Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Marynarz]

....

Na to inny uczeń wstał i krzyknął:

- Suzuki to kupa gówna!

Na co Suzuki:- Valentino Rossi po Grand-Prix Brazylii formuły 1 w Rio de Janeiro w 2002 roku.

Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:

- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.

Na co odpowiada Suzuki:

- Premier Jarosław Kaczyński do wicepremiera Andrzeja Leppera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2007 roku.....

Mocne !scooter

[grzegorz76]

Ludzie,którzy piją są dla mnie niczym......niczym bracia!

[Gość Mrozu]

Papierosy są do dupy- więc spalmy je.

Alkohol szkodzi zdrowiu- więc lej go w ryj.

[zx_space]

[magart]

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował, odbiera telefon:

- Halo... Kto mówi?

- Jak kto?! Mąż!

- Aaaa... Mąż... OK., to my zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

[Wrzonio]

A tu polska nieco inna wersja dowcipu Szmana :

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:

- To jest Nguyen Dong z Wietnamu.

Od dziś będzie waszym kolegą.

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski.

Kto wypowiedział słowa:

"Mieczów ci u nas dostatek"?

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:

- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.

- No i proszę, nie wstyd wam?

Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.

Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi".

No, jaki poeta to napisał?

Znowu wstaje Nguyen.

- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.

Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów.

W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept:

- Bierz dupę w troki i s... do swojego gównianego kraju.

- Kto to powiedział?!

- krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:

- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.

W klasie robi się jeszcze ciszej.

Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:

- Możesz mnie pocałować w d...ę.

Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:

- Przesadziliście. Kto tym razem?

Znów wstaje Nguyen.

- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.

Tego jest już za wiele nawet dla nauczycielki.

Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:

- Boże, daj mi siłę, bo zaraz zwymiotuję.

Nguyen, nie czekając na pytanie:

- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.

Nauczycielka traci panowanie nad sobą.

Ostatkiem sił rzęzi:

- Niech ktoś zabierze stąd tę kupę gówna.

Nguyen, niczym niezrażony:

- Borys Jelcyn, wskazując na Aleksandra Kwaśniewskiego po spełnieniu dziesiątego toastu na oficjalnym obiedzie na Kremlu w Moskwie, czerwiec 1998.

Nauczycielka mdleje. Jeden z uczniów mówi ze zgrozą:

- Jezu, to dopiero lachociąg!

Nguyen reaguje natychmiast:

- Prałat Henryk Jankowski, oceniając wysiłki ministranta Mariusza Olchowika po każdej mszy w kościele św. Brygidy w Gdańsku w latach 1998-2002.

Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:

- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!

Na co Nguyen:

- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.

Kilka trudnych zagadek:

Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?

- Wstrząs mózgu.

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?

- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!.

Jaka powinna być idealna kobieta?

- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny

na dobę...

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?

- Bosman!

Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?

- Z terrorystą można negocjować

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?

- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

Kto to jest ginekolog?

- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują

radość.

Jak a jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?

- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

Co to są mieszane uczucia?

- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Czy wiecie co to jest łóżko?

- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.

Czym się różni kobieta od słońca?

- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

Czym się różni grzech od żalu?

- Grzech włożyć, a żal wyjąć

Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?

- Wapno gaszone.

Papież tego nie używa, a mąż daje żonie?

- Nazwisko.

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?

- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie?

- Prima ballerina!

A facet?

- Prima baleron!

Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?

- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie

można.

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?

- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli

łoże.

Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?

- Tak, jak zmywa podłogę.

Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe?

- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory...

Co Miś Uszatek je na kolacje?

- Pora na dobranoc...

Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ?

- Pielgrzymka.

Jak się nazywa mały Turka?

- Miniaturka

[Piro]

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?

- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!.

A w innej wersji

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?

- Środek du.y

[Artix]

Opowieść z morałem

Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25-tą rocznicę święceń

kapłańskich.

Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne

grono miejscowych znakomitości.Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem

na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian:

-Kochani moi!... Niełatwo jest osobie takiej jak ja, mówić o

rzeczach nie związanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy

to spotkanie na wesoło! Gdyby nie "tajemnica spowiedzi", mógłbym

was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej.

W pierwszym dniu po przybyciu tutaj zmuszony byłem zadać sobie

pytanie: gdzie ja trafiłem?

Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem był młody mężczyzna, który

wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą.

Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki

swojego szefa.

Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj

ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawiłem to był tylko incydent.

Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo

przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza

i poprawiając wąsa zaczyna mówić:

- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat

zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem

zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał !!!

MORAŁ:

Kto się spóźnia, niech się lepiej nie odzywa....

