCI NA POLSKICH MURACH

- Uśmiechnij się! Jutro możesz nie mieć zębów.

- Bezdomni do domu!

- Białowieska się puszcza...

- Bóg też zaczynał od zera.

- Chciałem dobrze . (Adolf Hitler)

- Dawka większa niż życie.

- Diabeł nie śpi ... z byle kim.

- Jaki Staś, taka Nel.

- Jak Bóg Kubie - tak Castro Bogu.

- Jak sobie pościelisz, to mnie zawołaj!

- LSD - to tylko dwie kalorie.

- Nie trać głowy! (Napis na gilotynie)

- Popieramy głodujących w Etiopii!

- Prochy bierzesz, w proch się obrócisz.

- Serce nie sadysta; kiedyś przestanie bić.

- Sikając z wiatrem, idziesz na łatwiznę.

- Tydzień na działce. (Audycja dla narkomanów)

- Wódka lepsza od chleba (bo gryźć nie trzeba).

- Wykształcenie nie piwo, nie musi być pełne.

[Patryk92]

Poniżej wzór, jak mogą wyglądać przykładowe referencje:

Pan ………………. zatrudniony był w firmie ………….. na stanowisku ………………………………. od …………………………….. do…………………

W/w zapierdalał z taczką w te i wewte, że nie miał nawet czasu jej załadować. Dzięki niewyobrażalnej kreatywności i umiejętności pracy z ludźmi na ostatnim wyjeździe integracyjnym zbałamucił prawie wszystkie przedstawicielki płci pięknej. Zdolności organizacyjne Pana …………. okazały się bezcenne, jak w ośrodku zabrakło alkoholu. Swoje niebywałe zdolności negocjacyjne pokazał, gdy na miejscu pojawiła się straż pożarna i policja.

Z poważaniem

[MarcinoV]

[Wrzonio]

Dlaczego pod koniec pieniędzy jest jeszcze tak dużo miesiąca? !placz1

[zdun13m]

A wiecie że w wigilję puszczą w TV Kewin sam w domu?