Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Gość elwood_blues]

Po prostu wykorzystuj? to, z czego słynie ich dzielna armia - sztukę uników.

Cyt. C.K. DEZERTERZY,

Słowa wypowiedział Oberleutenant Franz von Nogaj w rozmowie ze swoim ordynansem, Włochem Giuseppe Baldini.

[Profesor]

Rozmawiaj? dwie blondynki

- wiesz kochana bardzo się spieszę bo wyjeżdżam na wczasy do Barcelony, tak że jedn? nog? stoję jeszcze w Polsce a drug? już w Hiszpanii

- no to Niemcy i Francuzi maj? niezły widok!!!!!!!!

[RobB.]

Co? dla Tych którzy się zachwycali Beskidami podczas |widerkowego rajdu

>12 SIERPNIA.

>Przeprowadzilismy sie do naszego nowego domu, Boze jak tu pieknie. Drzewa

>wokól wygladaja tak majestatycznie. Wprost nie moge sie doczekac, kiedy

>pokryja sie sniegiem.

>14 PAZDZIERNIKA

>Beskidy sa najpiekniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liscie zmienily

>kolory - tonacje pomaranczowe i czerwone. Pojechalem na przejazdzke po

>okolicy i zobaczylem kilka jeleni. Jakie wspaniale! Jestem pewien, ze to

>najpiekniejsze zwierzeta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boze, jak mi sie

>tu podoba.

>11 LISTOPADA.

>Wkrótce zaczyna sie sezon polowan. Nie moge sobie wyobrazic, jak ktos moze

>chciec zabic cos tak wspanialego, jak jelen. Mam nadzieje, ze wreszcie

>zacznie padac snieg.

>2 GRUDNIA

>Ostatniej nocy wreszcie spadl snieg. Obudzilem sie i wszystko bylo

>przykryte biala koldra Widok jak z pocztówki bozonarodzeniowej. Wyszlismy na

>zewnatrz, odgarnelismy snieg ze schodów i odsniezylismy droge dojazdowa

>Zrobilismy sobie swietna bitwe sniezna (wygralem) a potem przyjechal plug

>sniezny i znowu musielismy odsniezyc droge dojazdowa. Kocham Beskidy.

>12 GRUDNIA.

>Zeszlej nocy znowu spadl snieg. Plug sniezny znowu powtórzyl dowcip z

>droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.

>19 GRUDNIA

>Kolejny snieg spadl zeszlej nocy. Ze wzgledu na nieprzejezdna droge

>dojazdowa nie dojechalem do pracy. Jestem kompletnie wykonczony

>odsniezaniem. Pieprzony plug sniezny.

>22 GRUDNIA

>Zeszlej nocy napadalo jeszcze wiecej tych bialych gówien. Cale dlonie mam

>w pecherzach od lopaty. Jestem przekonany, ze plug sniezny czeka tuz za

>rogiem, dopóki nie odsnieze drogi dojazdowej. sk***ysyn!

>

>25 GRUDNIA

>Wesolych Pierdolonych Swiat! Jeszcze wiecej gównianego sniegu. Jak kiedys

>wpadnie mi w rece ten sk***ysyn od plugu snieznego... przysiegam -

>zabije. Nie rozumiem, dlaczego nie posypia drogi sola, zeby rozpuscila to

>cholerstwo.

>27 GRUDNIA

>Znowu to biale gówno napadalo w nocy. Przez trzy dni nie wytknalem nosa,

>z wyjatkiem odsniezania drogi dojazdowej za kazdym razem, kiedy przejechal

>plug. Nigdzie nie moge dojechac. Samochód jest pogrzebany pod góra bialego

>gówna. Meteorolog znowu zapowiadal dwadziescia piec centymetrów tej nocy.

>Mozecie sobie wyobrazic, ile to oznacza lopat pelnych sniegu !?

>28 GRUDNIA

>Meteorolog sie mylil! Tym razem napadalo osiemdziesiat piec centymetrów

>tego bialego cholerstwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Plug sniezny

>ugrzazl w zaspie a ten lajdak przyszedl pozyczyc ode mnie lopate!

>Powiedzialem mu, ze szesc juz polamalem kiedy odgarnialem to gówno z mojej

>drogi dojazdowej, a potem ostatnia rozwalilem o jego zakuty leb.

