magart Opublikowano 9 Marca 2011 Opublikowano 9 Marca 2011 Dostałam przez pomyłkę SMS-a od mojej matki, przeznaczonego dla mojego ojczyma: "Młoda zostaje na noc u koleżanki. Zrobimy to w jej pokoju?" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzisiaj kiedy się kąpałam do łazienki przyszedł mój 3letni synek i wymalował się moimi kosmetykami. Wyglądał tak słodko, że zrobiłam mu parę fot i rozesłałam do wszystkich znajomych i rodziny. Dopiero chwilę po wysłaniu zauważyłam, że na każdej focie odbijam się cała naga w lustrze. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzisiaj tata zapytał, czy może pożyczyć moją golarkę elektryczną, bo chce zrobić niespodziankę mamie. Widząc jego długą i mocno zapuszczoną brodę chętnie się zgodziłem. Za pół godziny wyszedł z łazienki z brodą dokładnie taką, jaka była... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jestem studentką weterynarii. Dzisiaj w ramach ćwiczeń dostałam zadanie masturbacji świni w celu pobrania próbki spermy. Jestem 19-letnią dziewicą, która swoją pierwszą przygodę erotyczną zaliczyła z knurem. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzisiaj moja pięciolatka wróciła z letniego obozu z płaczem, bo jej koledzy i wychowawcy śmiali się z niej, bo nie umiała poprawnie zidentyfikować kolorów w trakcie zabawy. Wtedy mój mąż się przyznał, że specjalnie źle ją nauczył nazw kolorów myśląc, że to będzie zabawne. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Moja 14-to letnia siostra przyszła do mnie, zapytać, co czułam jak pierwszy raz uprawiałam seks. Odpowiedziałam, ze to sprawa osobista i jej to nie dotyczy. Na co ona " Hmmm, mi się podobało". Mam 19 lat i jestem dziewicą. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dziś przez przypadek podsłuchałem dyskusję moich rodziców, na temat tego, czy jestem wystarczająco odpowiedzialny, aby zostawić mnie samego w domu na 2 dni. Po chwili rodzice stwierdzili, że w sumie jestem zbyt mało popularny żebym był w stanie zorganizować w domu grubą imprezę i na tyle nieatrakcyjny, że nie dam rady w 2 dni znaleźć żadnej laski, która chciałaby się ze mną przespać. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dziś dowiedziałem się, że studentka, którą zatrudniłem jako korepetytorkę dla mojego syna jest w rzeczywistości jego dziewczyną. Od trzech tygodni płaciłem jej 30 zł za godzinę za to, że dymała mojego syna w jego pokoju. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział, że jest anonimowa. Pracuję w dużej korporacji więc postanowiłem nie owijać w bawełnę i napisać mu zupełnie szczerze co o nim myślę korzystając z tego, że nigdy się nie dowie kto to napisał. Podczas przerwy na lunch zapytałem paru kolegów co napisali w ankiecie - wszyscy zgodnie zapytali: "Jakiej ankiecie?" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzisiaj moja 4-letnia córeczka przebrała się w moje stare ciuchy i paradowała po mieszkaniu. Na moje pełne zachwytu pytanie "A cóż to za piękna dama" odpowiedziała "Nie jestem damą, jestem dziwką". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzisiaj wróciłam do domu z moim chłopakiem. Byliśmy przekonani, że dom jest pusty, więc zaczęliśmy się do siebie dobierać. Jak zaczęło się robić przyjemnie zadzwoniła komórka. SMS od mojej mamy: "Bądź ciszej! Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dziś spacerowałem z dziewczyną, z którą jestem od półtora roku, po plaży. Wszystko było w porządku, póki nie zobaczyła samolotu ciągnącego za sobą baner "Kasiu, wyjdziesz za mnie?". Odpowiedziała "tak". To nie ja zamówiłem ten samolot. