Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[HAAH]

Umiera stary Żyd, rodzina pyta jakie ma życzenie.A zróbcie mi herbatę z dwiema łyżeczkami cukru.Dlaczego z dwiema, przecież zawsze piłeś z jedną? - pyta rodzina.A bo widzicie, w domu piłem zawsze z jedną, szedłem w gości, piłem z trzema, a tak lubię herbatę z dwiema łyżeczkami cukru!

[Marynarz]

Pomysł na przyczepkę... (tak na wszelki WYPADEK ).

[Jack]

O wyższości skutera nad motocyklem:

Niedźwiedź kupił sobie nowy motocykl i proponuje zającowi, że może go przewieźć.

Jadą szybko, coraz szybciej, prawie 200 na godzinę, aż zając posikał się ze strachu. Niedźwiedź czując mokro za plecami pyta: co zając, poszczałeś się ze strachu? Oj, tak, misiek, zwolnij, proszę cię, zwolnij! Następnego dnia zając kupił najszybszy motocykl jaki mieli w mieście, i proponuje niedźwiedziowi przejażdżkę. Jadą szybko, coraz szybciej, 200, prawie 300 na godzinę, aż niedźwiedź posikał się ze strachu. Zając czując mokro za plecami pyta: co niedźwiedź, posikałeś się? - Jejku zając, zwolnij, jedziesz tak szybko, że nie wytrzymałem i się poszczałem! Na to zając: no to się zaraz zesrasz, bo nie sięgam do hamulców!!!

[Gorzka]

wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi kumpelami .

Powiedziałam partnerowi ,że wrócę o północy' Obiecuję Ci kotku ,nie wrócę ani minuty póżniej' powiedziałam i wybyłam.

Ale impreza była CUDOWNA!Drinki balety ,znów drinki, było tak fajnie że zapomniałam o godzinie!

Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.Wchodzę do domu,po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy!!!

Kiedy się zorientowałam, że mój partner się obudzi przy tym kukaniu,dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy...

Byłam z Siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana ,nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy-po prostu uniknęłam awantury z partnerem...

Szybciutko położyłam się do łózka myśląc jaka to ja jestem INTELIGENTNA!!!HA!!

Rano ,podczas śniadania,partner zapytał o której wróciłam z imprezy,więc mu powiedziałam ze o samiutkiej północy,tak jak mu obiecałam.

ON od razu nic nie powiedział,nawet nie wyglądał na podejrzliwego.

Och jak dobrze-jestem uratowana... pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.

Mój kotek po chwili, spojrzał na Mnie serio, mówiąc:Wiesz musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.

Zbladłam ze strachu,ale pytam : dlaczego kochanie???

Widzisz dziś w nocy kukułka zakukała 3 razy, potem-nie wiem jak to zrobiła- krzyknęła ' o Kurwa' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu.

Kuknęła jeszcze raz,nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie.

A potem,powaliła się obok Mnie i kukając ostatni raz- puściła głośnego bąka i szybko zasnęła...........

[gutek janus]

Przyjeżdża Tusk z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie.

Benedykt pyta: -A jak tam u Was po wyborach?

-Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty.

-Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi.

Mówią, że takiej Polski chcieli.

Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął

się i pokazał Tuskowi 6 palców.

-A jak tam u Was z bezrobociem ?

-Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie

już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy

gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.

Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Tuskowi 6 palców.

-A co w szkolnictwie ?

-Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki

zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.

Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.

Wizyta sie zakończyła Tusk wrócił do Polski i do swoich obowiązków.

Jednak sprawa pokazywania 6 palców nie dawała mu spokoju.

Wybrał się więc do Glempa i pyta;

-Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten

na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców.

Co to znaczy?

-Jak to ? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!

-Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?

-A co miał powiedzieć? Nie pierd.. ?!

[Jack]

Szukałem na stronie RetBike (http://www.retbike.pl/porady), jak prać ich odzież, i zobaczcie co znalazłem (szczególnie pkt 4).

Zabrania się:

1. Prania i czyszczenia odzieży w wodzie ( dot. odzieży skórzanej ) i używania nieodpowiednich detergentów

2. Użytkowania odzieży przemoczonej

3. Suszenia w pobliżu źródła ciepła lub wystawiania na długotrwałe działanie promieni słonecznych

4. Używania na podłożach o dużym wspólczynniku tarcia np. asfalt, beton

5. Narażania odzieży na uszkodzenia mechaniczne oraz działanie substancji lub czynników, których RETBIKE nie mógł przewidzieć dla danego typu odzieży np. ekstremalne warunki, rozpuszczalniki, substancje ropopochodne, żrące itp.

