Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Profesor]

Startuje samolot. kapitan zwyczajowo przez mikrofon informuje pasażerów o pogodzie itd.

Zapomniał wyłączyć mikrofon i pasażerowie słyszą - Janek przejmuj stery, ja idę do toalety, a potem przelecę tę nową stewardesę.

Stewardesa starając sie ratować sytuacje biegnie do kabiny pilotów.

Pasażer - nie ma się co spieszyć, przeciez powiedział, że najpierw idzie do toalety.

[Marynarz]

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:

- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...

Kowalski jest następny:

- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa...

***

- Mogę umówić się z panią na kawę?

- Oczywiście. Ale pod jednym warunkiem!

- Jakim?

- Nie będzie pan palił w łóżku...

***

Byli sobie Jasio i Bartek. Mieli test z historii. Pierwszy wchodzi Jaś. Pani zadaje mu pytania:

- Jasiu, kiedy rozpętano II wojnę światową?

- W 1939.

- Kto ją rozpętał?

- Adolf Hitler.

- Ilu ludzi wtedy zginęło?

- Naukowcy tego nie stwierdzili.

- Dobrze Jasiu, piątka.

Jasio powiedział Bartkowi:

- Na pierwsze pytanie w 1939; na drugie Adolf Hitler; na trzecie naukowcy tego nie stwierdzili.

Bartek dumnie wchodzi:

- Bartku, w którym roku się urodziłeś?

- W 1939.

- Kto jest twoim ojcem?

- Adolf Hitler.

- Czy ty w ogóle masz mózg?!

- Naukowcy tego nie stwierdzili.

***

- W Krakowie moja matka miała idiotyczną przygodę.

- Coś podobnego! A ja myślałam że ty się urodziłaś w Białymstoku.

***

Wariat mówi do wariata:

- Ja się schowam w szafie, a ty będziesz mnie szukał.

Po godzinie drugi wariat mówi:

- Hej, stary, wyłaź z tej szafy bo nie mogę cię znaleźć!

***

Dwie blondynki wchodzą do sklepu i jedna mówi do drugiej:

- Ej, patrz jakie włochate ziemniaki.

- Kretynko, to są kiwi, z tego się robi pastę do butów.

***

[upiór]

Mają chłopaki pomysłu .

No ale szacun za odwagę .

Zresztą w zimę każdy ma dużo czasu , a pomysł no cóż chyba nie gody do naśladowania !YES .

[Marynarz]

Jak mozna sie bawic zima. Czyli zabawy w Magadanie - KLIK

I to się nazywa "Jestem Harkorem" a nie

***

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:

- Klinika?

- Pomyłka, prywatne mieszkanie.

Za krótką chwilunię ponownie telefon:

- Klinika?

- Nie, do cho*ery! Prywatne mieszkanie!

- Ziutek, no co ty, kumpla nie poznajesz? Tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana.

***

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.

Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"

Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:

- Dwa, trzy miesiące.

Celnik na polsko-czeskiej granicy:

- Noo, z pół roku.

Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:

- Dwa, trzy lata.

Komisja zadziwiona:

- Tak długo?

Celnik ze "ściany wschodniej":

- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

***

Kat do skazanego:

- Jakie jest pańskie ostatnie życzenie?

- Chciałbym się napić szampana, ale pod jednym warunkiem, wybiorę sobie rocznik.

- Zgoda. Jaki to ma być rocznik?

- 2038.

***

Idzie dwóch policjantów w patrolu pieszym. Nagle po zjedzonym wcześniej posiłku rozbolały ich brzuchy. Pierwszy wpada w pobliskie krzaki, załatwia potrzebę i zadowolony wychodzi na chodnik. Drugi zdziwiony pyta:

- Zaraz, słuchaj, aleee... czym podtarłeś tyłek?

- Miałem banknot 10-złotowy i to wszystko...

Wpada ten drugi w krzaczory, ale po chwili wychodzi cały obkichany.

- Co ci się stało?

- Ja miałem tylko 1,20.

***

Jasio przychodzi do szkoły i pyta nauczyciela:

- Czy można karać kogoś za to, czego nie zrobił?

- Oczywiście że nie.

- No to ja nie odrobiłem lekcji.

***

- Dlaczego mężczyźni całują blondynki?

- Żeby im choć na chwilę zamknąć usta.

[Burgerman]

Zima w Bieszczadach

http://www.beka.pl/txt_bieszczady.php

[BiG Z]

Trzeba przyznac ze bardzo szybko mozna zmienic zdanie o nowym miejscu pobytu:).Ja moze nie w bieszczadach ale tez mi kilka razy plugiem brame wjazdowa zasypali..tak że teego...no przeklinac nie bede:)

[Marynarz]

To się nazywa reklama.

Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie.

- Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg?

- Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier budowlany?

- Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć!

