Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Marynarz]

Matka Jasia sprząta w domu przed świętami. Zła jest, bo roboty kupa, a mąż, jak zwykle, w knajpie. Wysyła więc Jasia, żeby ojca sprowadził do domu. Jasiu znajduje ojca, prosi, żeby wrócił do domu, bo matka zła. Ojciec napełnia kieliszek i mówi:

- Siadaj synu i pij!

- Ależ tato ja mały jestem !!

- Pij, mówię !!

- Ale tato !!!!

- Pij !!

Jasiu wypił, oczy mu wyszły na wierzch, krzywi się mocno.

- No i co dobre było?

- Oj okropne, tato, okropne !

- No! To biegnij do mamy i powiedz jej, że ja też miodów nie mam!

*******************************************************************

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża:

- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem...

*******************************************************************

Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych:

- A teraz chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie Szczęśliwej Pary ? Panny Młodej z Mamusią.

*******************************************************************

Żona do męża:

- Kochanie to nasza 14 rocznica ślubu.

Mąż na to :

- Nie przypominam sobie, żebym stłukł 2 lustra...

[magart]

Polska - Słowacja 10.10.2009 Stadio Śląski

- HAAAAAAALO, ze słynnego Stadionu Slaskiego, gdzie przed wielka szansa stoi nowa Reprezentacja Polski, wita Państwa Dariusz Szpakowski...i...

- STREJLAU: "... Andrzej Strejlau"

- SZPAK: .... miliony przed telewizorami.... na trybunach atmosfera wielkiego piłkarskiego święta ...... widzów grupka słowaków około 400 i 132 naszych, z białoczerwonymi flagami i szalikami, oni jak i my z Państwem przed telewizorami wierzymy że dziś, po tylu słabszych meczach możemy tutaj sprawić niespodziankę pokonując słowaków z ktorymi mamy zawsze duze problemy ........... pamiętam te wszystkie mecze które miałem zaszczyt komentować w 82, 87, 92 roku ..... i dziś znów będzie historycznie ...... i jedno nurtujące nas wszystkich od kilku dni pytanie..... w jakiej formie jest Kuba Błaszczykowski i Dudek nasz goldkiper z ławki Realu..... na trybunach wiele znakomitości świata biznegu i polityki.... jest prezydent miasta Libiąż ..... są inni oficjele.... muszę państwu powiedzieć, że mieliśmy dziś problemy z dotarciem na stadion, kilka godzin w korkach ... Katowice i Chorzów żyją tym meczem ale i te budowy

(1 min.)

- SZPAK: .... No to prosze państwa, zaczynamy ..... za chwilie pierwszy gwizdek francuskiego arbitra..... Polacy na biało czerwono... w bramce Dudek, dalej w obronie od lewej z numerem trzecim Garncarczyk, z szóstką Rzeżniczek, z czwórką .....ale groźnie od samego początku czesi echh słowacy ... Zabavnik przy piłce ... ale za długie podanie wyłapuje rezerwowy z Realu .... ważny jest ten pierwszy kontakt z piłką .... aby mógł bramkarz nabrać pewności .... Polczak do tyłu, do Lewandowskiego, ten przyspiesza i długa piłka do Smolarka, ten na prawo do Smolarka... ale jest na posterunku Karel Polak........ ten do Sestaka - nie on , to jest Sestak o podobnej fryzurze ale jest przy nim rodżer głerejro ..... na prawo do błaszczykowskiego, błaszczykowski... nie, to jest oczywiście Smolarek....... ale piłka wychodzi poza linię boczną boiska ... mówił to Stefek Majewski, mówili to polscy piłkarze: to nie będzie wielkie widowisko, to nie będzie wielki piłkarski spektakl, ale mecz walki, walki o każdy centymetr, każdy milimetr kwadratowy boiska .....

(13 min.)

- SZPAK: ..... Adam Kokoszka, gdy go widziałem dziś rano był bardzo skoncentrowany .... jakby nieobecny, zamyślony, ale na twarzy było widać ogromne skupienie ...Plasil .... ta ostatnia instancja przed bramką słoweńców.... przytomne rozciągnięcie gry .... wspaniałe mecze w Angli .... rosły .... umiejętnie potrafiący czytać grę ..... Sionko ... czeka na podanie w polu karnym ... Vittek !!..... ale wróciół yyy wrócił świetnie Jarek Bieniuk .... umiejętnie ... mądrze spokojnie....