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mój tata przewiózł mnie swoim nowym motorem. Wibracje silnika były tak silne, że nie mogłam się kontrolować i dostałam bardzo intensywnego orgazmu...siedząc tuż za ojcem i obejmując go w pasie. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Po raz pierwszy w życiu byłem na badaniu prostaty. Teraz nie wiem co gorsze, to że mi stanął kiedy lekarz wsadził mi palec w odbyt, czy to że moja żona rozpowiedziała o tym wśród wszystkich naszych znajomych. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Siedziałem w sypialni rodziców oglądając telewizję, kiedy usłyszałem, że rodzice niespodziewanie wracają do domu. Nie chcąc się narażać na wymówki, jako że nie lubią jak oglądam telewizję w dzień, schowałem się pod łóżko. Nie powinienem był. Nigdy w życiu. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzisiaj śmiałam się tak mocno, że napój poleciał mi nosem przy kolesiu, który mi się strasznie podoba. Rozbawiło mnie to jeszcze bardziej i rechocząc niechcący puściłam głośnego bąka. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wydawało mi się, że nie ma nic lepszego niż w Prima Aprilis wysłać żonie SMSa: "wiem, że masz romans". Myślałem, że to zabawne, dopóki nie usłyszałem w słuchawce jej szlochającego głosu: "Chciałam Ci powiedzieć od kilku miesięcy, ale nie wiedziałam jak..." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dziś po kąpieli, przy której pomagała mi mama, położyłam inaczej niż zwykle moich dwóch nowo narodzonych bliźniaków... teraz nie mam pojęcia który jest który. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- W weekend zrobiłem 800 km, żeby urządzić niespodziankę mojej dziewczynie, z którą jestem w związku na odległość. Cały problem polega na tym, że kiedy zapukałem do drzwi jej rodziców, dowiedziałem się, ze ona postanowiła zrobić mi dokładnie taką samą niespodziankę. Ja byłem u jej rodziców, ona u moich. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Na zajęciach z matematyki miałam straszne parcie na puszczenie bąka. Wymyśliłam sobie, że jak upuszczę podręcznik i w tym samym czasie sobie ulżę to nikt nie zauważy. W rzeczywistości wyszło trochę inaczej niż zaplanowałam - po upuszczeniu podręcznika wszyscy spojrzeli w moją stronę i dopiero wówczas puściłam głośnego bąka. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Przez 3h siedziałem na GG. Prawie nikt z mojej listy nie był dostępny. Gdy przełączyłem status na niewidoczny, pojawiło się nagle 14 osób z mojej klasy. 3 z nich miały opis "Już poszedł". Chyba mnie nie lubią... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 16 lat temu zginął mój mąż, długo byłam w depresji, sama miałam wtedy tylko 20 lat i 2letnie dziecko na utrzymaniu. Jakoś sobie dałam radę, ale wciąż zmagałam się z depresją, aż w końcu 2 lata temu spotkałam mężczyznę mojego życia. Byłam naprawdę szczęśliwa, nie dość że było nam ze sobą naprawdę dobrze to jeszcze zaakceptował moją córkę. Tydzień temu zaprosił mnie na kolacje, do drogiej restauracji. Myślałam, że mi się oświadczy, więc wielkie było moje zdziwienie gdy pod koniec jedzenia do restauracji przyszła córka. i się dosiadła. Jeszcze większe gdy złapali się za ręce i oświadczyli, że są razem od dłuższego czasu i będą mieli dziecko. Czekali tylko aż córka skończy 18 lat by mi o tym powiedzieć i mają nadzieje że cieszę się z tego tak samo jak oni... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Powiedziałam mojej mamie o postanowieniu, które podjęłam. Powiedziałam, że chcę poczekać z seksem do ślubu. Jako, że pochodzę z bardzo katolickiej rodziny, myślałam, że będzie ze mnie dumna, a ona tylko wybuchła śmiechem, stwierdziła "Niezłe usprawiedliwienie tego, że nikt nie chce się z Tobą przespać" i wyszła z pokoju. