Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[@lex]

Przychodzi mężatka do konfesjonału i zaczyna spowiedź:

- Pomimo że mam męża, to miałam ostatnio siedmiu kochanków! Naraz!

A ksiądz na to gniewnym tonem:

- Oj, to będzie Piekło!

Na co kobieta:

- Nie, tylko trochę swędziało...

[zx_space]

!happybth

[Marynarz]

Oby tak nie było !!!!

[zx_space]

!scooter

[Joasia70]

Wnuk mówi do dziadka:

- Kiedyś mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu ... Jak Ty wogóle poznałeś babcię ??

- No jak nie było ? Wszystko to było - odpowiada dziadek - Babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a gdyby nie komórka to i twojego ojca i ciebie by nie było.

[zx_space]

[Klaud]

Moda na suknie

- Słuchaj koleś, pożycz piątaka

- Przypuszczam, że wątpię !scooter

i inny

""-Lemur...

- Jestem Sorry ...NIe jestem lemurem jestem Sorry...

-Sorry? Jesteś Sorry? Sorry, jesteś Sorry?"

- Tomasz, to masz to, czy nie masz?

A na koniec coś nieco niepolitycznego

Hitler traci prawko

Hitler i elektromelanże

[monk]

-Cześć stary! Widzę, że się ożeniłeś, gratulacje! Pewnie musisz być teraz szczęśliwy!

-Tak, muszę.

[Marynarz]

Przychodzi facet do kiosku Ruch i pyta:

- Czy jest krem do golenia?

- Oczywiście że jest.

- To pani da, bo tak mnie goleń napieprza!

***

Jedzie 2 dresiarzy autem i jeden pyta drugiego:

- Tee, co ile trzeba zmieniać olej w samochodzie?

- Nie wiem, mój kumpel zmienia co 5 lat.

- A co ma?

- Budę z frytkami.

***

Rano w biurze:

- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!

- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

***

- Mamo, czy łatwo jest dotrzymać tajemnicy?

- Nie wiem, nigdy nie próbowałam!

***

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.

- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?

- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!

- Tak oczywiście, ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody...

***

Dwaj informatycy przechwalają się co potrafi ich komputer. Pierwszy mówi:

- Gdy przychodzę do domu, mój pecet automatycznie załącza linuxa i czeka aż przy nim usiądę.

- Eee, to nic - mówi drugi. - Jak ja wracam z pracy, to mój komputer na dzień dobry merda joystickiem.

***

i na koniec pozostawię to bez komentarza...

[Woody]

Przychodzi gość do sklepu:

- piwo jest?

- nie ma

- a co jest?

- woda jest, soki są...

- ale ja sie pytam, co jest, że piwa nie ma?

Wchodzi koń do pubu i zamawia piwo.

- 15 złotych - mówi barman

Koń płaci i pije przy barze.

- Nieczęsto widujemy tu konie.

- Nic dziwnego. 15 złotych za piwo?

Dwóch Panów Żuli sączy piwko pod sklepem.

Nagle podjeżdża elegancka fura, z której wyskakuje równie elegancka parka.

Kupują wodę mineralną i zaczynają ją popijać na miejscu.

- Popatrz - mówi jeden z piwoszy - wodę piją.

Na to drugi:

- Jak zwierzęta...

W autobusie jedzie pijany gość.

Podczas hamowania wpada na jednego ze wspólpasażerów i mówi:

- Przepraszam bardzo, ale gdzie jesteśmy?

- W Łodzi - odpowiada drugi facet

- To wiem, ale dokąd płyniemy?

!piwko

[damianibeata]

Takie rzeczy przewozi się skuterami KLIK

[MARCVS]

Mąż pojechał w delegację, ale odwołano lot, który to został przełożony na drugi dzień z powodu burzy.

Wraca do domu, wchodzi do sypialni, patrzy a tam w jego łóżku leży obcy nagi facet.

Zwraca się do niego:

-Gdzie jest moja żona?

-W łazience, bierze prysznic

Na co mąż mówi:

-Schowam się teraz do szafy, a ty leż tu i ani mru mru!!

Chcę zobaczyć co zrobi moja żona!!!

Po chwili żona wychodzi z łazienki i zwraca się do kochanka:

-A teraz weź mnie tak, że aż się posikam!!!

Na to kochanek odpowiada:

-Otwórz szafę to się posrasz!!!! !OKK

[zx_space]

[orzech]

Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później

Szaloną gospodynią a na końcu starą wariatką..

Budzi się we mnie zwierzę., Obawiam się jednak że to

leniwiec.