- STREJLAU: ..... dobry powrót Bryniuka i od razu próba szybkiego, diagonalnego podania do naszych szybkich napastników w te sektory boiska, które są najsłabiej kryte przez obronę przeciwnika ...

- SZPAK: ... spokojnie południowi sąsiedzi.... Straka, cudowne dziecko pepikowej piłki.... skoncentrowany .... on wie, że dziś z Polską muszą wygrać..... wie, że ten mecz może być kluczowym w jego karierze ...... ale teraz NIEBEZPIECZNIE!!!! .... Kovacz!!!! świetnie broni Dudka przepraszam Dudek wybijając piłkę poza boisko......

- STREJLAU: ... tak, doskonała interwencja Boruca echh Dudka..... refleks, dobra gra na linii, jak i na przedpolu...

(25min.)

- SZPAK: .. dobrze, mądrze Polacy.... uważnie w obronie, świetnie Kukuczka.... yyy Kokoszka

- STREJLAU: "...tak.... dobry przegląd pola... niezły strzał z prawej jak i z lewej nowi, bardzo dobra gra głową...."

- SZPAK: ...... może uda nam się jeszcze przed przerwą przeprowadzić się jakiś kontratak ... tak jak przecież grać lubimy i potrafimy..... i może w wyniku którego uda nam się zdobyć tę jedną-jedyną, upragnioną bramkę..... rozmawiałem wczoraj z trenerem słoweńców mówi do mnie "Darku...".... ale szansa... Smolar..!!!!!!!... będzie gol!!!!!!... ajjjjjj jak niewiele brakowało!!... nie udało się nam wyjść na prowadzenie .... gdyby lepiej Ebi przymierzył..., ale teraz uwaga... Janek Kulowski i ....ajaj ..... niestety proszę Państwa w dwudziestej piątej minucie gry tracimy bramkę.... mówiłem, przestrzegałem, że jest takie piłkarskie porzekadło, że niewykorzystane sytuacje się mszczą........,ale poczekajmy,.... może jeszcze nie wszystko stracone ... jak mawiał Kazimierz Górski, serdecznie pozdrawiamy pana Kazimierza, że piłka jest okrągła a bramki są dwie....

- STREJLAU: "....dobra akcja drużyny przeciwnej, podania rozciągające nasze szyki obronne, błąd naszej pary sztoperów, w wyniku czego Kopunek zdobywa bramkę.... strzał praktycznie nie do obrony..."

(Przerwa) studio

Gmoch Jacek - .. ypyp i tu widzimy jak piłka stąd jest zagrana tutaj i ci obrońcy zamiast być tu są tam. hehehe i gdyby obrońca cofnął się o właśnie tu to ten napastnik.. widzimy go tu przeszedł by w to miejsce i tym pociągnięciem wyszedł by tu. Jak ? Sztopera jest wina przy bramce - nie właczył się.

Jurek Engel -.. Widać że operatywie defenzorzy mają problem w selekcji sodka boiska i skrzydła nie funkcjonują. Poleciłbym Stefanowi to znaczy Stefanowi Majeskiemu, ale on to chyba wie żeby włączyć boki bardziej do przodu i z tył wpuścić dwóch pomocników co wyraznie udrozni pole karne i rozbije środek i flanki

Jacek Gmoch - .. Dlatego mówię Jurek, sztoper wychodzi przed a boczni w jednej linii cofają i jest liczebna przewaga

Engel: ale gdzie

Gmoch: I to oszywiście proszę Państwa... świetnie widać jak ta nóżka mu pracuje. O! Tu... proszę powtórzyć, tak tu... no nie ma powtórki a nie, jest. O! I tu widzimy... Oszywiście, w żargonie piłkarskim byśmy powiedzieli, że ta piłeczka to taki lampion chiński. Leci w górę, o i tu właśnie spada w dół. Także, tu proszę państwa takie strzały to wiadomo, że ten. No ale analizując, tą sytuację można zobaczyć jeszcze jedno. Jak ten tu ładnie lata po tej stronie. Podaje tamtemu w środku i ten miał szanse ale oszywiście, nie strzelił.