>4 STYCZNIA

>Wreszcie wydostalem sie z domu. Pojechalem do sklepu kupic cos do

>jedzenia i kiedy wracalem, pod samochód wpadl mi cholerny jelen i calkiem go

>rozwalilem.

>Narobil szkód na trzy tysiace. Powinni powystrzelac te pieprzone

>zwierzaki. Ze tez mysliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!

>3 LUTEGO

>Zawiozlem samochód do warsztatu w miescie. Nie uwierzycie, jak zardzewial

>od tej pieprzonej soli, która posypuja drogi.

>18 LUTEGO

>Przeprowadzilem sie z powrotem nad morze. Nie moge sobie wyobrazic, jak

>ktos kto ma odrobine zdrowego rozsadku, moze mieszkac na jakims zadupiu w Beskidach.

>

Pozdrawiam

RobB. !piwko

Idę od?nieżać !happybth

I jeszcze co? dla tych co ogl?daj? Discovery, aby podnie? swoja wiedzę i którzy my?l?, ze dzięki temu ?wiat będzie miał przed nimi mniej tajemnic

Rozstrzygnięto bowiem NAJWIĘKSZˇ z tych tajemnic czyli:

Gdzie znajduje się punkt G u kobiety?

Punkt G u kobiety leży na końcu wyrazu shoppinG... !happybth

A i jeszcze co? w tym temacie: CAŁA PRAWDA O KOBIETACH

[Gość elysek]

Witam!

Co? dla informatyków z zamiłowaniem:

Ojcze Microsofcie, ktory? jest na dysku

|więć się Windows Twój

PrzyjdĽ update Twój

B?dĽ Bugfix Twój

Tak jak w Windows, tako i w Office

MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj

I odpu?ć nam nasze piraty

Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji

I nie wiedĽ nas do IBM

Ale nas zbaw od OS2

Bo Twój jest DOS i Windows i NT

Na wieki wieków

ENTER

Pozdrawiam

Marcin

[waljo]

Uczeni Radzieccy zdołali po kilku latach badań odkryć bezpo?rednie połaczenie oka z odbytem.

Jak jednego z ochotników ukłuli w oko, to się ze...rał, a jak go ukłuli w tyłek to sie popłakał. Proste co?.

Pozdrawiam

[kolce_de]

Jak sie nazywa facet, ktory nie uzywa prezerwatywy ?

- Ojciec

[Lucjan73]

Za oknem fatalna pogoda, co? na rozweselenie:

Alkohol nie rozwi?że twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie

też nie..

-------------------

Jeżeli spotkałe? kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz

?miało zapomnieć.

-------------------

Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

-------------------

Co to jest, gdy iluzjonista wyci?ga z kapelusza to co chciał? Sztuczka.

A kiedy kobieta wyci?ga ze swej torebki to czego wła?nie potrzebuje? Cud!

-------------------

Życie jest piękne! Je?li prawidłowo dobierze się ?rodki antydepresyjne...

-------------------

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je

za jednym zamachem...

-------------------

Kwa?niewski pokazał, jak należy rz?dzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy

rz?dzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rz?dzić, Kaczyński pokazał,

że nie każdy...

-------------------

Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem?

Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za póĽno...

-------------------

- Kto to jest psychiatra?

- Jest to człowiek, który zadaje ci dziesi?tki pytań za pieni?dze, pytań,

które żona zadaje ci za darmo.

-------------------

Wszystkie kobiety marz? o przystojnych, czułych kochankach. Niestety,

wszyscy przystojni, czuli faceci maj? już kochanków.

-------------------

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbł?dy.

Potem znikaj? kolejno pałace i palmy, a na kocu zostajesz sam na sam z wielbł?dem.

-------------------

- Tato, a ile trwa okres?

- Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki - 2 do 3 dni, a u żony -

prawie cały miesi?c.

-------------------

Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie,

cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

-------------------

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod

prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

-------------------

Je?li masz przepiękn? żonę, odlotow? kochankę, super brykę, nie masz

kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę

?wieci słonce i wszyscy się do ciebie u?miechaj? - narkotykom powiedz NIE!

