Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Roni]

to chyba był plecaczek , ale i tak by mu nie pomógł.

[Roni]

cisza przeogromna na w?tku , a ja do tych co lubi? kawały bez sensu

kto wie czym się różni goł?b od zwłaszczy ?.....

ano goł?b siada przy oknie , a zwłaszcza przy parapecie . !starwars

[orzech]

Instrukcja obsługi żony

Informacja ogólna:

Żona - osoba przeważnie płci żeńskiej, mieszkaj?ca razem z mężem i

według pewnych Ľródeł notoryczne utrudniaj?ca mu życie.

Cechy charakterystyczne:

* częste działania chaotyczno - histeryczne

* łzawe reakcje maj?ce charakter obronny b?dĽ napastliwy

* niemoc seksualna na widok męża

Czę?ć steruj?ca:

W główce typowej żony znajdujemy:

* generator bólu głowy

* impulsywne kupowanie

* zmysł odnajdywania twoich pieniędzy

* daty i rocznice

* centrum kontroli przebiegu akcji w serialach brazylijskich

* centrum kontroli plotek

* GADANIE GADANIE GADANIE

* o?rodek oceniania potrzeb do możliwo?ci

* czyszczenie toalety

* " a nie mówiłam "

* ?wiecidełka, diamenty, biżuteria

Dodatkowe wyposażenie:

Podczas nabycia żony, w komplecie otrzymujemy te?ciow?.

Dla bezpieczeństwa i spokoju radzimy te?ciow? umie?cić osobno,

najlepiej jak najdalej od domu

( sugerujemy inne miasto, a nawet drugi koniec Polski ).

Użycie:

Żonę można używać różnorodnie i zależy to od naszej wyobraĽni

( np. w niektórych plemionach afrykańskich żony wykorzystywano w

polowaniach - do wywabiania krokodyli z wody )

Panuje fałszywe przekonanie, że można używać żonę jako tani? siłę

robocz? : w domu, ogrodzie i na polu.

Badania wykazały, że taka siła kosztuje nas fortunę, zdrowie a

nierzadko i życie.

Technika bezpieczeństwa:

Je?li spotka nas nieuzasadniona czuło?ć i pieszczotliwo?ć ze strony

żony, należy mieć się na baczno?ci. |wiadczy to o tym, że żona pragnie

nas wykorzystać lub, co gorsza ma co? do ukrycia. Wykorzysta męża nie

tak jakby tego chciał, ale do uzupełnienia swojej garderoby,

biżuterii, itp..

W przypadku histerii żony, należy się oddalić na bezpieczn?

odległo?ć ( nie próbować naprawiać - jest to niebezpieczne. Po upływie

doby żona ulega samo-naprawie i możemy wrócić do domu.

Opakowanie:

Powłoka żony nie mówi nam nic o jej zawarto?ci i umiejętno?ciach, a

nawet może wprowadzać w bł?d. Niestety zawarto?ć poznajemy dopiero po

nabyciu i nie możemy nic na to poradzić. Atrakcyjna powłoka może

jednak bardzo cieszyć.

Zużycie:

Zużycie następuje natychmiast po zawarciu zwi?zku i prowadzi do

zaskakuj?cej metamorfozy:

NARZECZONA - ŻONA

pachnie jak kwiatuszek - parzy jak pokrzywa

ćwierka jak wróbelek - kracze jak wrona

urocza żabka - wstrętna ropucha

kusi - nie musi

obiecuje - maltretuje

budzi poż?danie - budzi do roboty

niezwykle poci?ga - pieni?dze wyci?ga

robi oczko - podbija ?lepia

pokazuje z?bki - szczerzy kły

daje buzi - wali po pysku

czarodziejka - czarownica

skarb - skarbonka

Sewris:

Nie umiemy podpowiedzieć, gdzie i jak naprawić żonę. Nie polecamy

także korzystania z usług fachowców takich jak : listonosz, hydraulik

lub kominiarz.