Szaran: Dobrze Jacku, Panowie ale już musimy przerwać bo rozpoczyna się druga połowa. Hallo Darku !!

K******sko dużo reklam.......

- SZPAK: Tak słyszałem co mówiliście w studiu, zgadzam się - tylko mam jedno pytanie jak Stefek Majeski wpoi im to do głów i mentalnie zaowocuje taka zmiana taktyki.... Tyle mówiło się o Wichniarku a potem zrezygnowano. Jak poradzi sobie druga linia. Słowaki są świetnie dysponowani i tu jest problem..

Z optymizmem patrzmy na te 45 minut, nie ma zmian choć rozgrzewał się chyba Murawski, szkoda Rasiaka że jest bez formie i nie był na zgrupowaniu - taki rosły zawodnik mógł by się przydać aby blokować Szparca w tych jego że tak powiem "wyskokach" w cudzym słowie.

- STREJLAU ... Uwaga chyba poważna kontuzja.. nie wstaje.

- SZPAK: ...... pressing, pressing panowie ........ musimy teraz atakować, 57min...ach, jak Kuba Błąszczykowski jest zmeczony...... widać ile wysilku go kosztowało to spotkanie.... ale jeszcze jeszcze.... zostały kwadranse dwa kwadranse nadzieji

(87 min)

- SZPAK: .... 2 minutu może 2,5 a nawet 3 minuty... no niestety Proszę Państwa.... koniec snów, koniec marzeń...., dziś naszym katem jest słowak strzelec bramki, urodzony w Chradec Kralove rozmawiałem z nim przed meczem - był wyluzowany pewny zwyciestwa uśmiechnięty, całkiem inny jak Smiolarek którego presja troszeczkę przygniotła, Stefan Majeski skulony stoi przy ławce - macha teraz rękami coś do Lewandowskiego....... chyba nadszedł czas na zmiany, ale nie te na boisku,.... chodzi bardziej o zmiany systemowe, w PZPN-ie, szkoleniu zawodników,.... wczoraj na łamach "la gazetta dello sport" czytałem wywiad z... ale o tym za chwilę ....znów nie zmordowany Polaczek ... ale na nasze szczęście był to bardziej strzał na wywjad......yyy na wiwat ..... ale teraz szansa - dobre podanie ... Lewandowski ... idzie mu w sukurs Sosin !!... dośrodkowanie do Smolarka, aj jezus maria!!!, ależ była szansa ....... ... popatrzmy na powtórce czego zabrakło Smolarkowi w tej akcji a mógł zostać bohaterem, ma problemy z aklimatyzacją w swoim klubie którego jeszcze nie znalazł w bundezlidze i jak widać nie wytrzymuje presji. Szkoda szkoda były nadzieje były obietnice. Kończy sędzia 0:0 przepraszam 0:1 B pokonany Dudik choc nie miał on szans wyłapać tej piłki. Trochę mam żal do arbitra który mógł podyktować rzut karny na Smolarku a jednak był bliżej i miał chyba rację

- STREJLAU - arbiter poprawnie prowadzący mecz, choc nie miał bym nic przeciwko aby był karny.. ewidentne zachaczenie kostki i uda powodujące upadek nadaje się do odgwizdania

- SZPAK.. brawa za ambicje za wolę walki czemu naszym zawodnikom nie brakuje za waleczność ..

(89 min.)

- SZPAK ... koniec,.... szkoda, ....... żegnają Panstwa Darek Szpakowski

- STREJLAU: "... Andrzej Strejlau"

A jednak San Marino nas nie wyprzedziło w tabeli.

[zx_space]

!yeah

[medipos]

dooobree :-))

[monk]

Ślizgające paski mogą odebrać barwy życia !scooter

Uwaga, mocne..

hybrydowy motocykl

[michalu]

Ostatnio ktoś zawstydził turbodymomena klik

[Abach]

Stare, ale dobre i chyba tu jeszcze nie było:

[zx_space]

!w00t

[Marynarz]

Home made MP3

[orzech]

Prawnicy nigdy nie powinni zadawać pytań babciom z Mississippi, jeśli naprawdę nie są gotowi na odpowiedź.

Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę.

Zbliżył się do niej i zapytał: "Pani Jones, czy pani mnie zna ?".Kobieta odpowiedziała: "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego, że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana."

Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą stronę sali, pytając: "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?"

Kobieta znów rozpoczęła tyradę: "Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go."

Pełnomocnik obrony zamarł.

Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym, cichym głosem, powiedział:

"Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne."

[monk]

znalazłem w bardzo starym wątku na forum, ale przybyło wiele nowych osób i pewnie większość się z tym nie spotkała, a myślę, że zjawisko niecodzienne !OKK

jazda w szyku

Naukowcom udało się skrzyżować rekina ze złotą rybką.

Spełnia ostatnie trzy życzenia.

[Profesor]

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:

- I co napisałes na to pytanie: \"Po co jest zgrubienie na końcu członka? \"

- Napisałem że po to by sprawiac większą przyjemnośc dziewczynie....

- E,t o ja pewnie mam źle....

- A co napisałeś?

- Żeby sie ręka nie ześlizgiwała....

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc: \"Jasiu, o co ci chodzi?\"

Jasiu odpowiedział:

- \"Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej ! Myślę, że tez powinienem być w trzeciej klasie!\"

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora .

Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła .

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu .

- Dyrektor: \"Ile jest 3 x 3?\"

- Jasiu: \"9\" .

- Dyro: \"Ile jest 6 x 6?\"

- Jasiu: \"36\" .

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi .

Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:

- \"Myślę, ze Jasiu może iść do trzeciej klasy.\"

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań .

Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło)

- Pani Magda spytała, \"co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

- Jasiu, po chwili \"Nogi.\"

- Pani Magda: \"Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?\"

- Jasiu: \"Kieszenie.\"

Pani Magda: \"Co zaczyna się na \"K\" kończy na \"S\", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?\"

- Jasiu: \"Kokos\"

- Pani Magda: \"Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?\"

Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedz Jasia, Jasiu powiedział .

- Jasiu: \"Guma do żucia\"

- Pani Magda: \"Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?\"

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać.. .

- Jasiu: \"Podaje dłoń\" .

- Pani Magda: \"Teraz zadam kilka pytań z serii \"Kim jestem\", dobrze?\"

- Jasiu: \"OK\" .

- Pani Magda: \"Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie\" .

- Jasiu: \"Namiot\"

- Pani Magda: \"Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz . Drużba zawsze ma nie pierwszy\" .

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty .

- Jasiu: \"Obrączka ślubna\"

- Pani Magda: \"Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze\" .

- Jasiu: \"Nos\"

- Pani Magda: \"Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem\" .

- Jasiu: \"Strzała\" Dyrektor odetchnął z ulgą ,\"Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!\"

Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mamy i pyta:

Czy można prosić dziewczynę z AIDS?

Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS?

Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!

Ale ja naprawdę potrzebuje - mówi i rozbija skarbonkę.

Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.

No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?

Potrzebna!

Powiedz, to może coś się znajdzie...

No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę

miał AIDS. I jak wróce do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie

molestuje też będzie miała AIDS. A potem, jak mój tatuś ją odwozi to ona

mu daje na tylnym siedzeniu... I on też będz ie miał AIDS. A jak tatuś wraca,

to w nocy gr.....ą się z mamusią... i ona też

bedzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu d..y. I on też

będzie miał AIDS. I O TEGO SK....IELA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABE PRZEJECHAŁ!!!

Podchodzi bezdomny do biznesmena i mówi:

- Niech mi pan da na jedzenie

Biznesmen wyciąga 100 złotych, ale zaraz odciąga.

- Nie bo przepijesz

Na to biedak:

- Ja od 10 lat alkoholu w ustach nie miałem.

- No to przypalisz?

- Nie panie ja w życiu nie paliłem.

- A na dziewczyny nie wydasz?

- Oczywiście, że nie. Ja mam żonę i dzieci!

Biznesmen daje mu to 100 złotych i mówi :

- Wsiadaj do limuzyny.

- Ale panie, tapicerkę panu pobrudzę.

