Kawały, dowcipy, wrzutki :)

[Rzelu]

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke? 

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona 

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić 

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki 

1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie” 

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka” 

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki 

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy 

3 którzy poprawią te błędy 

6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi 

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się „lampa” 

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka” 

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach 

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje 

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe 

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek 

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe 

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” /„Zgadzam się” 

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek 

4 którzy napiszą że „BYŁO!” 

13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki 

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson 

1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

 
 

[dr.big]

21 godzin temu, Krzychu13 napisał:

- Jasiu! Wstawaj. 
- Nie chcę. 
- Jasiu musisz iść do szkoły. 
- Kiedy ja nie lubię szkoły. Dzieci się ze mnie śmieją. 
- Jasiu musisz iść. Jesteś dyrektorem. 

Skiiinnnneeeer  !

[Jaropero]

[SlawoyAMD]

[MariuszBurgi]

Tani tuning być dobry tuning

[dziadzia]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym.

Kobieta krzyczy przerażona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!!!

Na to morderca:

- Nooo, a ja co mam powiedzieć?

Będę wracał sam...

[dziadzia]

Plan na poniedziałek;

- Wstać 

- przeżyć 

- iść spać 

[dziadzia]

Moi rodzice są już 20 lat po ślubie, a tata nadal nosi w portfelu zdjęcie mamy. Powiedziałam że to urocze.

Wiecie co mi odpowiedział?

" Zawsze kiedy mam jakiś problem, z którym sobie nie mogę poradzić twoja matka mnie inspiruje.

Przy każdej życiowej trudności patrzę na to zdjęcie i powtarzam, że skoro przetrwałem 20 lat z tą psychopatką, to przetrwam wszystko " 

[Gość Robert JAPAN]

https://www.rybnik.com.pl/wiadomosci,wypadek-na-granicy-rybnika-i-radlina-kierowca-osobowki-wymusil-pierwszenstwo-na-motocykliscie,wia5-3266-34709.html

sorry  nie ten dział proszę o przeniesienie 

 

polatane

[dziadzia]

[SlawoyAMD]

Taka fajna gierka... 

 

[dziadzia]

Zdenerwowany mąż do żony podczas zakupów:

- Sukienka, płaszcz, torebka, perfumy... Kobieto!

Do czego Ty chcesz mnie doprowadzić?!

- Do stoiska z butami.

[dziadzia]

Matematyka jest prosta!!!

Jeśli mąż ma 50zł.a żona ma 20zł. To znaczy że Ona ma 70zł.

[1912michał]

[dziadzia]

Mój portfel jest jak cebula, ilekroć go otwieram chce mi się płakać.

[dziadzia]

[dziadzia]

Dawno się tak nie uśmiałem.  

 

[dziadzia]

Siedzą dwaj kolesie przy piwie.

Po trzeciej kolejce jeden zauważa;

- Coś masz stary nietęgą minę...

- Aż w mordę...

Wczoraj wieczorem wróciłem do chaty, a koszula cała w szmince...

- Żonka Ci pewnie żyć nie daje?

- A żebyś wiedział - marudzi wciąż „ kup mi taką szminkę, kup....”

[zicoo62]

Halo. Dzień dobry. Ja dzwonię w sprawie garażu.

Dzień dobry. To źle Pan trafił, tu baza rakietowa.

Nie. To wy źle trafiliście.........

[Valdek_Tychy]

Nieco  zawiany facet wraca do domu przechodząc obok kościoła.Wypite piwo robi swoje i bardzo mu się chce.

Wyjmuje interes i zaczyna sikać pod ścianą kościoła.

W pewnym momencie podchodzi do niego zakonnica i pyta:

mogę wziąć do dłoni jedno pana jądro?

facet pomyślał, że zakonnica jeszcze tego nie miała w ręku więc się zgodził.

a ona pyta ponownie

mogę wziąc do drugiej dłoni pana drugie jądro ?

facet się zgadza.

Zakonnica trzymając oba jądra w dłoniach zaczyna tłuc jedno o drugie i w takt mówiąć:

nie si ka my pod ko ś cio łem

[EndriuBis]

Przed ślubem: 
  Ona  - Ciał Janek. 
  On    - No nareszcie, już tak długo czekam. 
  Ona  - Może chcesz żebym poszła? 
  On    - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna! 
  Ona  - Kochasz mnie? 
  On    - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy. 
  Ona  - Czy mnie kiedyś zdradziłeś? 
  On    - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz? 
  Ona  - Chcesz mnie pocałować? 
  On    - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji. 
  Ona  - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył? 
  On    - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem. 
  Ona  - Czy mogę Ci zaufać? 
  On    - Tak. 
  Ona  - Kochanie. 
 

Dziesięć  lat po ślubie: 
Czytajcie od dołu...   

[dropi]

[Rzelu]

Przyszłość należy do samochodów elektrycznych

 

[Jaropero]

Wprawdzie iskrzy nie w tą stronę, ale.... 

 

[dziadzia]

Żona Mańka pojechała w delegacje.

Maniek śle SMS-a; Gdzie są sztućce?

Przychodzi odpowiedź;- Nocuj w domu!!!

Maniek ni cholery nie zrozumiał.

Następnego dnia znowu pisze; GDIE SZTUĆCE !!!

Znowu odpowiedź: — Nocuj w domu!!!

Znowu nic nie skapował.

W końcu żona wraca, Maniek rozjuszony wita ją w progu;

— GDZIE SZTUĆCE ?!

- Pod prześcieradłem !!!