***

Do Sejmu przyszedł Święty Mikołaj i pyta posłów:

- Byliście grzeczni w tym roku?

- Taaak!

- Pięknie! W takim razie co chcecie ode mnie dostać?

A posłowie chórem:

- Mercedesa z przyciemnianymi szybami!

***

W Morskim Oku, w przerębli kąpie się baca.

- Baco, nie zimno wam?! - pytają się turyści.

- Ni.

- Ciepło?

- Ni.

- A jak wam jest?

- Jędrzej.

***

Nowy Rok w Zakopanem. Do zatłoczonej knajpy przy Krupówkach wchodzi młody mężczyzna. Rozgląda się za wolnym miejscem i w końcu podchodzi do stolika, przy którym siedzi tylko jeden gość.

- Przepraszam, czy to miejsce jest wolne?

Siedzący schyla się pod stolik i pyta:

- Janeeek, będziesz jeszczeee siedziaaał?

***

W przedziale w pociagu siedzą naprzeciwko siebie mama z synkiem Jasiem i jakiś facet. Jasio wykonuje te same ruchy co facet naprzeciwko. Facet po pewnym czasie nie wytrzymał i mówi do matki dziecka:

- Czy może pani coś powiedzieć synkowi, aby mnie nie przedrzeźniał?

- Jasiu, nie zachowuj się jak głupek!

***

[Piro]

http://demotywatory.pl/949846/Jezdziec-Apokalipsy

[Marynarz]

Czy można mieć stosunek seksualny z ptakiem?

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

- Tak, można! Np. można wypieprzyć orła na schodach!

***

Mąż wracający do domu spotyka sąsiada.

- Co byś zrobił gdybyś zastał żonę z kochankiem?

- Nie wiem.

- To przemyśl to zanim dojdziesz do domu, żebyś nie był zaskoczony...

***

Po zbadaniu i wypytaniu pacjenta lekarz oświadcza:

- Mój panie, skoro zjadł pan dwa talerze zupy pomidorowej, pół gęsi z kartoflami i kapustą, talerz grzybów duszonych, dwa sznycle, trzy filiżanki czarnej kawy z pięcioma kawałkami tortu, to nic dziwnego, że pan później nie miał apetytu.

- Kiedy ja, panie doktorze, i przed jedzeniem też nie miałem apetytu...

***

Franek mówi do kolegi:

- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.

- A ile chcesz za nią dostać?

***

[Abach]

Możliwe, że już było, ale warto sobie przypomnieć !placz1 KLIK

[Marynarz]

Możliwe, że już było, ale warto sobie przypomnieć KLIK

Tej pani chyba ktoś kiedyś powiedział : "a idź w piz... z tą chusteczką" i potraktowała to zbyt dosłownie

No ale numer !OKK !OKK !OKK

[magart]

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find. This is his report:

Most honorable sir,

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,

Chang Lee

[Marynarz]

LOOOOOL !OKK

[Kaper]

Białostocczanie zaczynają rozkręcać niezły biznes. Przykłady: KLIK KLIK 2

A generalny przegląd wszystkich: KLIK RAZEM

[dr.big]

Przeciez to swietnie brzmi , np. takie : "Przedsiębiorstwo Wielobranżowe Wszystkich Świętych‎" k. Skierniewic !OKK ...

PS.

Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie.

- Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez wzgledu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu.

[MariuszBurgi]

Białostocczanie zaczynają rozkręcać niezły biznes. Przykłady: KLIK KLIK 2

A generalny przegląd wszystkich: KLIK RAZEM

Jak to mawiają- business is business !OKK

[Truszek]

Nie wiem czy było, temat jednak troszkę motocyklowy KLIK !happybth

[Marynarz]

Zwykła MZ'tka styknie lub podobnej klasy sprzęt by uprawiać Stunt ( w Pakistanie ).

Siedzą dwie blondynki na balkonie. Jedna mówi:

- Patrz, mój stary idzie z kwiatami, znowu będę musiała dać du*y.

Na to druga mówi:

- A co, wazonu nie macie?

***

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, a za progiem żebrak.

- Ach czego wam trzeba, biedny człowieku?

- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany.

- Ach, dobry człowieku, macie szczęście. Mieliśmy wczoraj małą uroczystość i sporo tortu zostało!

- Alez szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko kawałek chleba!

- Ach, dobry człowieku, to żaden kłopot.

Pani domu przynosi spory kawał tortu i wręcza go żebrakowi. Ten, chcąc nie chcąc, przyjmuje go i odchodząc szepcze pod nosem:

- Chole*a! Jak ja teraz przez to dziadostwo mam denaturat przesączyć?!

***

Oficer dyużrny słyszy z końca korytarza komendy wydawane przez kaprala do innych żołnierzy:

- Na sali - wdech!... Na korytarzu - wydech! Na sali

- wdech...

Pochodzi bliżej i pyta kaprala:

- Co tu robicie?