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dziś dowiedziałam się, że warsztaty teatralne, na które od roku ponoć chodził mój chłopak, na prawdę nazywają się Kasia, mają 18 lat i są w ciąży. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzisiaj odwiedziła mnie policja, żeby sprawdzić skargę dotyczącą molestowania seksualnego nieletniego. Po godzinie tłumaczeń w końcu mi uwierzyli, że dawałem mojemu synowi lekarstwo w postaci czopka. Sąsiedzi usłyszeli jego histeryczny szloch: "Tatusiu, dlaczego mi to wsadziłeś w pupę? To boli!" i zawiadomili policję. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dziś po powrocie do domu znalazłem na łóżku skarpetkę, której używam ostatnio do wiadomych celów. Miała przyszyte wielkie niebieskie oczy i czerwone usta dookoła otworu. Obok leżała karteczka: "Ponieważ nie możesz znaleźć prawdziwej dziewczyny, zrobiłam obecną nieco ładniejszą. Kocham Cię. Mama". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dziś poszedłem do kręgarza, bo od dłuższego czasu cierpię na nieprzechodzący ból pleców. Kręgarz kazał mi się położyć na brzuchu. Bez uprzedzenia skoczył mi na plecy. Zesrałem się przy tym w spodnie. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dziś rano mama obudziła mnie i zapytała czy chcę śniadanie. I nie było by w tym nic dziwnego, gdyby nie to, że spałem nago po imprezie na podłodze w kuchni. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Od trzech lat spotykałam regularnie siostrę mojego faceta paradującą w bieliźnie po jego mieszkaniu. Dzisiaj dowiedziałam się, że nie ma siostry. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mój chłopak chciał mnie wrzucić do basenu. Nie mógł mnie podnieść... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mój kot spadł z balkonu (4 piętro). Natychmiast zbiegłem go ratować. Niestety potknąłem się o niezawiązane sznurowadła i schody uderzyły mnie w głowę i złamały mi nogę. Po chwili odzyskałem świadomość i obolały czekałem na ratunek. W tym czasie mój kot cały i zdrowy przemaszerował obok mnie i poszedł z powrotem do mieszkania nie zwracając na mnie najmniejszej uwagi. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Niedawno oglądałem sobie w telewizji "13 posterunek", mój 5-letni synek wyłapał z filmu jak jeden z bohaterów zwraca się do rudowłosej Joli "ty dziwko". Następnego dnia poszliśmy na spacer, obok przechodziła jakaś ruda kobieta, mój syn na to "Tato popatrz, dziwka!". Usłyszała to. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wczoraj w knajpie barman odciągnął mnie na bok I powiedział, że widział, jak facet z którym przyszłam wsypał mi jakiś proszek do drinka. Z kim byłam w barze? Z mężem. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzisiaj po powrocie do domu znalazłam wielki, piękny bukiet róż z liścikiem "Potrzebuję przerwy, wrócimy do siebie jak róże zwiędną"... Kwiaty są sztuczne. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dziś dostałem dwa SMS-y od mojej dziewczyny. Pierwszy, że wszystko między nami skończone. Drugi, że pomyliła numery. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Uwielbiam kryminały. Ostatnio wypożyczyłam książkę o Sherlocku Holmsie. Czytając wstęp zauważyłam, że ktoś zakreślił imię jednego z bohaterów i dopisał "To on zabił". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zapytałam dzisiaj w żartach mojego męża, wielkiego kibica piłkarskiego, czy da radę się oderwać w Niedzielę od meczu żeby pójść na chrzciny naszego dziecka. Bez wahania odpowiedział, że obejrzy sobie nagranie. Chodziło mu o nagranie z chrztu. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzisiaj mój kolega z pracy pochwalił się, że w końcu "zaliczył" żonę szefa. Pracuję dla moich rodziców...
