Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Profesor]

Koleżanka do koleżanki - wiesz mój m?ż ostatnio bardzo na plus zmienił swój stosunek do mojej mamusi czyli swojej te?ciowej. Pamięta o imieninach, urodzinach, czę?ciej odwiedza, czasem przynosi kwiaty tak bez okazji, a ostatnio to nawet jej.......osobi?cie nagrobek wypolerował!

[Igor]

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:

- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj

tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?

- Motocyklista - odpowiada pytany.

- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest

pan, tramwaj i karetka. Sk?d wzi?ł się motocyklista?

- A ch*j ich wie, sk?d oni się bior?.

[Profesor]

Zdenerwowany na niewiedzę studenta egzaminator wpisał w indeks - idiota.

Student - dlaczego Pan nie wpisał mi oceny a tylko złożył podpis w indeksie.

[Wookash]

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.

Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia?

Czy ktos mołglby podac przyklad?

Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:

- Gdyby mołj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal‚

rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.

- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek Zglasza sie kolejne dziecko:

- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w

ktołrym zgineliby wszyscy pasazerowie - to bylaby tragedia.

- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.

Czy ktos ma inne pomysly?

W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic. Nagle odzywa sie Jasiu:

- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal

trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia.

- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz,

ze to bylaby tragedia?

Na to Jasiu:

- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej niebylby to

wypadek

[orzech]

Na zebraniu partyjnym Kowalski w trakcie referatu sekretarza stuka pi?stkami o siebie.

- Towarzyszu Kowalski chcecie cos powiedzieć?

- Nie, towarzyszu sekretarzu, mnie nurtuje problem, jak te żówie się

pier.......

Idzie sobie prezes banku przez ulice, stoi zebrak na ulicy i mowi:

- Dzien dobry panie prezesie

- Dzien dobry, pan mnie zna?

- Tak, pracowalem kiedys w opana banku ale mnie pan zwolnil.

Prezes idzie dalej, widzi kolejnego zebraka

- Dzien dobry panie prezesie

- Pan tez mnie zna?

- Tak, pracowalem kiedys u pana ale mnie pan zwolnil.

Idzie prezes dalej, widzi kolejnego zebraka szperajacego w smietniku

- Dzien dobry panie prezesie

- Pana tez zwolnilem?

- Nie, ja jeszcze u pana pracuje, tylko mam teraz przerwe na lunch...

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ?lubnej, bzykam sobie elegancko lalę, któr? poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja te?ciowa!

- I co? I co?

- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.

- Co zrobiła? No co?

- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.

- Gdzie? Na parter?

- Nie, na wylew.

z ostatniej chwili : CBA zatrzymało |więtego Mikołaja podczas próby

wręczenia korzy?ci maj?tkowej

Gates i Stirlitz patrz?, jak faszy?ci pal? ksi?żki:

- Cenzura - pomy?lał Stirlitz.

- Walka z piractwem - pomy?lał Gates.

Stirlitz zaatakował z nienacka. Znienacko bronił się tak jak umiał. A

Umiał to też był nie lada zawodnik...

Stirlitz posłał Müllera do diabła. Następnego dnia Diabła odwiedziło

Gestapo.

Jedna koleżanka zali się drugiej:

- Mój Kazik jest jaki? ostatnio oziębły w sprawach seksu.

- Podmień mu w czasie k?pieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja

swojemu tak zrobiłam to po wyj?ciu spod prysznica rzucił się na mnie jak jaki?

brytan, zaci?gn?ł do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku.

Minęły dwa dni:

- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.

- Co? ty? Nie zadziałało?

- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił cał? kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

Pani pyta Jasia:

- Jasiu, a ty kogo bardziej kochasz, mamę czy tatę?

- U nas w rodzinie to jest trochę inaczej. Tatu? kocha mamę, a ja się nie mieszam...

- Czy zauważyła?, że od czasu jak zaczęli?my Johnowi płacić pensa za każdy dobry stopień, przynosi ze szkoły same pi?tki? - zapytał Szkot małżonki.