-------------------

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis

poranka. Pierwsze miejsce zaj?ł autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem

?niadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

Pani w szkole pyta Justynę, jakie ma zwierz?tko w domu. A na to Justyna:

- Pieska.

Pyta też Artura, jakie ma zwierzatko w domu.

A na to Artur:

- Kota.

Pani pyta Jasia:

- Jasiu, a Ty jakie masz zwierz?tko w domu?

A na to Jasiu:

- Sowę na kółkach -mówi Jasiu.

A pani:

- No to ja dzi? przyjdę do Ciebie zobaczyć tę sowę na kółkach.

Pani przyszła do Jasia i mówi:

- Jasiu, pokaż mi tę sowe na kółkach.

Jasiu przywozi swego dziadka na wózku inwalidzkim i się pyta Dziadka:

- Dziadku, kiedy ostatni raz byłe? w kiblu??

A na to Dziadek:

-huhuhu huhuhu

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.

- No dzieci przeczytajcie co napisali?cie - może zaczniemy od Małgosi.

- Mama jest kochaj?ca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.

- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek

- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.

- Pawełku 5 siadaj.

Wreszcie Pani przepytała prawie cał? klasę. Pozostał tylko Jasiu.

- Jasiu a ty, co napisałe??

- W domu balanga,a wódka leje się litrami, go?cie rzygaj? na dywan.

Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynie? dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:

Matka! Jest tylko jedna!

Nauczycielka w szkole pyta Jasia.

- Jasiu, powiedz co mamy z g?ski?

- Smalec.

- No dobrze Jasiu, ale co jeszcze?

- Smalec.

-Dobrze, powiedz mi, co masz w poduszce?

- Dziurę.

- A co jest w tej dziurze?

- Pierze.

- No to co mamy z g?ski?

- Smalec.

Nauczycielka mówi do Jasia:

- Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie.

- Zima na polu ?nieg, dzieci rzucaj? się ?nieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się pierdol?!

- Jasiu, Ľle! - woła nauczycielka.

- Pewnie, że Ľle, bo łapy im się ?lizgaj?!

Dzieci w szkole sprzeczaj? się, które z nich ma mniejszego dziadka:

1. Mój dziadek ma 100cm wzrostu!

2. A mój ma tylko 50cm.

3. A mój - mówi Jasio - leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody.

- Babciu, babciu, a czym babcia do nas przyjechała? - pyta Jasiu.

- Poci?gem, wnusiu, poci?giem.

- Taaaak...? A tatu? powiedział, że babcię diabli przynie?li.

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierz?tka, przychodzi do Jasia:

- Jasiu masz może pieska?

- Mieli?my kiedy? psa, proszę pani ale go zabili?my, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy

kupować.

- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?

- Mieli?my też i kotka, ale go zabili?my bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.

- Jasiu co ty mówisz, przyjdĽ jutro z mam?!

- Miałem kiedy? mamę, ale się jej z tat? pozbyli?my, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla s?siada to nie będziemy trzymać.

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty:

- Tato dostałem 3 jedynki

- Za co

- No z matematyki pani mnie zapytała ile to jest 2+2 i powiedziałem 4

- No i dobrze

- A potem mnie zapytała ile to jest 2 razy 2 a ja na to ze jeden chuj

- Z polskiego bo napisałem na tablicy kurwa

- A przez jakie "u"

- Otwarte

- No i prawidłowo

- I na religii pani mówiła, że "Bóg Jest Wszędzie", a ja się pytam czy u Kowalskiego w piwnicy też? Powiedziała, że tak. A ja na to, że taki chuj bo Kowalski nie ma piwnicy...

Jasiu przychodzi do domu i mówi:

- mamo wszyscy się ze mnie ?miej?, że mam duże okulary

- nie syneczku nie masz dużych okularów

- a gdzie one s???- pyta Ja?

- tata wyniósł na strych bo my?lał, że to rower

Ja? i Małgosia umówili się pod grusz?. Małgosia powiedziała, że będ? się kochać, aż sobie nie piernie. A ojciec Jasia to słyszał i wszedł na gruszkę. Ja? i Małgosia się kochaj? i Jasiu spojrzał w górę i zacz?ł uciekać. A Małgosia woła:

- Jasiu ja sobie jeszcze nie pierdnęłam!