magart Opublikowano 9 Marca 2011 Opublikowano 9 Marca 2011 Ksiądz , pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest najlepszym duszpasterzem.Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę. Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz: - kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą święconą.W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii. Pastor: - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą Nowinę.Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić. Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.Rabin uniósł oczy do góry i szepnął - tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania... Pewien mężczyzna, wracając z pracy znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić. Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżin: - Od lat byłem uwięziony w tej lampie! W zamian za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje życzenie. Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi: - Chciałbym w końcu dowiedzieć się, jak to jest być bardzo, ale to baaardzo bogatym. -Załatwione! Dżin znika, po chwili słychać pukanie do drzwi. Mężczyzna otwiera, patrzy, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, w ręku szklanka z drinkiem, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych, tańczących kobiet... Szejk patrzy na mężczyznę i mówi: -Człowieku... zajebiście! W poczekalni przychodni zdrowia siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy - Dziecko jest karmione piersią czy z buteki ? - spytał lekarz. - Piersią - odpowiedziała kobieta. - W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki, w pewnym momencie zaczął je ssać. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział: - Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka ! - Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam. Ona i On. Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny - rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale: - Wyjdziesz za mnie... Ona... Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała: -Tak. On, nie przestając miętolić bokserek: - ...ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?
Abach Opublikowano 10 Marca 2011 Opublikowano 10 Marca 2011 Przychodzi pacjent do doktora: - Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki ? - A co? kaszlą?
magart Opublikowano 14 Marca 2011 Opublikowano 14 Marca 2011 Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi: Szanowni państwo, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, ani na narodowość ani seksualną orientację. Dlatego, żeby zachować sprawiedliwość pójdziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują: Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, następnie homoseksualiści...
Marynarz Opublikowano 17 Marca 2011 Opublikowano 17 Marca 2011 Jakie są 3 największe kłamstwa studenta ? 1. Od jutra nie piję 2. Od jutra się uczę 3. Dziękuję nie jestem głodny !happybth
gutek janus Opublikowano 17 Marca 2011 Opublikowano 17 Marca 2011 Kraków, sytuacja autentyczna w tramwaju Ojciec do rozrabiajacego malucha: uspokoj sie, bo dostaniesz w domu lanie od mamy!! po chwili, dzieciak do ojca: tylko sproboj, to powiem, że rano sikałeś do umywalki!
Sympatycy Kisiel Opublikowano 19 Marca 2011 Sympatycy Opublikowano 19 Marca 2011 Czeknijcie sobie galerie. Ja byłem posikany "Idąc tędy nie doceniasz "tamtędy"" NADUSZAJĄC TUTAJ NIE NADUSISZ GDZIE INDZIEJ
Marynarz Opublikowano 22 Marca 2011 Opublikowano 22 Marca 2011 Oto 12 najsłynniejszych k**ew: 1. "Kiedy k**wa przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. b.c 2. "Jak żeś na to k**wa wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r. b.c 3. "K**wa, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r. 4. "Kiedy w końcu k**wa dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r. 5. "Jak ja k**wa mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r. 6. "Coś Ty k**wa wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r. 7. "Skąd się k**wa wzięli ci wszyscy Indianie?" - gen. Custer 1887 r. 8. "Z czym żeśmy się k**wa zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r. 9. "Czemu k**wa tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r. 10. "Obciągaj Monika, co z Tobą? Kto się k**wa zorientuje?" - Bill Clinton 1997 r.. 11. "I co teraz k**wa robimy?" - Barack Obama 2009 r. 12. ....... Artix why ? lol, Artix jakaś cenzurka czy co ?