[Woody]

Nie bardzo wiedziałem, gdzie to dodać, ale czy nie uważacie, że temat poniższego linka jest lekko tendencyjny?

http://www.widelec.pl/widelec/1,99760,7330...e_lovin_it.html

[Artix]

Ludzie,którzy piją są dla mnie niczym......niczym bracia!

żona zaprosila sobie kochanka na wieczor.

niespodziewanie rozlega sie dzwonek u drzwi - oczywiście mąż.

Spanikowany facet , goły , chowa sie do szafy.

Mija godzina , dwie , trzy - gościu doczekal do nocy....

Cichutko uchyla szafe - ok.wszyscy śpią - można spadać.

A ze byl na golasa ubral sie w futro kochanki niestety - mąż dopiero

przysypial i uslyszał jakiś szmer otwiera oko i widzi w swietle

ulicznych latarni postać wyłażacą z szafy:

- Kto ty jesteś ??????

- Mol

- A futro ?????

- Zjem w domu.....

Strasznie stary kawal ale zawsze mnie bawi

(Postacie-Hu Jintao, przywódca chiński, Jaser Arafat, szef Palestyny, Kofi Annan, sekretarz generalny ONZ, George Bush, prezydent USA, Condoleezza Rice)

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great, lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That’s what I want to know.

Condi: That’s what I’m telling you.

George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow’s name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Well, I’m asking you. Who is leading China?

Condi: That’s the man’s name.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That’s correct.

George: Than who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Than who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.Get me the Secretary General of the UN on the phone.

Condi: Kofi ?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don’t want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And than get me the UN.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the UN.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the UN?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał

w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz

starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego zmotanego Jeepa.

Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i

sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych

jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną...

gdy on znów rozbierał silnik...

Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję...

Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał

na parę dni na delegację, służbowym samochodem.

W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera.

Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu...

taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać...

Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła

drzwi...

- Gdzie mój Jeep ....... - jęknął tylko.

- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować,

cieszysz się kochanie??

Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości

pomyśleć "A może Land Rover to nie był dobry wybór.. może Toyota... ".

Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

[Marynarz]

[dr.big]

Moze mam specyficzny humor , ale ten kto robil ten obrazek do demotywatora, powinien przejechac sie 300 km/h bez kasku . Nawet jesli dalby rade, to jestem ciekawy, czy dalej majaczylby cos o "tylko ozdobach" ...

[magart]

Fragment listu chłopaka do dziewczymy...jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą ręką

myślę o Tobie...

Seks to nie szachy, kończenie w trzech ruchach nie robi wielkiego wrażenia

Kobiecy orgazm ma 5 form:

1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.

2. Uległa: Tak, tak, tak.

3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.

4. Religijna: O mój Boże!

5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."

Mamo dzisiaj śniła mi się Zosia

-Nie szkodzi ja to wypiorę

- A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie

- ????

- Jak go wyjął pękła ze śmiechu

Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?

- Proszę się rozebrać

- Rozebrać?

- Tak, zaczniemy od rogów

A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!

- No bo byłam, zapytaj Mariana!

Kolację u kobiety może dostać każdy, ale na śniadanie trzeba sobie zasłużyć

- Tatko, czym różni się mężczyzna od kobiety?

- Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi 45, u mamy 36. Tak więc, widzisz...między nogami różnica

Teściowa do synowej:

- No jak ci się żyje córuś z Pawłem?

- Cudownie mamo, on obudził we mnie kobietę!

- Z jego budzikiem to nie ma co się dziwić...

Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut... to było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni.

Moryc się ożenił. Podczas nocy poślubnej słychać nagle z sypialni:

- Maamaaa!! A Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć!

A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

W bibliotece:

- W jakim dziale postawić "Onanizm"?

- Rękodzieło!

Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje!

- To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!

Jaki facet jest najbardziej popularny na plaży nudystów?

- Taki, który potrafi nieść naraz dwa kubki z kawą i tuzin pączków.

Mamo, a sex to wyraz obcy?

- Tak córeczko, dla twojego ojca bardzo obcy

Sex shop ,na półce z czasopismami porno zawieszono napis:

"Magazyny i czasopisma ogladamy trzymajacy OBURĄCZ"

[magart]

Do sklepu wchodzi mężczyzna ze swoim 8 letnim synem.

Przypadkiem podchodzą do gabloty z prezerwatywami.

- "Co to jest tato?" - pyta syn.

Mężczyzna rzeczowo odpowiada: "To są prezerwatywy synku.

Mężczyźni używają ich by uprawiać bezpieczny seks."