Niestety, wymiana żony nie gwarantuje, że uzyskamy lepszy model.

Z powyższ? instrukcj? powinien zapoznać się każdy kawaler lub żonaty,

aby mógł rozważyć, czy posiadanie żony ( ewentualne nabycie ) jest mu

rzeczywi?cie niezbędne do szczę?cia.

[MariuszBurgi]

W biurze kobieta odbiera telefon.

- Hallo?

- Witam, tu bank Dominet

- Do czego?

[orzech]

Blondynka kupiła sobie sportowy wózek. Już na pierwszej przejażdżce

zajechała drogę wielkiej ciężarówce. Pisk opon, dym spod kół, i naczepa

znalazła się w rowie. Blondynka zd?żyła szczę?liwie wyhamować. Z kabinki

tira wygramolił się mocno wkurzony szofer. Wyci?gn?ł z kieszeni kawałek

kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyci?gn?ł blondynkę z

samochodu, postawił w tym kółku i krzyczy: -Stój tu pokrako i nie

ruszaj się st?d! Blondynka stanęła posłusznie, a facet zabrał się za

demolkę jej nowego auta. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyrzucił do

rowu. Ogł?da się za siebie, a blondynka nic. Stoi i się u?miecha.

-Czekaj no jędzo - pomy?lał facet wyci?gaj?c wielki nóż. Spruł

dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogl?da się za siebie. Blondynka

nic, tylko się ?mieje. -Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię! Facet

poleciał po kanister, oblał samochód i podpalił. Wraca do blondynki, a

ta wci?ż stoi, tylko buĽka jej się ?mieje. -Hihi... haha... -No i co w

tym takiego ?miesznego? -A, bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam

z tego kółka.

Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić

intelektualnie do syna:

-no i co tam Jasiu w szkole?

-nie dobrze tato, 5 pałek dostałem.

-no Jasiu, będzie wpierdziel.

-wiem tato, mam już adresy nauczycieli.

Tylko za ten dowcip nie bijcie...

Lech Kaczyński odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewie po?ród stada ?wiń. Fotoreporterzy natychmiast strzelaj? fotki. Na to Kaczyński:

- Tylko żeby mi tam nie było jakiego? głupiego podpisu pod zdjęciem, typu "Kaczka i ?winie", albo co? takiego.

- Ależ sk?d panie prezydencie. Wszystko będzie cacy.

Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego w?ród ?wiń i podpis - "Lech Kaczyński - (trzeci od lewej)".

[dr.big]

Gdzies przeczytane...

Czy Polacy lubia PO?

NIE, ale jeszcze bardziej nie lubia PiS ...

[orzech]

Przychodzi królik do apteki

- 200 prezerwatyw poproszę

Pani magister wydaje towar i mówi

- E... ale przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk ..

Królik się zmarszczył. Spojrzał na pani? magister z wyrzutem i mówi

- No dobra ... biorę ... ale uprzedzam, że z lekka mi Pani

spier...liła wieczór

[szorstki]

A wiecie dlaczego Donaldu tusku wstaje tak wcze?nie rano ?

Żeby się mógł dłużej opier...ć.

pzdr

BTW:

Orzechu, ten dowcip ze ?winiami, funkcjonuje od czasów Leszka Millera

(on też miał "słab? prasę")

[Roni]

dobra ci?g dalszy - politycznie

czy wiecie gdzie najbardziej całuj? nelly rokitę ?

w ..... PISIE .

O JASIU

jasiu strasznie broił na lekcji w szkole , w ten sposób że to pociagn?ł kogo? za włosy to komus dał w zęby, ale pewnego razu podczas gdy jaka? dziewczynka odpowiadała przy tablicy nadmuchał torebkę po cukrze i strzelił z niej . dziewczynka się zatrwożyła i wpadła w histerię , a pani nie wytrzymała i do jasia mówi żeby jutro przyszedł do szkoły z ojcem .nazajutrz maszeruja we dwóch do pani , a ta od drzwi krzyczy i opitala starego . ten się pyta co takiego jasiu zrobił ? pani mówi że wczoraj strzelił z torebki po cukrze tak gło?no że jedna dziewczynka dostała ataku histerii . ojciec pokiwał głowa i lekko się u?miechaj?c mówi

- pani to jeszcze nic , dwa dni temu jak pier....łem koze za stodoł? i jasiu strzelił z worka po cemencie to mi tylko różki w rękach zostały.