Myślisz, że możesz wszystko?

Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!

Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...

Adam i Ewa spacerują po raju

- Adam, kochasz mnie?

- A co tu robić...

Światem rządzi miłość.

Ja na przykład kocham wypić!

Ile razy znajdę klucz do sukcesu,

to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!

- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? -

Kopia.

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?!

- Nie, synku dla piwa.

Spodnie są ważniejsze od żony.

Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony

i niewiele, dokąd można iść bez spodni...

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem,

.. toż to nie piwo.

Ja to mam takiego pecha,

że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia

mnie w stopę...

Stara ludowa prawda;

- wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce.

- byle było smaczne.

Kumpel do kumpla:

- Co studiujesz?

- Filozofię.

- A gdzie po tym można pracować?

- Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w McDonaldzie...

Psycholog zbadał pacjenta:

- Muszę pana zmartwić, Pan nie ma kompleksów

Pan rzeczywiście jest głupi.

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach

Londynu zarwało się piętrowe łóżko.

Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia.

Kto tam?

- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!

- Nie wierzę!...

- My właśnie w tej sprawie..

[@lex]

Rozmawiają dwie panienki.

- Wczoraj poszłam z moim chłopakiem nad rzekę żeby zrobić "to" pierwszy raz.

- No i jak było?

- Nie dało się nic zrobić, bolało jak cholera. Ale następnym razem wezmę parasol.

- Zwariowałaś? A w czym ci ma niby pomóc parasol?

- No przecież mówiłam: "bo lało jak cholera".

- Zieemiaaa - zakrzyknęli radośnie rozbitkowie.

- Jedzeeniee - zakrzyknęli radośnie tubylcy.

[Marynarz]

Bóg, patrząc na grzeszną Ziemię, zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł był na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi:

- Wstań i idź!

Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum

oczekujących, wszyscy pytają:

- No i jak nowy doktor?

- Doktor jaki doktor, k*rwa nawet ciśnienia nie zmierzył...

***

Teściowa jest jak nietoperz. Niedowidzi, niedosłyszy, a wszystkiego się czepia!

***

Mały Szkot mówi do ojca:

- Tato, kup mi na urodziny łyżwy!

- Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!

- To kup mi w zimie.

- Ale w zimie nie masz urodzin!

***

Przyszedł facet do sauny, w drzwiach spotkał dealera, który zapropowował mu "dobry towar do spalenia", ale drogi. Facet kupił. Usiadł w saunie i zapalił skręta. Pali, pali i nic. Zdenerwowany wybiega w ręczniku i pyta portiera gdzie facet, który tu przed chwilą stał.

- Właśnie wsiada do auta.

Facet szybko złapał taksówkę i pędzą za odjeżdżającym dealerem. Nagle taksówkarz zgubił drogę i wjechali do lasu. Zrobiło się ciemno i auto się zepsuło. Taksówkarz wystraszył się i uciekł. Nagle zaczął padać śnieg i w oddali słychać było wycie wilków. Facet poczuł potrzebę, więc wyszedł z auta ściągnął ręcznik kucnął i...

W tym momencie ktoś go łapie za ramię i pyta:

- Co ty, k***, robisz?

- S*am.

- W saunie?

***

- Chodźmy do lasu!

- A po jakiego grzyba?!

***

Teściowa podarowała na Gwiazdkę zięciowi 2 krawaty . Zięć, chcąc sprawić jej przyjemność, ubrał jeden z nich. Oburzona teściowa:

- A co, drugi ci się nie podoba?

***

Przychodzi Janas do wróżki i pyta o wynik meczu Polska - Niemcy. Wróżka odpowiada:

- Polacy w tym meczu strzelą cztery bramki.

Zadowolony Janas odetchnął, ale wróżka dodaje po chwili:

- Bramki zdobędą dwie Klose i dwie Podolski

***

Przez całą lekcję Jasiu wpatruje się w panią. Pod koniec lekcji podchodzi do nauczycielki i mówi:

- Zakochałem się w pani.

- Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.

- OK., a kto je lubi, będziemy uważać.

!wchair !wchair !guns

[monk]

Z góry przepraszam drogie Burgmanki, ale nie mogłem się powstrzymać

[Gość mały1]

idzie patrol z psem i jeden z pijaczków patrzy dla psa pod ogon a policjant pyta co pan tam szukasz on odpowiada że kolega mówił że pies idzie z dwoma hu..........i

[Noguru]

Co kobieta robi po seksie

??????????????????????????

Przeszkadza hehehehehehe

[LWfilip]

Z różnych notatek i protokołów sadowych.