6. Użytkowania odzieży nieodpowiednio dobranej do masy ciała

7. Wykorzystywania ubrania niezgodnie z jego przeznaczeniem

Od dziś będę jeździł tylko po piasku... Daję to do kącika humoru, no bo gdzie... !sciana

[Kisiel]

Droga gminna Wola Gołkowska - Antoninów (cm. Południowy)

Droga uczęszczana m.in jeździ nią autobus podmiejski linii 727 z Warszawy (dw. Południowy)

[gutek janus]

nie żebym sexistą był !pomidor, boooooooooooo niektórym facetom teżby sie takie "protection" przydało , czasami

klik

[magart]

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika.

Przychodzi i mówi:

- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.

W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:

- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!

Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:

- Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze?

- Z Nowego Targu proszę pana

- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?

- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dz**ki i hokeiści.

- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!

- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

[Woody]

Z dzisiejszej prasówki:

[grzegorz76]

Pomysłowość ludzka nie zna granic !w00t

Klik

[Abach]

Zawsze mnie to zastanawiało, jaki jest cel zasłaniania tablicy rejestracyjnej??

A na temat...

Rozdzielać restaurację na część dla palących i część dla niepalących to tak jak podzielić basen na dwie połowy: w jednej można sikać , a w drugiej nie wolno !

Żona po powrocie z kuracji w sanatorium - do męża:

- Wiesz, w sanatorium spotkałam bardzo beszczelnego mężczyznę.

Zaproponował mi, żebym się z nim przespała za ten oto złoty

łańcuszek.

Po bardzo długim rejsie marynarz wrócił do domu i spędził upojną noc z żoną.

Rankiem synek zagląda do sypialni i zdezorientowany szybko cofa głowę.

- Nie bój się Jasiu. Przecież to ja. Twój tatuś - tłumaczy z uśmiechem mężczyzna.

- Tak, tak szepce nieśmiało chłopiec - wszyscy tak mówią.

[Ghandi]

Usłyszane:

Proboszcz przy śniadaniu pyta się gosposi jaki jest dzień?

Gosposia odpowiada:

- Bezpłodny!

[Drek]

Sposób na nudę w samolocie. W czasie lotu bierzemy laptopa i kładziemy na kolanach. Otwieramy tak, żeby sąsiad widział ekran. Następnie podnosimy głowę i ruszamy ustami. Po chwili klikamy na to tu tu. Mina sąsiada bezcenne

[Joasia70]

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego

- Dlaczego uciekł pan z więzienia?

- Bo chciałem się ożenić.

- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

[Krzyciu]

Mam nadzieję, że nie było.

Chcesz być jak Robert Kubica?

Akcja na początku oraz od 1:52.

!OKK !OKK !OKK

[orzech]

Chcesz wiedzieć jak to Google zakupiło Motorolę za 12,5 mld USD?

Larry Page mówi do sekretarki: zgubiłem telefon, kup mi Motorolę.

Po kilku godzinach sekretarka melduje: Motorola kupiona.

– Jaki model? – pyta Page.

– Jak to, model?!

[Drek]

Jasiu wbiega na stację benzynową i woła do sprzedawcy:

- szybko 10 litrów benzyny,

-Sprzedawca - a co się stało, pali się?

-Jasiu - tak, szkoła ale tak jakby przygasa

[Marynarz]

Syn wraca do domu nad ranem. Wnet ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:

-Gdzie byłeś?

-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.

-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec

-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.

**************************

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:

- Bracie, czy pamiętasz psalm 129?

A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:

- Bracie, pamiętasz psalm 129? A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:

"Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".

MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać.

[stapoz]

Spociłem się od samego oglądania -

[Wrzonio]

W związku ze zbliżającym sie początkiem roku akademickiego proponuję nową fryzurę dla studentów.

Super sprawa na nudnych wykładach.

taki sobie dowcipniś:

[MarcinoV]

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:

- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym,

tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?

- Motocyklista - odpowiada pytany.

- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator- Toż przecież mówię, jest pan,

tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?

- A cholera ich wie, skąd oni się biorą.

[Krzyciu]

Korek + dwa pasy w jedną stronę + motor + taxi bez lusterek = KLIK

!sciana

[Campto]

Krzyciu filmik ciekawy, ale jeszcze ciekawsza dyskusja pod nim !sciana

[Krzyciu]

Krzyciu filmik ciekawy, ale jeszcze ciekawsza dyskusja pod nim !sciana

Tego akurat nie czytam myślę, że to piszą dzieci w przedziale wiekowym 12-15 lat.