[Gość MICHAŁ CHEMIK]

W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawi? się w piaskownicy,

wykopuj?c dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na

kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w ?miech.

- No i co się ?miejecie?! Jutro tatu? kupi mi nowy, lepszy! płacze

nieszczęsny malec.

- Ale dzisiaj, jak ostatni wie?niak, będziesz piasek kopać łopatk?!

[Roni]

może uda mi się u?pić uwagę moderatorów , zerknijcie na to a w szczególno?ci na miejcse pierwsze , ja się prawie spompowałem ze ?miechu. !YES

http://pl.youtube.com/watch?v=5xyn-9cn0nE

ciekawe ale zupełnie nie pasowało do pierwotnego tematu, tam s? fotki własne, ten temat jest odpowiedni

Artix

[Radio]

Było sobie Małżeństwo, pewnego dnia żona o?wiadczyła że wybiera się na damski wieczór, zapakowała się do rodzinnego Volvo i pojechała.

On spokojnie obejrzał mecz w telewizji, wypił parę piw i poszedł spać.

Małżonka wróciła do domu o ?wicie i to z lekka nawalona, wiec z samego rana m?ż zerwał się z łóżka i poleciał obejrzeć, czy może Volvo gdzie? nie stuknięte. No cóż, auto okazało się nieuszkodzone, ale i tak potem wzięli rozwód.

Chcesz wiedzieć dlaczego?

Oto odpowiedĽ

!w00t !happybth

[maciejbilu]

Umiera papież. U wrót raju ?w. Piotr go pyta:

- Kto? ty?

- Ja? biskup Rzymu.

- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.

- No, namiestnik Pański na Ziemi.

- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.

- Jestem głow? ko?cioła katolickiego!

- A co to takiego?

- ....

- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.

(tup, tup, tup)

- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,

Twoim namiestnikiem na Ziemi, głow? czego? tam..

- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty co? o tym wiesz?

- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus

zwijaj?c się ze ?miechu i mówi:

- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?

- No, i?

- Oni do tej pory działaj?!

Dwóch przyjaciół wraca póĽnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.

- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do

garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale

ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak póĽno wracam.

- Masz zł? technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam

drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię j? w tyłek i mówię:

- "Co powiesz na numerek?".

Zawsze udaje, że ?pi...

Pozdrowka

Maciek

[slaw]

Na poprawienie humoru z rana: |pi?cy kierowcy tirów

[Marynarz]

Panowie, uszczę?liwienie kobiety jest bardzo proste !happybth , podaję zasady...

A. Należy tylko być:

1. przyjacielem

2. partnerem

3. kochankiem

4. bratem

5. ojcem

6. nauczycielem

7. wychowawc?

8. spowiednikiem

9. powiernikiem

10. kucharzem

11. mechanikiem

12. monterem

13. elektrykiem

14. szoferem

15. tragarzem

16. sprz?taczk?

17. stewardem

18. hydraulikiem

19. stolarzem

20. modelem

21. architektem wnętrz

22. seksuologiem

23. psychologiem

24. psychiatr?

25. psychoterapeut?.