A Jasiu mówi:

- spójrz się w górę to się zesrosz!

Na przystanku autobusowym pewna pani widzi małego chłopca strasznie umorusanego

i zasmarkanego.

- Chłopcze, czy ty nie masz chusteczki?!

- Mam, ale obcym babom nie pożyczam.

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecno?ci w szkole a pani pyta:

- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłe? w szkole?

- Musiałem prowadzić krowę do byka!

- A nie mógł tego zrobić ojciec?

- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

Mama z synkiem jad? rowerem do Włoch.

Po chwili Jasiu mówi do mamy

mamo zimno mi

mama: to schowaj sie pod spódniczkę

po chwili mówi znowu mamo zimno mi

to schowaj sie pod rajstopki

za chwilkę mówi znowu mamo zimno mi

to schowaj sie pod majteczki

MAMO WŁOCHY nie synku to dopiero Warszawa

[Gość Dzastin]

Cóż za urocza parka ?piewaczy: Mandaryna i Kaczyński

[Profesor]

Tato co to jest sukces zyciowy

- synu to merc. szampan i panienki

Tato, a porażka życiowa

- synu to trabant, jabol i twoja mama

Jak się nazywa młody facet żyj?cy z pieniędzy mlodych kobiet - alfons

Jak się nazywa starszy facet żyj?cy z pieniędzy starszych kobiet - ojciec Rydzyk!

[kopajt]

Pierwszy:

- Syneczku, kim chciałby? zostać, jak doro?niesz?

- Eeeee... mmm... Ogrodnikiem, tato.

- Taa... A może kim? innym?

- Eeee... uuu... Więc hydraulikiem, tatko.

- Kurde, synku, a może jednak kim? innym?!

- Noo.. to... To czy?cicielem basenów...

- Halinaaaaa! W mordę paluszek, Jacunio znalazł kasety!

Drugi:

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki".

Miejscowa "elyta" odbija owocowe-mocne. Wszyscy ci?gn? z gwinta - jeden nie pije.

- Dlaczego nie pijesz? - pytaj? zdziwieni.

- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyja?nia abstynent.

Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:

- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie moge tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...

- Jakiego lekarza? To nasz kowal.

Facio podziękował i udał się do kowala:

- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...

- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.

Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyci?ga chłopa do siebie i w żelaznym u?cisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podci?ga spodnie i mówi:

- Wypijesz - całej wsi opowiem....

[Artix]

Kolejna edycja z serii "zróbmy kawał" tym razem niemcom

tekst z forum Bractwa Suzuki za prymek

Musimy pomóc Niemcom utwierdzic ich w przekonaniu, ze nie wyjda z grupy!

1. Wchodzimy na strone: http://www.kicker.de/

2. Zjezdzamy nizej, po prawej stronie mamy sonde - Frage der Woche:

Pytanie Tygodnia: Ktore miejsce zajma Niemcy na ME2008 w grupie B?

3. Wybieramy opcje 4 i klikamy abstimmen.

4. Pojawiaja sie aktualne wyniki.

[dr.big]

!happybth !happybth !happybth

4 -> 87,11%

1 -> 9,06%

2 -> 2,77%

3 -> 1,06%

[orzech]

Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka.Jeden z nich zagl?da do

szklanki i woła drugiego: -Stary pierwszy raz widze kostke lodu z dziurk?!

Drugi smętnym głosem odpowiada: -Mało widziałe?.Ja z tak? żyje od 15 lat....

Dlaczego wybuchła afera w Samoobronie?

A to wszystko wina braku ogonków w polskich literach...

W sms-ach Łyżwiński napisał Anecie K:

"Zrób mi łaskę i zostań dyrektorem mojego biura poselskiego".

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:

- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wi?niowe. Nie

nie, może bananowe... I tu oddzywa się starsza pani stoj?ca w kolejce:

- Synku będziesz pier....., czy kompot gotował?

Poci?g kolei transsyberyjskiej stan?ł w trakcie podróży w przysłowiowym

szczerym polu. Stoi tak kilkana?cie godzin. Jeden z pasażerów,

zniecierpliwiony, pyta konduktora:

- Dlaczego stoimy?

- Zamieniamy lokomotywę

- Na lepsz??