- Melduję, że sposobem gospodarczym wietrzymy salę!

***

W kafejce internetowej rozmawiają dwie blondynki. Jedna mówi do drugiej:

-Dostłam maila.

-O kurde! A da się to wyleczyć?

***

Na zjeździe wybitnych matematyków spotkało się 3 starych kumpli ze studiów i pada propozycja wypicia flaszki w bramie. Kupują flaszkę, idą do bramy i zaczynają się zastanawiać jak podzielić ją równo. Na co jeden z nich mówi:

- Panowie, mam genialny wzór.

Liczy, liczy i wychodzą mu ułamki. Drugi na to:

- Ja mam lepszy. Liczy, liczy i też mu wychodzą ułamki. Trzeci widząc wysiłki kolegów mówi:

- Dobra, panowie, ja mam jeszcze lepszy.

Liczy, liczy i jemu rówież wyszły ulamki. Na to widzą stojącego w bramie Gienka, podchodzą do niego i pytają czy umie podzielić, na co on bierze flaszkę chowa ja za plecami i nalewa jedną szklaneczkę, potem drugą i na końcu trzecią. Wszystkie wypełnione pod linijeczkę. Matematycy zdziwieni pytają o wzór, na co Gienek odpowiada:

- Panowie, wy, tacy sławni matematycy, ekonomiści, a nie wiecie, że w każdej flaszce jest 21 gul, gul, gul...?

***

Jasiu skarży się mamie:

- Mamo, a tata mnie zbił dwa razy!

- A czemu aż dwa?

- Bo raz - jak mu pokazałem świadectwo, a drugi - jak zobaczył że to jego...

***

[Patryk92]

Ateista umiera, trafia w zaświaty, spotyka diabła.

Diabeł zaprasza go, oprowadza, pokazuje kolejne pokoje:

-Tu jest impreza, tu panienki, tu kasyno,...

Nagle ateista nie wytrzymuje i pyta:

-Przecież tu miał być ogień, żar, ciężkie roboty w kamieniołomach. Gdzie to wszystko?

-A to w takim razie zapraszamy do działu dla chrześcijan

[valdi]

Wbiega Jasio do klasy i zrzuca wszystkie zabawki z półki.

Pani pyta Jasia:

-Co ty robisz??

Na to Jaś:

Bawię się w grę: K...WA GDZIE SĄ KLUCZE OD SAMOCHODU??!!

-------------------------------------------------------------

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.

- Jedną, szefie.

- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.

Szefa zatkało.

- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysiecy? Na Boga, co pan sprzedał?!

- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...

- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?

- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę.

Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje.

Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową.

Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!

- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[@lex]

Nowy Ruski miał syna - prawiczka. Na 16 urodziny postanowił zrobić mu prezent - niespodziankę i zafundować dziewicę. W dniu urodzin dzwoni do syna na komórkę i mówi:

- Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu - przedzwonię i powiem, co masz robić!

Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym peniuarze. W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera - a to jego ojciec:

- No co, jesteś?

- Jestem.

- Dupeczkę widzisz?

- Widzę.

- "Choinka" stoi?

Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła - za oknem świerczek rośnie.

- Stoi!

- No to skacz na nią!

Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko. Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego:

- No, jak, krew była?

- Taa... Z nosa i z uszu...

Ojciec z zachwytem:

- Mój ty sadysto!

[zx_space]

!YES

[Baśka13]

Pewien człowiek łapał sobie ryby, aż tu nagle złowił złotą rybkę. Ale nie była to zwykła złota rybka.

-Wypuść mnie - poprosiła -a spełnię jedno twoje życzenie. Namyśl się dobrze.

Rybak namyślał się przez chwilę, po czym rzekł:

- Wiesz rybko, mam jedno marzenie: bardzo chciałbym wybrać się do Stanów Zjednoczonych, ale boję się lecieć samolotem, a na statek też nie wsiądę. Wybuduj mi proszę autostradę przez ocean tak, żebym mógł wsiąść w swój samochód i pojechać prosto do Nowego Jorku.

-Co?! Autostradę przez ocean? Puknij ty się w głowę, co to za pomysł! Zastanów się lepiej i wymyśl coś innego!

- No dobrze. Jak nie może być autostrada, to mam jeszcze jedno marzenie. Chciałbym, rybko, zrozumieć kobiety.

Rybka myśli, myśli, w końcu mówi:

- A ta autostrada, to ma być jedno czy dwupasmowa?

[Marynarz]

[Profesor]

Rozprawa w sądzie o morderstwo

Sędzia - dlaczego jak Pan zastał żonę z kochankiem to zabił Pan żonę a kochanka oszczędził?

Proszę sądu - ja sie żonie i jej postępowaniu przyglądałem przez długi czas - i wolę odpowiadać za jedno morderstwo - zabijając żonę niż bym miał co tydzień zabijać innego faceta.