B. Ważne też s? inne cechy. Należy być:

1. sympatycznym

2. wysportowanym ale

3. inteligentnym ale

4. silnym

5. kulturalnym ale

6. twardym ale

7. łagodnym

8. czułym ale

9. zdecydowanym ale

10. romantycznym ale

11. męskim

12. dowcipnym i

13. wesołym ale

14. poważnym i

15. dystyngowanym

16. odważnym ale

17. misiem ale

18. energicznym

19. zapobiegawczym

20. kreatywnym

21. pomysłowym

22. zdolnym ale

23. skromnym i

24. wyrozumiałym

25. eleganckim ale

26. stanowczym

27. ciepłym ale

28. zimnym ale

29. namiętnym

30. tolerancyjnym ale

31. zasadniczym i

32. honorowym i

33. szlachetnym ale

34. praktycznym i

35. pragmatycznym

36. praworz?dnym ale

37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli

38. zdesperowanym [z miło?ci] ale

39. opanowanym

40. szarmanckim ale

41. stałym i

42. wiernym

43. uważnym ale

44. rozmarzonym ale

45. ambitnym

46. godnym zaufania i

47. szacunku

48. gotowym do po?więceń i, przede wszystkim,

49. wypłacalnym.

C. Jednocze?nie musi mężczyzna uważać na to, aby:

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany

dobrze rozumiał się ze swoj? rodzin?, nie po?więcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie

c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła

d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić j? na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:

1. urodzin

2. imienin

3. daty ?lubu

4. daty pierwszego pocałunku

5. okresu

6. wizyty u stomatologa

7. rocznic

8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecno?ci? w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowan? przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitar?, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczę?liwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:

1. seksu i

2. jedzenia

Większo?ć kobiet jest oczywi?cie tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeci?żona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek :

Harmonijne współżycie można łatwo osi?gn?ć, pod warunkiem, że mężczyĽni wreszcie zrozumiej?, iż musz? nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoj? roszczeniow? postawę!

PS. a to jako CIEKAWOSTKA !scooter

[orzech]

12 sierpnia

Przeprowadzili?my się do naszego nowego domu w Bieszczadach. Boże jak tu

pięknie!

Drzewa wokół wygl?daj? tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać,

kiedy pokryj? się ?niegiem.

14 paĽdziernika

Bieszczady s? najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie li?cie zmieniły

kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone.

Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni.

Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi.

Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba!

11 listopada

Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak kto? może

chcieć zabić co? tak wspaniałego, jak jeleń!

Mam nadzieję, że wreszcie spadnie ?nieg.

2 grudnia

Ostatniej nocy wreszcie spadł ?nieg. Obudziłem się i wszystko było

przykryte biał? kołdra. Widok jak z pocztówki bożonarodzeniowej!

Wyszli?my na zewn?trz, odgarnęli?my ?nieg ze schodów i od?nieżyli?my drogę

dojazdow?. Zrobili?my sobie ?wietn? bitwę ?nieżn? (wygrałem), a potem

przyjechał pług ?nieżny, zasypał to co od?nieżyli?my

i znowu musieli?my od?nieżyć drogę dojazdow?.

Kocham Bieszczady!

12 grudnia

Zeszłej nocy znowu spadł ?nieg. Jest pięknie!

Pług ?nieżny znowu powtórzył dowcip z drog? dojazdow?. Po prostu kocham to

miejsce.

19 grudnia

Kolejny ?nieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdn? drogę

dojazdow? nie dojechałem do pracy.

Jestem kompletnie wykończony od?nieżaniem. Pieprz..y pług ?nieżny.

22 grudnia

Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe dłonie mam

w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług ?nieżny czeka tuz za

rogiem, dopóki nie od?nieżę drogi dojazdowej. Sk....syn!

25 grudnia

Wesołych Pierdolonych |wi?t!

Jeszcze więcej gównianego ?niegu. Jak kiedy? wpadnie mi w ręce ten

sk....syn od pługu ?nieżnego... przysięgam - zabiję!! Nie rozumiem,

dlaczego nie posypi? drogi sol?, żeby rozpu?ciła to gówno.

27 grudnia

Znowu to białe ku..stwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytkn?łem nosa,

z wyj?tkiem od?nieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał

pług.

Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod gór? białego

gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzie?cia pięć centymetrów tej nocy.

Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych ?niegu?