- Co? mi się zdaje, że on się dzieli z nauczycielem - odpowiedziała żona

Nauczycielka oznajmia na pocz?tku lekcji:

- A dzisiaj porozmawiamy o tym, sk?d bior? się dzieci...

Na to Jasiu znudzonym głosem:

- A ci co już dymali mog? wyj?ć na fajkę?

Siedzi wrona na drzewie i mowi sama do siebie:

- lewe skrzydlo czarne, prawe skrzydlo czarne... ku#wa!.. jak batman!

Jaka jest różnica między walcem angielskim, a walcem wiedeńskim?

Walec angielski ma kierownicę po prawej stronie.

Zaj?czek z jeżykiem spotkali się w lesie.

- Witaj zaj?czku.

- Witaj jeżyku.

I tak od słowa do słowa, jeżyk wyłapał w ryja...

Bicie karpia:

1. Bicie na chama:

- młotek: waln?ć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na

palce)

- tasak: obci?ć głowę (uważać na dłoń)

Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdło?ci. Nasze kalectwo

i ?mierć karpia równie prawdopodobne

2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:

- do wanny z karpiem wrzuca się wł?czon? suszarkę do włosów

Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki

3. Bicie psychologiczne:

- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka

pokazuje mu się kalendarz z zakre?lon? czerwonym pisakiem dat? 24

grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)

Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

4. Gry wojenne:

- do wanny wrzucasz petardę

Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ?cian i sufitu

5. Bicie damskie:

- wyci?gasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski

Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi)

6. Bicie niesportowe:

- id?c do domu z karpiem udajesz, że niechc?cy wypada ci siatka pod

nadjeżdżaj?cy autobus

Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chc?c unikn?ć kolizji z siatk?,

w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co

trzeba

7. Bicie koleżeńskie:

- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co

żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w s?siedniej centrali rybnej;

karp umiera z żalu lub przepicia

Skutki uboczne: chora w?troba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie co? o

twojej żonie?

Spływ Dunajcem.

Flisak opowiada jedn? z wielu mroż?cych krew w żyłach historii.

- A słyseli?ta państwo ło wypadku na Sokolicy?

- Nie, a co się stało?

- To posłuchejta... Beło to tej jesieni. Wyciecka kcioła wly?ć na Sokolice, no

to wlazujom, wlazujom as do?li do widokowego punktu, a to je tako półka skalna, gdzie jezd cysta metrów psepa?ć, co prowda som tam łańcychi, ale i tak niebezpiecnie jezd. Kilku odwaznych podlazuje do łańcuchów i nagle do psepa?ci

wpada psewodnik...

- Jezus Maria!!! - krzycz? pasażerowie - I co się dalej stało, niechże pan szybko opowiada!!!

- Jak to co siem stało? - Wyciecka zlazła ze Sokolicy i w Scawnicy kupili nowy psewodnik za cy pindziesi?t.

OGŁOSZENIE W GAZECIE

Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów. Stan bardzo dobry.

Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie, kur.., wszystko najlepiej.

bykowe:

- Mamo, kupisz mi pieska?

- Nie, jeszcze ci myszki nie zdechły.

Do pewnego kapitana statku, będ?cego już prawie na emeryturze, dorwała

się pewna dziennikarka. Przeprowadzaj?c z nim wywiad, zadała pytanie:

- Kiedy pan przeżył największ? burzę?

Zamilkł kapitan, ale widać po oczach, że przeszukuje swoje życie wilka morskiego. W końcu rzecze:

- To było zaraz po ?lubie. Jak splun?łem w domu na dywan.

- Dzieci moje, ja umieram. Przynie?cie mi szklankę wody...

- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umieraj?, idĽ se sam przynie?...

Przychodzi facet ze złot? rybk? do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrz? na siebie pytaj?co.

- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.

- Słucham?

- Kicha.

- Jaka znowu kicha?

- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.

- Panie, co? pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chor? rybkę?

- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

Tort tak nasi?kł spirytusem, że trzeba było go ogórkami przegryzać.

Stary Icek Rowsztyld umierał. Zapytano go, na co ma ochotę w tej ostatniej chwili życia.

- Ja to bym chciał się napić herbaty z dwiema kostkami cukru.

- Tylko tyle?

- Tak, całe życie w domu słodziłem 1, w go?ciach 3, a ja lubię z dwiema.

[Wookash]

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,6028...a_Krystyna.html

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5186...kiego_auta.html

Ja? i Małgosia bawi? się w dom. Ja? próbuje "obiadu" i mówi:

- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...

Małgosia:

- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, ze za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, ze w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię! Może ja tylko kłamie! Może w ogóle uważasz, ze jak kłamie, to nawet nie jestem człowiekiem żeby sie pomylić! A może uważasz, ze ja już nie jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?!

Mamoooo Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!

[dr.big]

(...)http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5186...kiego_auta.html

(...)

Wyglada mi na VW Transporter T3 DOKA !OK , pewnie niezle zaladowany, tak ze ladunek "dociska" kabine do sciany ... Z odpowiednim ciezarem z tylu pojazdu da sie zrobic kazdy crashtest w sposob jak na filmiku .

[Wookash]

Połowa chińskich pojazdów bazuje na sprawdzonych konstrukcjach...

[orzech]

Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się:

- Matula kochana, kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?

A matka odpowiada:

- Pszede syćkim to musi łoscendny, letko psygłupi i nierusany.

- Matuchna, jak to nie rusany? Jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany? Ni mo takich.

- Sukoj to znondzies.

Mija kilka dni. Do matki do kuchni wpada córka i mówi:

- Matula kochana! Chopa znalozłam! Idealny, mój ci on bydzie.

- To łopowiadoj kiej go chyciła.

- W knojpie.

- Jak to w knojpie?

- A normalnie - psysiod sie do stolika, postawił gorzołke i zaprosił do hotelu.

- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.

A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:

- Jak we?li?my do pokoju, to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć coby drugiej po?cieli nie zuzywać.

- To łoscendny, ale cy psygłupi?

- Psygłupi, psygłupi, matula, poduche zamiast pod głowe, to mi pod dupe podsunoł.

- A nierusany?

- Matulcia, cołkiem nierusany. Jesce mioł folijke na siusioku.

[orzech]

Którego? dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam

naklejkę na zderzak z napisem:

" ZATRAB, JE|LI KOCHASZ JEZUSA".

Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ wła?nie wróciłam ze

wstrz?saj?cego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne

modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.

Jak dobrze, że to zrobiłam!!! Co za podniosłe do?wiadczenie nast?piło

póĽniej!

Zatrzymałam się na czerwonych ?wiatłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i

pogr?żyłam się w my?lach o Bogu i o tym, jaki jest dobry...

Nie zauważyłam, że ?wiatła się zmieniły.

Jak to dobrze, że kto? również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatr?bił, nie

zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa!

Więc gdy tam siedziałam, go?ć za mn? zacz?ł tr?bić, jak oszalały,

potem otworzył okno i krzykn?ł:

" Na miło?ć bosk?! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!"

Jakimże oddanym chwalc? Jezusa był ten człowiek!

Potem każdy zacz?ł tr?bić!

Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i u?miechać się do tych

wszystkich, pełnych miło?ci ludzi.

Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miło?ć!

Gdzie? z tyłu musiał być kto? z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał

co? o "sunny beach".

Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłoni?,

ze ?rodkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego

wnuka, siedz?cego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jaki?

hawajski znak na szczę?cie, czy co? takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z

Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak

na szczę?cie.

Wnuk wybuchn?ł ?miechem ... Nawet jemu podobało się to religijne do?wiadczenie!

Paru ludzi było tak ujętych rado?ci? tej chwili, że wysiedli z

samochodów i zaczęli i?ć w moim kierunku.

Z pewno?ci? chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego

Ko?cioła należę, ale wła?nie zobaczyłam, że mam zielone ?wiatła.

Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym u?miechem, po

czym przejechałam przez skrzyżowanie.

Zauważyłam, że tylko mój samochód zd?żył to zrobić, bo znowu zmieniły

się ?wiatła - i poczułam smutek, że muszę już opu?cić tych ludzi,

po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miło?ci; otworzyłam więc okno i

po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczę?cie, a

potem odjechałam.

Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!

[szorstki]

Dla smartowych gadżeciarzy ))

pzdr

[PrezesBednarz]

Dla smartowych gadżeciarzy ))

pzdr

Zwykły smark to łinter wersjon ;P

Ten byłby OFFROAD.

[Wookash]

Może ja jestem głupi i nie łapie... ale...

[orzech]

Księga Apokalipsy 12,7-12a

”Nast?piła walka na niebie: Michał i jego aniołowie mieli walczyć ze Smokiem. I wyst?pił do walki Smok i jego aniołowie, ale nie przemógł i już się miejsce dla nich w niebie nie znalazło. I został str?cony wielki Smok, W?ż Starodawny, który się zwie diabeł i szatan, zwodz?cy cał? zamieszkał? ziemię, został str?cony na ziemię, a z. nim str?ceni zostali jego aniołowie. I usłyszałem dono?ny głos mówi?cy w niebie: - Teraz nastało zbawienie, potęga i królowanie Boga naszego i władza Jego Pomazańca, bo oskarżyciel braci naszych został str?cony, ten, co dniem i noc? oskarża ich przed Bogiem naszym. A oni zwyciężyli dzięki krwi Baranka i dzięki słowu swojego ?wiadectwa i nie umiłowali dusz swych aż do ?mierci. Dlatego radujcie się, niebiosa oraz ich mieszkańcy”.

!placz1

HM, czyżby odno?nik do innego w?tku w "OGÓLNYCH" i pewnego odwiecznego sporu !placz1

[RobB.]

Księga Apokalipsy 12,7-12a

”Nast?piła walka na niebie: Michał i jego aniołowie mieli walczyć ze Smokiem. I wyst?pił do walki Smok i jego aniołowie, ale nie przemógł i już się miejsce dla nich w niebie nie znalazło. I został str?cony wielki Smok, W?ż Starodawny, który się zwie diabeł i szatan, zwodz?cy cał? zamieszkał? ziemię, został str?cony na ziemię, a z. nim str?ceni zostali jego aniołowie. I usłyszałem dono?ny głos mówi?cy w niebie: - Teraz nastało zbawienie, potęga i królowanie Boga naszego i władza Jego Pomazańca, bo oskarżyciel braci naszych został str?cony, ten, co dniem i noc? oskarża ich przed Bogiem naszym. A oni zwyciężyli dzięki krwi Baranka i dzięki słowu swojego ?wiadectwa i nie umiłowali dusz swych aż do ?mierci. Dlatego radujcie się, niebiosa oraz ich mieszkańcy”.

!piwko 

HM, czyżby odno?nik do innego w?tku w "OGÓLNYCH" i pewnego odwiecznego sporu

Chyba tak, inaczej to tak trochę od ?migła, przynajmniej w tym dziale

Je?li tak to parafrazuj?c:" MISIEK pod?żaj t? drog?.."

Od inwektyw do Słowa Bożego tak trzymaj

Natomiast jak chcesz sprowokować kolejne bicie piany i "ferment" wszczynać okazuj?c satysfakcję z JAKOBY pokonania smoka to zacznij czytać tę ksi?żkę od pocz?tku i zwróć uwagę na fragmenty o wybaczaniu, tolerancji i miło?ci do bliĽniego.

Z mojej wiedzy: naród który kierował się zasad? "oko za oko, zab za z?b.." niegdy? ?wietny - WYGINˇŁ !

Wniosek - NIE DOBRZE SIĘ ŻYJE OSOBOM O ZBYT DOBREJ PAMIĘCI

TAKA UWAGA OGÓLNA: to Forum SKUTEROMANIAKÓW, a nie analiz semantycznych i erystyki !!!