Marynarz Opublikowano 25 Marca 2011 Opublikowano 25 Marca 2011 kolejny rekord pobity prawie jak w PKP !placz1
Marynarz Opublikowano 27 Marca 2011 Opublikowano 27 Marca 2011 Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi: - Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje. - Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku! *** Syn przychodzi do taty. - Tato, tato! Robię krzyżówkę. Pomożesz mi?? * Jasne. A czego nie wiesz?? - "Szpara u kobiety na "P" * Pionowo, czy poziomo?? - Poziomo. * Poziomo?...Poziomo to będzie "Pysk" ***
Sympatycy orzech Opublikowano 28 Marca 2011 Sympatycy Opublikowano 28 Marca 2011 - Więc mówi pan, doktorze, że to grypa? - Tak. - ŚWIŃSKA?? - Zapewne. Tylko świnia wzywa karetkę o 4 rano przy temperaturze ciała 37.2 stopnia... * * * Karol Strasburger jest jak tost. Jest królem w krainie sucharów. * * * Przychodzi Kaczyński do monopolowego, a tam wina Tuska. * * * W Hollywood już mówi się o filmie o życiu Elizabeth Taylor. Film będzie się nazywał "Osiem wesel i pogrzeb". * * * Stewardesa Milena wyszła z pracy wcześniej. I nikt już jej nie widział. * * * Dziewięćdziesiąt siedem, dziewięćdziesiąt osiem, dziewięćdziesiąt dziewięć... A przed rokiem było 90-60-90! * * * Świat zwariował - Francuzi wypowiadają wojnę, Niemcy nie chcą walczyć, a Rosjanie apelują o pokój. 1
tomcrack Opublikowano 28 Marca 2011 Opublikowano 28 Marca 2011 Autentyczna sytuacja zasłyszana w kolejce w banku. Mama i ok 4-letni synek: - Mama - chodź tu natychmiast - Synek - bez reakcji - Mama - chodź tu natychmiast - Synek - bez reakcji - Mama cedzi przez zęby - chodź tu bo dostaniesz klapa - Synek - Jak mnie uderzysz to powiem babci, że całowałaś tatę w siusiaka - Mama - ..... (już jej nie było w kolejce) ;)
Klubowicze Doktorek Opublikowano 29 Marca 2011 Klubowicze Opublikowano 29 Marca 2011 >> > > > Kochana Mamusiu! >> > > > >> > > > W Unii jest fajnie, niczego tu nie brakuje.Cukier jest po 5zł za >> > > > kg, >> > benzyna po 5,50 zł za litr, masło po 4,10 zł za kostkę, chleb po >> > 3,20 zł za bochenek, a paczka papierosów po 12 zł . >> > > > >> > > > Jeśli chodzi o nasz dom, to latem przyjechał pan Helmut z Berlina . >> > Najpierw postawił piwo, a potem pokazał akt własności z 1937 r. i >> > powiedział, że teraz to jego ziemia i wszystko, co na niej. Może to i >> > lepiej, i tak nie byłem w stanie płacić podatku katastralnego >> > (Mamusia wie, 2% od wartości nieruchomości rocznie). Za to w >> > przytułku mamy kolorową telewizję i fajne filmy . >> > > > >> > > > Pracy na razie nie ma, ale mówią, że będzie. Jak dożyję, to za 6 >> > lat będę mógł pracować w Niemczech albo Austrii. >> > > > W mieście budują nowy urząd . Unia dała trochę grosza. Firma Heńka >> > Kowalskiego startowała w przetargu, ale rozstrzygano go w Brukseli i >> > wygrali Szwedzi. Co prawda inżynierów sprowadzili od siebie, ale >> > Heniek i tak się cieszy, bo uznali jego kwalifikacje i pozwolili nosić >> > cegły. Niech sobie chłop zarobi, bo jego firma już nie wytrzymuje >> > tego zwiększonego VAT-u w budownictwie . Chciał wysłać syna na >> > studia do Francji, ale nie miał na to pieniędzy. Córka jednego z >> > ministrów miała więcej >> > > szczęścia i dostała unijne stypendium. Chłopak Henia jest całkiem >> > zdolny, więc zdawał na naszą politechnikę. Byłby się dostał, >> > gdyby nie konkurencja młodzieży z innych krajów unijnych. W końcu >> > tam uczelnie też są przepełnione. Na razie jest na darmowym stażu w >> > hipermarkecie >> > > > >> > > > Ostatnio w mieście pojawiło się mnóstwo byłych rolników. Mówią >> > coś o nierównej konkurencji, niskich dopłatach i limitach >> > produkcyjnych. Nie wiem o co im chodzi, przecież mieli najwięcej >> > zyskać na integracji . >> > > > >> > > > Do domu naprzeciwko wprowadziło się młode małżeństwo - Tomek i >> > Jacek. To bardzo wrażliwi ludzie, nawet starają się o adopcję. Pani >> > kurator jest bardzo tolerancyjna i świeżo po aborcji, więc mają >> > duże szanse. >> > > > >> > > > Niech Mamusia na razie siedzi na tej Białorusi, bo tu szaleje >> > eutanazja, zwłaszcza, że ubezpieczalnia już o Mamusię pytała. >> > > > >> > > > To tyle, bo idę po zasiłek. Będę go pobierał jeszcze dwa miesiące. >> > > > >> > > > Całuję mocno, Zdzisiek >> > > > >> > > > P.S. Niech mi Mamusia przyśle kilo szynki, ale takiej ze zwykłego >> > prosiaka, bo te nasze świecą po nocach. >> > > > P.P.S. Niech Mamusia wyśle ten list swoim znajomym. Może za >> > kilkanaście lat do mnie wróci. Wtedy Polski już pewnie nie będzie, >> > ale w końcu będę obywatelem nowego euroregionu... proszę nie zakładać tematów w dziale ogólnym związanych z humorem, jeden taki temat już jest i w zupełności wystarcza. Temat przenoszę do odpowiedniego działu i łącze z tematem odpowiednim do treści Administracja
Mamuśka Opublikowano 3 Kwietnia 2011 Opublikowano 3 Kwietnia 2011 Ja odpadłam... nie ma opcji żeby się nie popłakać TROLOLO Pozdrawiam Mamuśka
Marynarz Opublikowano 12 Kwietnia 2011 Opublikowano 12 Kwietnia 2011 no to gościu pojechał... http://youtu.be/Nqc20rRv5uA
gutek janus Opublikowano 13 Kwietnia 2011 Opublikowano 13 Kwietnia 2011 chinskie negocjajcje kliknij "pobierz plik"
Administrator Artix Opublikowano 14 Kwietnia 2011 Administrator Opublikowano 14 Kwietnia 2011 Jesli ktos uwaza ze Polska to dziki kraj to polecam zobaczyc jak tam jest u naszych sasiadow. Zwlaszcza podoba mi sie dziura w jezdni 1:20 http://www.youtube.com/watch?v=881J1DM31r4 1
Sympatycy zegar Opublikowano 18 Kwietnia 2011 Sympatycy Opublikowano 18 Kwietnia 2011 super aukcja fiest RSI
dr.big Opublikowano 19 Kwietnia 2011 Opublikowano 19 Kwietnia 2011 Swietne !OKK . Dla potomnych wkleje sam tekst: "Witam serdecznie! Ta aukcja to prawdziwa okazja! Do sprzedania oryginalny (nie jakiś chiński) egzemplarz Fiesty XR2i (RS1800) w wersji 130-konnej! Były czasy, że jedynym sposobem zdobycia takiego samochodu było tańczenie nago w lesie podczas pełni, skrapiając się krwią jednorożca! A dziś - od złotówki! W niespotykanym kolorze, biało-rdzawym! "Najlepszy możliwy wybór z tego segmentu. XR2i jest praktycznie bezawaryjna, ma świetny silnik, jest w sumie bezobsługowa, mało pali, jest przy tym bardzo dynamiczna. To świetna oferta dla każdego, kto szuka samochodu z duszą." (6-letni Patryk) Nie użytkowany przez kobietę, emeryta, listonosza, ani tresera