- Nie, na samogon.

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za

13-? pensję. Zaczepia dyrektora:

- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?

- Nowiutkie Audi A8.

- A resztę?

- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.

Podchodzi do kierownika:

- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?

- A kupiłem używanego Poloneza...

- A resztę?

- Wrzuciłem na ksi?żeczkę oszczędno?ciow?.

Podchodzi wreszccie do robotnika:

- Co pan sobie kupił za 13-ę?

- Kapcie.

- A resztę?

- Babcia dołożyła.

[Lucjan73]

Kolejna edycja z serii "zróbmy kawał" tym razem niemcom

tekst z forum Bractwa Suzuki za prymek

Musimy pomóc Niemcom utwierdzic ich w przekonaniu, ze nie wyjda z grupy!

1. Wchodzimy na strone: http://www.kicker.de/

2. Zjezdzamy nizej, po prawej stronie mamy sonde - Frage der Woche:

Pytanie Tygodnia: Ktore miejsce zajma Niemcy na ME2008 w grupie B?

3. Wybieramy opcje 4 i klikamy abstimmen.

4. Pojawiaja sie aktualne wyniki.

Witam, chyba nasi co? popsuli ten ranking - pisz? co? o eksploduj?cym serwerze

[Gość michu124]

Taka ciekawostak:

Prawie jak motocykl

[orzech]

Wszyscy znamy te slodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami", gdzie:

oznacza wesoly

oznacza smutny.

Czasami pokazywane sa w ten sposob:

:-)

:-(

Ale czy ktos zna "dupokony"?

No to jedziemy:

(_!_) normalna dupa

(__!__) gruba dupa

(!) chuda dupa

(_*_) bol?ca dupa

{_!_} drz?ca dupa

(_x_) pocałuj mnie w dupę

(_X_) z dala od mojej dupy

(_zzz_) zmęczona dupa

(_E=mc2_) inteligentna dupa

(_?_) glupia dupa

[Tomekgdz]

Jasio przybiega do mamy i mówi:

- Mamo, mamo, widziałem jak tatu? robił co? z pokojówk?.

- Tak, a co takiego?

- Najpierw j? całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał j? i wsadził...

- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.

Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zacz?ł mowić.

- No więc tatu? całował i dotykał pokojówkę, póĽniej zabrał j? do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

Siedzi dwóch pijaków przed Pałacem Kultury. Nagle w Pałac uderzyła motolotnia.

Pierwszy pijak:

- Ej, Zbychu patrz. Pokazał palcem na motolotniarza.

Na to drugi:

- Widzisz Kazek, jaki kraj, tacy terrory?ci.

proszę używać funkcji "edytuj" kolejne takie posty będ? kasowane, posty ł?cze

Artix

[Artix]

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, o?wiadczaj?c:

- Nie jestem już dziewic?.

Zapada grobowa cisza, któr? przerwał ojciec:

- Marta - mówi do żony - ty jeste? temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci ogl?daj? się za tob? na ulicy i gwiżdż?! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.

Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:

- Ty też jeste? winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!

W tej chwili odzywa się jego żona:

- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z nasz? córeczk?? A odk?d mamy telewizję kablow?, ogl?dasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. My?lisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?

Pełna zw?tpienia matka zwraca się do córeczki, będ?cej powodem dyskusji:

- Jak to się stało, skarbie?

- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewic?, tylko pastereczk?...

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka.

- Ile pan ma lat? - pyta.

- Osiemdziesi?t dwa- odpowiada pacjent.

- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.

- Nie ?miałbym prosić...

Mojżesz zszedł do swego ludu z góry Synaj do swego ludu:

- Dzieci Boże! Mam dla Was dwie wiadomo?ci, dobr? i zł?!

- Najpierw dobr?!

- Udało mi się utargować do 10 przykazań!

- Hurra!! a jaka jest zła?

- "Nie cudzołóż" zostaje...

Kontrola imigracyjna :

Name : Abu Dalah

Sex? - Four times on week

- No! No! No! - mówi - male or female

- Male, female, sometimes camel !happybth

|wi?tynia Shaolin,

Uczeń pyta Mistrza:

- Mistrzu, jaka jest różnica między perł? a kobiet??

Mistrz:

- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...