Pozdrawiam

RobB.

[orzech]

Na forum pracowników jednej z sieci sklepów budowlanych powstał w?tek, na którym wszyscy dziel? się ulubionymi tekstami klientów I ripostami kolegów. Czasem bezlito?ni, ale też s? ludĽmi, którzy czasem musz? odreagować.

Klientka: Przepraszam, któr? szpachlówkę powinnam wybrać?

Sprzedawca: A to zależy jak? ma pani szparkę.

* * * * *

Klient: Dzień dobry.

Sprzedawca: Dobry.

Klient: Interesuj? mnie blaty kuchenne

Sprzedawca: To ciekawe ma pan zainteresowania.

* * * * *

Klientka ?ci?ga farbę z półki, at jej wyleciała z r?k I się otworzyła. Czę?ć farby wylało się na klientkę. Sprz?taczka była obok.

Klientka: Czy mogłaby Pani to ze mnie troche wyczy?cić?

Sprz?taczka: Ja mam płacone do powierzchni płaskich, kładĽ się Pani, to mopem przejadę.

* * * * *

W dziale elektrycznym:

Klientka: Gdzie s? takie zatyczki do kontaktów, żeby dziecko paluszków nie wkładało?

Sprzedawca: Raz włoży I więcej nie będzie próbowało.

* * * * *

Klientka: Po ile ten dywanik?

Sprzedawca: Po 16 zł

Klientka: Ale za sztukę czy za metr kwadratowy?

Sprzedaca: Nie! Za cał? kupkę!

Klientka: Chciałabym obszyć ten dywanik

Sprzedawca: Będzie gotowy na jutro

Klientka: Ale ja chciałabym go jeszcze dzisiaj zabrać do domu!

Sprzedawca: To trzeba było przyj?ć wczoraj.

* * * * *

Idę sobie Po sklepie I przechodzi obok mnie facet z małym dzieckiem na rękach. A że lubię dzieci, to wywi?zał się dialog:

- Jakie Pan ma ładne dziecko...

- Jak Pani chce to mogę Pani takie zrobić...

* * * * *

Klient: Przepraszam pan st?d (o dział pyta)?

Sprzedawca: Nie z W?chocka.

* * * * *

Klient: Przepraszam pan z drzewa (dział drzewny)

Sprzedawca: A co, wygl?dam jak Pinokio?

* * * * *

Klientka prosi o pomoc w doborze drzwi. W pewnym momencie stwierdza, że s? za duże I mówi do sprzedawcy że raczej jej nie wejd?.

Sprzedawca: Ale ja niestety niewiem jaki ma pani otwór?

Klientka Po krótkim namy?le z bardzo poważn? min? mówi:

- Ogolony!

* * * * *

Na ?rodku głównej alejki stoi kilku doradców. Podchodzi do nich starszy facet I pyta

- Panowie gdzie s? drzwi?

Jeden ze sprzedawców mówi do ?wieżo przyjętego:

- Mistrzu, pokaż panu gdzie s? drzwi

Ten bierze klienta pod rękę, doprowadza do punktu info, przeprowadza przez bramkę I wskazuje kierunek parking. Klient już nie przyszedł, ale pracownik nadal tam pracuje.

[fundi600]

Ksi?dz chodz?cy po kolędzie, dzwoni do drzwi mieszkania.

- Czy to ty, aniołku? - pyta kobiecy głos zza drzwi.

- Nie, ale jestem z tej samej firmy!

[szorstki]

Polecam zwolennikom kasków typu JET: !piwko !piwko !piwko !piwko

Otarcie brody, tudzież wybicie garnituru zębów...

!V

pzdr

[Gość gepard73]

Idzie czerwony kapturek przez las i nagle zza krzakow wyskakuje stary wilk zboczeniec i mowi; teraz Kapturku pocałuje cie tam gdzie jeszcze

nikt cie nie pocalowal.....Czerwony Kapturek patrzy sie na wilka i mowi

"Chyba k.....a w koszyk"

M?ż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.