- Pozwany stale stuka w ścianę mieszkania i posługując się alfabetem morsa obraża powoda wulgarnymi słowami.

- Oskarżony, będąc w stanie pijanym, dobijał się w budynku urzędu do drzwi ustępu i to nie do ustępu dla ludzi,

ale dla pracowników.

- Katarzyna K. nigdzie nie pracuje, uprawia wolny zawód na ulicach miasta, zwłaszcza w okolicach Dworca Głównego.

- Pozwana wykorzystała dla siebie trzy miejsca w grobowcu, co jej powinno całkowicie na dzień dzisiejszy wystarczyć.

- Oskarżyciel leżał na podłodze we wspólnym korytarzu. Nic nie mówił, a tylko rękami dawał fałszywe znaki, że umiera.

- Pozwana dopuszczała się zdrad małżeńskich w nocy, w dzień natomiast próżnowała.

- Wywiad środowiskowy stwierdził, że oskarżony jest alfonsem i omegą w tej grupie przestępczej.

- Powódka spełniała wszystkie małżeńskie zachcianki pozwanego, tzn. prała, gotowała, sprzątała itp.

- Wprawdzie widziałem jak obywatel Władysław K. bił kijem swoją żonę ale jej wołania o pomoc

nie słyszałem, ponieważ słuch mam przytępiony.

- Jestem niewinny i dlatego proszę Wysoki Sąd o wymierzenie mi łagodnej kary.

- Świadek zeznaje: otrzymywałem od obywatela K. anonimowe listy wulgarne, na które z grzeczności

nie odpowiadałem.

- Dochodząc alimentów od ojca mego pozamałżeńskiego dziecka pragnę nadmienić, iż należy mi się także

odszkodowanie za krzywdę utraty panieństwa, nie wiem tylko, w jakiej wysokości - i dlatego proszę,

aby to ustalił Wysoki Sąd na podstawie własnych doświadczeń.

- Wyjechałem z żoną furmanką na pole, a tam oskarżona zaczęła rzucać w moją żonę kamieniami.

Krzyknąłem wtedy: Niech pani przestanie rzucać, bo może pani trafić konia w oko!

- Potwierdziło się, iż oskarżony uderzył pokrzywdzoną patelnią w głowę, zaznacza się jednak,

że pokrzywdzona nie była w tym mieszkaniu zameldowana

[Marynarz]

Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:

- Wszyscy nienormalni mają wstać!

Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.

- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?

- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...

***

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mowi:

- Co tu robisz?

- Zgubiłem się - odpowiada facet.

- Ale czego się, kur*e, tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.

- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość.

- No to ja usłyszałem. Pomogło ci?

***

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej. Policjant:

- Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?

Blondynka:

- Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!

***

Dwie blondynki bawią się klockami. Przychodzi trzecia i spuszcza wodę.

***

Polak, Niemiec i Rusek mieli wejść do jaskini gdzie był skunks. Rusek nie wszedł. Niemiec nie wszedł. Polak wszedł i przeszedł całą jaskinię. Zdziwieni obcokrajowcy pytają jak to zrobił.

- To proste - odpowiada Polak. - Jak skunks pierdnął to mnie odrzuciło, a jak ja pierdnąłem to skunksa zabiło.

***

Rosyjscy naukowcy po wieloletnich badaniach ustalili, że gdyby całą wodę z atmosfery ziemskiej, gleby, wszystkich mórz, jezior, rzek, stawów i strumyków świata wlać do jednej rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka miałaby taką długość, że ja pier****!

[Baśka13]

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu, a tam na łóżku pod ścianą

siedzi trójka dzieci.

- Czyje to dzieci? - pyta żonę.

- Wszystkie nasze. Pamiętasz, jak cię brali do wojska? Ja wtedy brzemienna

byłam, tak i Kola się urodził. A potem pamiętasz, jak cię odwiedzałam? Tak

i Wania przyszedł na świat.

- A trzeci?! - pyta zdenerwowany mąż.

- A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech siedzi...

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.

Ordynator odpowiedział:

- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.

- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.

- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

[misioooo]

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać

mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do

knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym

wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce

wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej

obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie

wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:

- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.

Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi

majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga odrazy sobie

przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda

by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa

kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.

Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:

- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! o koniec mojego małżeństwa!

- Dlaczego?

- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!

Od razu wywaliłem ją z domu.

Na to drugi:

- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko

przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z

napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I

POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI

[Marynarz]

Hm.. też taki sobie zrobię !happybth

[stapoz]

To jest styl 'na orangutana' !happybth