"Rozumiem" - odpowiada chłopiec - "Słyszałem o tym na zajęciach wszkole".

Spogląda na wystawę, bierze paczkę z 3 kondomami i pyta: "Czemu tu są trzy sztuki?"

Tato odpowiada: "Te są dla chłopców ze szkoły średniej. Jedna na piątek, jedna na sobotę i jedna na niedzielę".

- "Fajnie" - odpowiada chłopiec.

Nagle zauważa paczkę z 6 kondomami. "A te są dla kogo?"

"Te są dla> studentów" - odpowiada tata - "Dwie na piątek, dwie na sobotę i dwie na niedzielę"

"WOW!" - krzyknął chłopiec - "To w takim razie te dla kogo są?" - pyta wskazując na 12 stopak.

Z ciężkim westchnieniem i ze łzami w oczach, tato odpowiada: " Te są dla żonatych. Jedna na styczeń, jedna na luty, jedna na marzec..."

[Wrzonio]

A MOŻE JEDNAK ZDROWY TRYB ŻYCIA!!!!

- Słyszałem, że ćwiczenia przyspieszające pracę serca przedłużają

życie, czy to prawda?

- Twoje serce będzie bić tylko określoną ilość razy... tyle ile masz

zapisane w genach i ani raz więcej... Nie marnuj więc tych uderzeń na

ćwiczenia. W końcu wszystko się kiedyś zużywa. Przyśpieszanie pracy

serca nie przedłuży ci życia. To tak, jakby mówić, że przedłużysz życie

samochodu żyłując silnik na maksymalnych obrotach. Chcesz żyć

dłużej? Zdrzemnij się!

* * *

- Czy powinienem jeść mniej mięsa, a więcej warzyw i owoców?

- Przyjrzyj się temu z logicznego punktu widzenia... Co je krowa? W

paszy ma zboże, kukurydzę i mnóstwo innych rzeczy. Czym jest ta

zielenina? To warzywa! W takim razie stek z wołowiny jest niczym innym

jak doskonałym mechanizmem do dostarczania do twego organizmu warzyw!

Potrzebujesz zboża? Wsuwaj kurczaka. Natomiast wołowina zapewni ci

100% twojego dziennego zapotrzebowania na zieleninę.

* * *

- Czy powinienem ograniczyć spożycie alkoholu?

- A niby czemu? Wino jest robione z owoców. Brandy to destylowane

wino, co oznacza tylko, że zabierają wodę z owocowej masy i w ten

sposób masz jeszcze więcej zdrowych pyszności. Piwo? Halo! Przecież to

chmiel .Krotko mowiac pij owoce.

Wódka? Żyto to zboże! Eeeeeeee..... nawet bimberek powstaje z

ziemniaków.

* * *

- Czy smażone żarcie jest szkodliwe dla zdrowia ?

- CZY TY W OGÓLE MNIE NIE SŁUCHASZ??? W dzisiejszych czasach jedzenie

jest smażone na oleju roślinnym. Tak po prawdzie, to żarcie w nim sobie

pływa. Jakim cudem więc większa ilość warzyw może ci zaszkodzić?

* * *

- Czy robienie przysiadów pomoże mi stracić "oponkę" na brzuchu?

- Absolutnie nie!!! Kiedy ćwiczysz mięśnie, to one się powiększają.

Dlatego przysiady powinieneś robić tylko wtedy, gdy chcesz, aby twój

brzuch był większy.

* * *

- Czy czekolada mi szkodzi?

- Zwariowałeś??? Hej!!! Nasiona kakao! Kolejne warzywo! To najlepsze

żarcie na świecie!

* * *

- Czy pływanie jest dobre dla mojej figury?

- Czy pływanie jest dobre dla twojej figury? Zapytaj wielorybów!

* * *

- Czy utrzymanie naszego ciała w formie jest istotne dla mojego życia?

- Hej! Istnieją przecież okrągłe formy.

---------------------------------------

Mam nadzieję, że udało mi się wyjaśnić wszystkie wątpliwości, jakie

mogliście mieć na temat jedzenia i diety.

I pamiętajcie...

Życie nie powinno być podróżą do grobu, której celem jest dowiezienie

do końca atrakcyjnych i dobrze zachowanych zwłok. Człowiek do kresu

życia powinien się dotoczyć z kieliszkiem Chardonnay w jednej ręce,

tabliczką czekolady w drugiej, narąbany w trzy dupy, krzycząc... "ALE

TO BYŁA JAZDA!"

[Artix]

wole szampon nizoral

wole szampon niz oral

jedna spacja, wiele znaczen !

jak stworzono kobietę?