psów! Idealny dla każdego, kto ma dużo czasu i znajomego blacharza, lakiernika, elektryka i mechanika! Auto kupione w zamierzchłych czasach, jakieś 3-4 lata temu od przemiłego, starszego człowieka, który woził nim sporadycznie jajka na targ. Ówczesny wygląd wnętrza świadczył o tym, że kury chyba też woził. Ale to nic! Ważne, że pojazd jest mało używany (przeze mnie) - od momentu zakupu, więcej czasu spędzał on u mechanika, niż na trasie! Przez jedną zimę był nawet garażowany! "To niewątpliwie najlepszy samochód, jaki miałem przyjemność naprawiać." (Marek, 42 lata, hydraulik) Auto nie jeździ na benzynie, co jest jego niewątpliwą zaletą w dzisiejszych czasach (pozdrawiam Pana Premiera). Poprzedni właściciel stwierdził, że to wina rozwalonego przepływomierza. Po wymianie kabli, przepływomierza i filtra paliwa okazało się, że prawdopodobnie jednak jest to kwestia zatkanych/zatartych wtrysków, czy cholera-wie czego. Ale przecież LPG jest w każdej zagrodzie! Za to na gazie, jak się już rozgrzeje, można śmiało irytować na światłach łysych panów w BMW 1.6 - lekkie dociśnięcie gazu i Fieścina zapiernicza jak królik po koksie! Wydech wydaje odgłosy godowe, przyciągające wszystkie gimnazjalistki z okolicznych wsi. Dlatego muszę ją sprzedać, bo zonę wkurza, że siedzą nam potem pod domem i wyją w nocy. "Mrok. To auto emanuje pierwotnym złem. Szkoda, że nie jest czarne." (Athos Gorgorath, lider zespołu Pompuj Rower Dla Szatana) Niewątpliwym atutem samochodu jest możliwość sprzedania go na części! Niektórzy pasjonaci potrafią zabić za takie światła, czy felgi! Oprócz tego auto ma (poważnie) genialne fotele kubełkowe. W stanie średnim. To znaczy ten kierowcy jeszcze niedawno był w stanie dobrym, ale kumpel przypalił go lampą podczas czyszczenia wnętrza (dzięki, Janusz... kto, do cholery, w ogóle używa takich lamp?!). W miarę całe są też poszerzenia i zderzaki (chociaż niezbyt proste). Można powiedzieć, że auto nie posiada praktycznie żadnych wad ukrytych, bo prawie wszystkie wady są doskonale widoczne! W ciągu ostatnich paru tysięcy kilometrów (czyli roku-dwóch) wyprostowano alufelgi (bez renowacji wizualnej) i wymieniono: podłogę progi rozrząd hamulce akumulator rozrusznik kable olej i filtry filtr paliwa (parę dni temu) przepływomierz pompę wody termostat pasek klinowy środkowy tłumik końcowy tłumik Teraz lista tego, czego nie chciało mi się zrobić: blacharka - auto w rzeczywistości wygląda GORZEJ, niż na zdjęciach. Do wymiany/naprawy jest dużo, na start klapa tylna, tylny pas (czy jakmutam), wlew paliwa, błotniki... klasyka drzwi kierowcy lekko opadły (jak nie traśniesz, nie zamkną się. Mogą sprawić problem kawalerom, z powodu braku wprawy!) niedługo do wymiany reduktor LPG przy zapalaniu jest maleńki obłoczek dymu z wydechu, poza tym chwilę musi się pogrzać, zanim przestanie gasnąć na wolnych obrotach jakiś syf w baku (obejrzeć, wyczyścić/wymienić) wspominałem już, że nie jeździ na benzynie? zamek się zacina, jeśli przekręci się kluczyk w złą stronę generalnie kluczyk jest styrany wystrzelona poduszka pasażera możliwe, że wspomaganie gubi płyn w niewielkiej ilości rolka od klinowego piszczy jak cholera (do wymiany/zrobienia) tylna wycieraczka nie działa lampka wstecznego nie działa (prawdopodobnie czujnik) el. sterowanie świateł (poprzedni właściciel uwalił reflektor i założył taki bez silniczka) jeden przycisk el. szyb się zacina brak lampki sufitowej (ostrzegam - to może nie być kompletna lista!) FAQ (najczęściej zadawane pytania): Q: Czy dojadę autem do domu? A: Prawdopodobnie tak, na wszelki wypadek dobrze znać numer pomocy drogowej i pomodlić się do św. Tadeusza Judy, patrona od spraw trudnych i beznadziejnych. Q: Za ile sprzedasz od ręki? A: Zgiń przepadnij. Q: Jakie jest spalanie? A: Na benzynie - brak danych. Na LPG ostatnio było w granicach 12l/100km. Q: Ile pociągnie? A: Osobiście jechałem nim 160km/h, znajomy parę tygodni temu na autostradzie *podobno* wyciągnął 180km/h. Q: Opony? A: Tylko zimowe, nie mam pojęcia, ile jeszcze pojeżdżą. Q: C z tym silnikiem? A: Po przełączeniu na benzynę gaśnie. Teraz wiecie tyle, co ja. Q: Dlaczego Dowód Rejestracyjny wygląda, jakby pies go zjadł dwa razy? A: DR został wyprany w pralce renomowanej firmy produkującej sprzęt AGD. UWAGA! Nie wysyłam za pobraniem! Teraz trochę poważniej. - wolałbym sprzedać auto na aukcji - wtedy wiem, że dostanę tyle, ile ktoś jest skłonny dać. - nie odwołuję ofert (za wyjątkiem sytuacji ekstremalnych), nawet jeśli ktoś licytuje bez obejrzenia auta. "Nie wiedziałem, że on taki brzydki" nie będzie argumentem! - zastrzegam sobie prawo zakończenia aukcji przed czasem, bez lub z odwoływaniem ofert (w przypadku sprzedaży za pośrednictwem innych mediów, lub gdybym się w ostatniej chwili rozmyślił) - zostaliście ostrzeżeni - dla członków forum FiestaKlubPolska 4% zniżki od wylicytowanej kwoty (przeboleję jakoś te 2PLN), warunkiem jest posiadanie konta od przynajmniej marca 2011. - auto można oglądać w Sieprawiu. W wyjątkowych sytuacjach w Wieliczce/Bieżanowie, ale nie wiem, co musielibyście mi zrobić, żeby mi się chciało jechać. - samochód jest w stanie takim, jaki widać. Nie jest to dobra opcja na "pierwszy samochód" (poza koniecznością grzebania w bebechach naprawdę nie jest to mułowate i grzeczne autko), raczej dla maniaka, który lubi ten model. Po zrobieniu z silnikiem, może być dawcą organów. - wszystkich cwaniaków od "panie, daje pińdziesiont, wincyj pan nie dostaniesz" uprzedzam, że wiem, ile dostanę w punkcie złomowania - przegląd i ubezpieczenie gdzieś do połowy maja - przebieg pisałem z pamięci, ale powinien być mniej-więcej taki - KONTAKT: mailem z Alledrogo, telefonicznie od 9tej do 16tej: 606 115 trzy osiem dwa, poza tymi godzinami można próbować, ale gdybym był poza zasięgiem, lepiej mailem."
Klubowicze Joasia70 Opublikowano 20 Kwietnia 2011 Klubowicze Opublikowano 20 Kwietnia 2011 Gdzieś na mieście ONA(zdenerwowana) Czemu biega pan za mną cały czas? ON: A wie pani, teraz , gdy się pani odwróciła to sam się sobie dziwię...
Rekomendowane odpowiedzi
Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto
Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.
Zarejestruj nowe konto
Załóż nowe konto. To bardzo proste!
Zarejestruj sięZaloguj się
Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.
Zaloguj się