Uczeń (zmieszany) :

- Chciałbym zaprzeczyć m?dro?ci jego wspaniało?ci Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.

Mistrz:

- To nie kobiety, TO PERŁY!

przychodzi Jezus do Apostołów na Ostatni? Wieczerzę, wchodzi do domu i rozgl?da się, a tam stół zastawiony najlepszym jedzeniem, jakie? kiełbaski, ryby, owoce... itd.

Jezus się pyta:

-sk?d mieli?cie pieni?dze na to?!

Na to jeden z Apostołów:

-aaa.... Judasz co? sprzedał

Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami. Spogl?da dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówk? i odjeżdża wozem. Dwa dni póĽniej wraca.

- Chcę moje pieni?dze z powrotem... Co? strasznie ?mierdzi, kiedy używam hamulców! - stwierdza z naciskiem w głosie.

Sprzedawca nie chce stracić klienta i swojej prowizji od sprzedaży. Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzić o co chodzi. Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnęła gaz do dechy. Samochód ruszył z piskiem opon. Pęd wtłoczył sprzedawcę w fotel, tak że nie mógł się ruszyć. Jedynka, dwójka, trójka... biegi przeskakiwały jak szalone. Po czterech sekundach mknęli już 120 km/h. Wtedy kobieta skręciła w poln? drogę i naprawdę zaczęła przyspieszać. Czwórka, pi?tka... szóstka. Samochód w?sk? dróżk? pędził już 320 km/h. Silnik ryczał jak oszalały. Za oknami krajobraz zlewał się w jedn? zielon? masę.

Sprzedawca kurczowo trzymaj?cy się pasów, skurczony, wci?nięty w fotel dostrzegł nagle w oddali opuszczone szlabany na przejeĽdzie kolejowym i odetchn?ł z ulg?. Przypuszczał, że kobieta również je widzi i zaraz zwolni, a on będzie mógł wysi??ć z samochodu. Z narastaj?cym zdziwieniem obserwował jak samochód z niezmienn? prędko?ci? mknie prosto na zamknięty przejazd pod koła rozpędzonego poci?gu. Dopiero 40 m przed przejazdem kobieta zwalnia pedał gazu i z cał? sił? naciska na hamulec jednocze?nie zaci?gaj?c hamulec ręczny. Samochód dosłownie milimetry zatrzymuje się przed szlabanem.

Dziewczyna szybko odwraca się do sprzedawcy i pyta:

- O, wła?nie! Czuje pan???!!!

- Czy czuję?? - odzywa się blady sprzedawca - JA W TYM SIEDZĘ !!

Kontrola Legalnosci Pracy wypytuje w Holandii Polaka:

- Mowi pan po holendersku?

- Tak, troche.

- A ma pan pozwolenie na prace?

- Oczywiscie mam.

- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?

- Naturalnie tez ma.

- Moglby pan go zawolac?

- Oczywiscie. JOZEEEEK!!! SPI**DALAJ!!!

Na dyskotece w Niemczech bawił się Polak, z napisem na koszulce: "TURCY MAJˇ

TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stan?ł przed nim Turek,

byczysko chłop:

- Ty, a w dziób chcesz?

- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Polak - agresja.

Ci?gle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.

Dyskoteka się skończyła, Polak wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.

- No, teraz się z tob? policzymy - warknęli Turcy gremialnie.

- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Polak. - Nie potraficie

załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać

wszystkich "swoich".

- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyci?gaj?c noże.

- I to jest trzeci z waszych problemów - westchn?ł ciężko Polak - zawsze

na strzelaninę przychodzicie z nożami...

[bogumilek]

Waldemar chcial kupic choinke, ale facet wcisnal mu lipe...

[Gość kamilus]

Wchodzi pedał do baru i mówi.

-Poproszę piwo.

Barman tak patrzy na pedała i mówi.

-Ale ja nie mogę sprzedać panu piwa.

Pedał mówi.

Ale ja będe grzeczny jak wypije.

Barman odpowiada.

-No nie mogę panu sprzedać.

Pedał odpowiada.

-No proszę mi sprzedać ja si?dę sobie tam w rogu i wypije.

To barman.

-No dobra zastanowię się.

No to pedał sobie siadł i czeka.Po kilku chwilach podchodzi do lady.