Otóż pewnego pięknego poranka Bóg postanowił stworzyć człowieka.

Wziął trochę gliny , pogniótł, dmuchnął i wyszedł penis.

- To będzie mężczyzna! - powiedział i zaczął lepić dalej.

Zza krzaków widział to wszystko Diabeł i pomyślał, że nie będzie gorszy.

Wziął kawałek gliny, pogniótł, dmuchnął i wyszły piersi.

-O k*.*a! Jakie to wstrętne! Ale nic - robię dalej.

Gniecie, dmucha i pękło na dole.

- A p*.*a! Nie robię dalej bo zj*bię to jeszcze bardziej!

Gdybyś krzyczal/a przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbyś/ałabyś

wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.

(Nie wydaje mi sie to warte wysilku.)

Gdybyś puszczal/a bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy

wyprodukowalbyś/ałabyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.

(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)

Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelic krew na

odleglośc 20 metrów.

(O ludzie! Hardcore!!!)

Orgazm świni trwa 30 minut.

(W przyszlym zyciu chce byc świnią)

Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy

(Ciągle jeszcze myśle o tej świni.)

Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine

(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)

Samiec modliszki nie moze kopulowac dopóty dopóki ma glowe na karku. Samica

inicjuje sex przez oderwanie mu glowy.

(Jednak wciaz mysle o tej swini)

Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciala. To tak jakby

czlowiek skoczyl na odleglośc boiska.

(30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)

Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych

(Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?)

Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.

(Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilosc)

Motyle smakują jedzenie stopami.

(Coś co zawsze chcialem wiedziec)

Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk.

(Hmmmmmm......)

Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osobyleworeczne.

(Jezeli jesteś obureczny/a pownieneś/powinnas wykalkulowac przecietną?)

Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac

(OK, to w zasadzie jest fajne)

Koci mocz świeci w podczerwieni.

(Zastanawiam sie, komu zaplacono, zeby to zbadal? I w jakim celu???)

Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg

(Znam takich ludzi)

Rozgwiazdy nie mają mózgu.

(Takich ludzi tez znam)

Niedźwiedzie polarne są leworeczne.

(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla

przyjemności.

(A co z tą świnią ??)

[Marynarz]

Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy

(Ciągle jeszcze myśle o tej świni.)

po czym umiera... z głodu !! !scooter

[dr.big]

(...)Niedźwiedzie polarne są leworeczne.

(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)(...)

Aaa, to pewnie dlatego sa na wymarciu, po prostu za krotko zyja !sciana ...

Pantonima czy lekcja religii !scooter ?? KLIK

[KAZI]

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na

wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać

oszalałemu rodzicowi i mówi:

- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!

[mxmichal]

Ojciec z synem idzie na spacer przez park i synek zobaczył na trawniku dwa pieski które ze sobą kopulują i pyta ojca :

- Tato co te pieski robią?

- Wiesz synu one hmm , ten , no , popychają się !

- Ooo , to do dobrze tato ,że mamy w domu szafe !

- Tak? A czemu?

- No bo gdyby nie ta szafa to by listonosz mamusie chyba na pocztę dopchał!

[Komar]

Bogdan baraszkował w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał, że samochód jej męża wjeżdża na podjazd.

Niewiele myśląc złapał swoje ubranie i wyskoczył przez okno, mimo że na zewnątrz padał deszcz. Traf chciał, że ulicą przebiegał właśnie maraton. Bogdan postanowił dla niepoznaki dołączyć do zawodników.

- Zawsze biegasz nagi? - zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów jeden z biegaczy.

- Tak - odparł Bogdan. - Czuję się wtedy naprawdę wolny, a powiew wiatru przyjemnie chłodzi moją skórę.

- To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pachą? - dopytuje się sportowiec.

- Po zakończonym biegu mogę od razu ubrać czyste ciuchy - wyjaśnił Bogdan.

- A zawsze biegasz z nałożoną prezerwatywą? - zapytał zawodnik.

- Nie, tylko kiedy pada...

[iQ!]

Dlaczego kierownicy burkow 650 nie pozdrawiaja sie?

Bo widzieli sie rano w serwisie.

[Misiek_500V]

iQ! że tak powiem, dawno się z tobą nie widziałem !piwko

[iQ!]

Dlugo w serwisie moj skuter stal !piwko ale widocznie innym:)

[Cezy001]

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku

mocno zaawansowanym. Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie

przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przepytać

gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.

- Czy znał pan denatkę?

- Tak, to moja teściowa.

- Mieciu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie

domestosem podczas czyszczenia toalety.