Żona mówi:

- No weĽ, pu?ć mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...

A m?ż na to:

- No żesz k.......a mać! Czy ja Ci wyrywam g?bkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

!piwko

[Glub]

Wraca Mikołaj już po rozwiezieniu prezentów.

|nieżynka patrzy i załamuje ręce. Sanie rozbite. Renifery maj? połamane rogi i skundlone futra.

Mikołaj się zatrzymuje i wypada z sań.

|nieżynka podbiega i woła:

- Irak? Afganistan?

- Hep! Dziadek… Hep! Mróz…

Ojciec Krzysztof wpadł do obskurnego baru i pyta kolesia po lewej:

- Chcesz i?ć do nieba??

Kole?, a na imię mu było Władysław, odpowiedział z pełnym przekonaniem:

- Jasne, że tak, Ojcze Krzysztofie.

- Stań w takim razie plecami do ?ciany.

Pastor pyta kolejnego osobnika, który skrzywdzony przez rodziców imieniem Ziemowit, odpowiedział na to pytanie:

- Oczywi?cie Ojcze, chcę i?ć do nieba!!

- Stań wiec obok kolegi, Ziemowicie.

Przyszła pora na wysokiego Mariana o błędnie kojarzonym z nim nazwiskiem Taboret. Ojciec pyta:

- Marianie Taborecie, czy chcesz i?ć do nieba??

- Nie, jako? niespecjalnie - odpowiedział Marian

- Nie chcesz i?ć do nieba?

- Nie.

- Nie chcesz po ?mierci i?ć do nieba?

- A... po ?mierci... po ?mierci to tak, ja my?lałem, że robicie grupę, żeby wysłać się tam teraz!!!!

[-=Dee Jay=-]

http://moto.allegro.pl/show_user.php?uid=1...ven_all&p=1&p=0

poczytajcie, ja się u?miałem

(mam nadzieje ze nie bylo)

[szorstki]

pzdr

[Profesor]

Przychodzi facet do laryngologa na badanie

Lekarz - proszę powiedzieć 66

Facet - 33

Diagnoza - 50% utraty słuchu

[Artix]

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Putin przesłał telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

Klasyfikator pojemno?ci butelek wódki w ?wiecie informatyków:

0.1 l - demo

0.25 l - trial version

0.5 l - personal edition

0.7 l - professional edition

1.0 l - network edition

1.75 l - enterprise

3 l - for small business

5 l - corporate edition

- Czym różni się do?wiadczony informatyk od pocz?tkuj?cego?

- Pocz?tkuj?cy uważa, że 1KB to 1000B, a do?wiadczony jest pewien, że 1km to 1024m

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogl?da wnikliwie:

-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nog?. Oryginalnie.

- Kto to jest prawdziwy narciarz?

- Człowiek którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowo?ci górskiej przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu

Dzwoni klient do masarni:

- Czy pier? z kurczaka pan ma?

- Mam.

- A czy łopatkę pan ma?

- Mam.

- A ?wiński ryj pan ma?

- Mam.

- No to musi pan ?miesznie wygl?dać.

[Artix]

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmialo:

"Prosze szczerze odpowiedziec na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, nalezy rozwiazac problem niedostatku zywnosci w wielu krajach na swiecie?"

Ankieta okazala sie totalna porazka, poniewaz:

1. W Afryce - nikt nie wiedzial, co to jest zywnosc.

2. We Francji - nikt nie wiedzial, co to jest szczerze.

3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedzial, co to jest niedostatek.

4. W Chinach - nikt nie wiedzial, co to jest wlasne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedzial, co to jest rozwiazanie problemu.

6. W Ameryce Poludniowej - nikt nie wiedzial, co to znaczy prosze.

7. W Ameryce Pólnocnej - nikt nie wiedzial, ze sa jeszcze jakies inne kraje.

8. W Europie Wschodniej - powiedzieli, ze nic nie beda wypelniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypil, to dostal w morde, bo wygladal na żyda.