-To jak sprzeda mi pan to piwo??

Barman na to.

-No dobra sprzedam ale pan będzie siedział tam w rogu i nic sie nie będzie odzywał.

To pedał.

-No ok.

Wzioł piwo i poszedł w k?t siadł przy stoliku i pije.Nagle chodzi kowboj i mówi.

-Kur*a ale jestem spragniony normalnie bykowi jaja bym wylizał.

A pedał.

-muuuuu....

Na lekcji wychowawczej pani pyta dzieci na jako by pomalowali klase.No Małgosia sie zgłasza i mów.

-Ta sciane bym pomalowała na czerwono,druga na zielono,trzecia na pomarańczowo,czwarta na fioletowo,a sufit bym zostawiła biały.

No nauczycielka tak mysli i pyta sie.

-Ma kto? jeszcze jakie? propozycje??

Zgłasza sie Jasio i mówi.

-Ta ?ciane bym pomalował na fioletowo,drug? na fioletowo,trzecia na fioletowo,czwarta też na fioletow? a na suficie bym pierdo*n?ł pasek.

Nauczycielka przerażona patrzy na Jasia i mówi.

-Matko Boska Jasiu jak Ty mówisz,na jutro masz przyj?ć z tat?.

Na drugi dzień Ja? idzie z tat? do klasy w której siedzi nauczycielka za biurkiem i mówi.

Jasiu powiec na jako by? pomalował klasę.

To Jasio.

-Ta ?ciane bym pomalował na fioletowo,drug? na fioletowo,trzecia na fioletowo,czwarta też na fioletow? a na suficie bym pierdo*n?ł pasek.

Tata patrzy na klase i mówi.

-Kur*a Jasiu na H*j Ci ten pierd*lony pasek.

Kocha sie Polak z Niemk? w zimne w lesie.

Kochaj? sie Niemka krzyczy ja good,ja good.

Polak mówi.

-Sk?d Ja Ci kur*a teraz jagód wezme.

[RobB.]

Kocha sie Polak z Niemk? w zimne w lesie.

Kochaj? sie Niemka krzyczy ja good,ja good.

Polak mówi.

-Sk?d Ja Ci kur*a teraz jagód wezme.

A czemu nie napisałe?, że to nie do?ć , że Niemka to jeszcze poliglotka i zna angielski ?!

My?lisz, że jakby? napisał gut to nie zrozumiemy ?!

Pozdrawiam

RobB. !happybth

[dr.big]

Moze to jakas nowa pisownia !happybth ? Albo dialekt !happybth ?

Gooden Tag wszystkim !happybth .

[Gość kamilus]

Niemka nie może znać angielskiego?? !happybth taki kawał i tyle !happybth .

[Artemis]

Proponuję kawał o jeżyku

Idzie mis i zaj?czek na imprezę. Zaj?czek mówi do misia:

- Słuchaj, ile razy jeste?my na imprezie i ty się nawalisz, to potem mnie bijesz. Obiecaj, że dzisiaj nie będziesz.

Mi?:

- Ok, nie ma sprawy.

Rano zaj?c budzi się cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów. Wkutwiony biegnie do misia i mówi:

- Kurna, obiecałe?. że nie będziesz mnie bić

Mi? na to:

- Słuchaj, zaj?c, poszli?my na imprezę, ty się nawaliłe? i zacz?łe? szaleć. Najpierw zacz?łe? mi bluzgać, że jestem grubym pedałem i debilem. Już miałem ci wyrżn?ć, ale my?lę... "OK, obiecałem...". Potem zacz?łe? jechać na moj? dziewczynę, że to szmata i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale... Ok, my?lę jeste? nastukany i w ogóle... Potem dopieprzyłe? się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem... Ale, jak wrócili?my do domu, a ty nasrałe? mi do łóżka i wetkn?łe? w to 3 kredki i powiedziałe?, że "JEŻYK |PI DZISIAJ Z NAMI", to nie wytrzymałem...

pozdrawiam !happybth !happybth !happybth

[orzech]

Z prasy irlandzkiej:

Irish government asked a question to its citizens:

'Is the Polish immigration a serious problem?'

35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!'

65% respondents said: 'absolutnie ku..a żaden!'