- Wsiadaj, muszę żonie pokazać, jak kończy człowiek, który nie pali nie pije i na dziewczyny nie chodzi

[zx_space]

!YES

[MariuszBurgi]

Hmm... !YES

[magart]

Teraz Polska - nic dodac nic ująć

tu

[orzech]

Jak ktoś nie na czasie to sie może podszkolić - na karnawał jak znalazł... ostrzegam NIEKTÓRE kapitalne ;-))))...

- P...dolniem w ślinę?

- Zak..wim dęsa?

- Podobasz mi się, nie spier... tego.

- Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?

- Zajeb... jesteś du.. z ryja.

- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam.

- Zajeba... sie w tobie na ch*j!

- Zajeba... się w tobie w ch*j, będziesz moją szmatą?

- Kochom cie z coły pydy i chciołbym sie z tobom prowodzać

- Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana

- Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?

- Jesteś brana pod uwage, nie spier... tego

- Cześć... Zgadnij jak masz na imię?

- Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz!

- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo.

- Ładne buty... Połykasz?

- Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwile cię przelecę

[Dakota]

Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo – "Idiota".

Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:

- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.

Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:

- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której mam zacząć?

- Od złej.

- Za chwilę nasz statek zatonie.

- A ta dobra?

- Dostaniemy 11 oskarów!

Przed sądem staje "kark":

- Dlaczego nie podniósł Pan poszkodowanej i nie przeniósł w bezpieczne miejsce?

- Bo w soboty nie robię bicepsa.

W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mowi do ojca:

- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...

Ojciec się zaczerwienil, głupio mu sie zrobilo i mówi:

- Synku, nie można tak mówić o ludziach.

- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.

- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mówić o innych.

W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa sie komórka - pi, pi, pi...

A synek z przerażeniem:

- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

Off - najmodniejszy zapach tego lata.

... i owoc żywota Twojego je ZUS...

Dlaczego Polska słynie z dobrych bramkarzy?

Bo mamy dużo dyskotek.

Jak na Św. Hieronima jest deszcz albo go nie ma, to pierwszego listopada pada albo nie pada...

Połowa sukcesu - trójka w dużym lotku.

- Jest węgiel aktywny?

- Jest tylko nieaktywny. Ale jak wyślecie SMS-a na numer 4343 to dostaniecie kod aktywujący.

[eMKa]

Nie przepadam za "gościem" ale ta przyśpiewka spodobała mi się okrutnie :

Polacy, nic się nie stało...

[orzech]

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę.

Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:

- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.

Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.

- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.

Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nieprzeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody teżnie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:

- Co ty tam robisz?!

Na to dziecko:

- Nie chciałaś mu dać du.., to się zastrzelił!

[Makrotek]

Modlitwa kobiety przed posilkiem:

"I spraw, Panie Boze, by te wszystkie kalorie poszly w cycki!"

Spytalem dzis zone:

- Wczoraj w nocy, gdy sie kochalismy, udawalas...?

- Nie - odpowiedziala - naprawde spalam.

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodze obok nich pytaja czy mam jakis problem.

Gra wstepna jest bez sensu.To tak jakby trabic przez 15 minut przed wjazdem do garazu.

Jaka jest roznica miedzy dwulatkiem a doroslym facetem?

Dwulatka mozna zostawic samego z niania.

[misioooo]

Typ1: Ty potomku wiatru i kurzu!

Typ2: Co?

Typ1: TY TUMANIE!

Inteligencja nade wszystko... Jak pisząc program zamienić X na -X:

http://forums.sun.com/thread.jspa?threadID=5404590&start=0

[pisklak]

Hitler traci prawko :-)

pozdr.

Pisklak

[Marynarz]

Wzięte z forów internetowych

Pozdrawiam!

PROBLEM:

Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

POMOC:

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają.. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

**********

PROBLEM:

Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC:

- Przyswieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

**********

PROBLEM:

BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal -bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zdnego mandatu!!!

POMOC:

- Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota.

- Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.

- Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.

Pozdrawiam.

- To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i daltego jest niewykrywalny dla radarów

- Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru

- Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu.

- Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo krzepy.."

[zx_space]

[Pleban]

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.

Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.

Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota

O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.

O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.

O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.

O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.

O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.

O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.

O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.

O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.

O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.

O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.

O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.

O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.

O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.

O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.

O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.

O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.

O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.

O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.

O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.

O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.