28 grudnia

Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesi?t pięć centymetrów

tego białego ku..stwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata! Pług ?nieżny

ugrz?zł w zaspie a ten ch.j przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę!

Powiedziałem mu, że sze?ć już połamałem kiedy odgarniałem

to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatni? rozpier.....m o jego

zakuty łeb.

4 stycznia

Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić co? do jedzenia

i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pier...ny jeleń i całkiem go

rozje..ł. Narobił szkód na trzy tysi?ce. Powinni powystrzelać te

skur..syńskie jelenie. Że też my?liwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!

3 maja

Zawiozłem samochód do warsztatu w mie?cie. Nie uwierzycie, jak zardzewiał

od tej jeb...j soli, któr? posypuj? drogi...

18 maja

Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić, jak

kto? kto ma odrobinę zdrowego rozs?dku może zamieszkać na jakim? zadupiu w

Bieszczadach???

[Artix]

UJEBA** MISIA PSZCZOŁA.

"OCH TY KUR**!" - MISIU WOŁA.

"ZA TE MĘKI, ZA TE BÓLE,

ROZPIER**** WSZYSTKIE ULE!"

Analiza.

Jest to wiersz w formie fraszki. Traktuje on o cholerycznym misiu, który domy?leć się można, szukał pożywienia w pszczelim ulu.

Dosadno?ć, z jak? mis wyzwał pszczołę od prostytutki, szczerze ukazuje jego ból i smutek. Obietnica zemsty jest wyrażona dobitnie i groĽnie. Każe nam przypuszczać, że niechybnie zostanie spełniona, mimo że jest niewspółmierna do uczynku, jaki popełniła pszczoła.

|mierć wielu tysięcy pszczół jest nie podlegaj?cym dyskusji mordem, który kontrastuje z czynem pszczoły.

Wiersz ukazuje władzę silniejszego, któremu nie warto wchodzić w drogę.

Trudno pogodzić się z przesłaniem tego wiersza, jednakże ukazuje ono nam trudna prawdę o tym, że często siła i przemoc zwycięża nad rozs?dkiem.

[Gość Dragon]

Proszę nie ogl?dać w czasie jedzenie... grozi zadławieniem...

"Click"

[orzech]

Międzynarodowy wy?cig kolarski. Peleton wła?nie zbliża się do

ostatniego odcinka wy?cigu. Lecz nagle... Co to?!

Kto?, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie

czeka na kolarzy duża ?liska plama...

Ależ się będzie działo!

Wpadaj? pierwsi zawodnicy.

Oto wła?nie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracj? rzuconej

cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi.

Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem,

przelatuje nad ni? i po krótkiej powietrznej

walce solidnie grzmoci o ziemię.

Sekundy póĽniej Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontaln? pod kołami swego bicykla.

Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę

balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekuj?c? go tęsknie

ulicę. Włoch zd?żył tylko krzykn?ć "Mamma mia!" i już leży

rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni.

Amerykanin chwilę walczył próbuj?c utrzymać się na siodełku

wierzgaj?cego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony

z rumaka niczym kowboj na rodeo.

Wszyscy daj? pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji,

tylko Polak, wjeżdżaj?c zreszt? jako jeden z ostatnich, wzi?ł i

zwyczajnie się wyje...

[MariuszBurgi]

!walkm

[pidzam]

Pewien mezczyzna zrobil sobie badania na HIV.Wynik niestety dodatni.

Ogladajac wyniki zaklal pod nosem:

''K...wa juz nawet wlasnym dzieci? nie mozna ufac!!"

[miszczu]

Mam nadzieję, że się nie powtarzam.

Wiecie dlaczego burgmaniacy wstaj? codziennie o 4 rano?

Żeby dłużej nic nie robić

[Marynarz]

Military skuter....

"Blondynki" na 2oo......

[rafałek]

Jeżdżony przez kobietę

[Roni]

dzisiejszy nius ze ?wiata

w iraku amerykanie zbombardowali wioskę na własn? pro?bę mieszkańców .